День смеха и юмора первого апреля — это повод разыграть друзей, повеселиться или найти прикольные сценарии на 1 апреля и как следует провести юмористический вечер.

Сценарий »Дуракам закон не писан»

В самом начале вечера необходимо объявить гостям что в течении всей вечеринкибудет проводится конкурс на самый лучший розыгрыш, ну и конечно же не лишним будет заранее предупредить гостей о том, чтобы подготовили свои розыгрыши заранее. А в конце вечера за лучший розыгрыш победителю вручается поощрительный приз, лучше если он будет смешным. После объявления первого конкурса все приглашаются к столу, который тоже бы не мешало оформить в необычной, подобающей празднику, форме. Например, если вы поставите на стол вперемежку с нормальной едой несъедобные блюда или замаскированные под еду предметы. Сейчас все больше в продаже появляются всевозможные муляжи на первый взгляд очень сильно похожие на настоящие блюда.

Так как 1 апреля это праздник смеха и веселья, то можно провести еще один конкурс на протяжении всего вечера – это конкурс на лучший анекдот. Победителю этого конкурса тоже необходимо приготовить смешной подарок.

Во время застолья можно провести конкурс смешных загадок.

После застолья самое время предложить гостям самое настоящее первоапрельское развлечение. Будет лучше если вы будете чередовать розыгрыши и игры, чтобы был эффект неожиданности.

Степень трезвости

Это очень простая и веселая игра для раззадоривания гостей. Ведущий называет различные слова, а гости хором, быстро и не задумываясь, называют уменьшительно-ласкательную форму этого слова. Например:
Мама-мамочка
Тапка-тапочка
Сумка-сумочка
Лампа-лампочка
Коза-козочка
Роза-розочка
Вода-водочка
Правильно конечно «водичка», но почему-то в большинстве случаев уже подвыпившие гости отвечают «водочка». На этом слове ведущий останавливает игру и объявляет всем участникам диагноз: «повышенный бутылизм».

Розыгрыш ГАИ

Для участия в розыгрыше приглашаются три-четыре смельчака и объявляется, что им необходимо преодолеть дистанцию на «суперсовременных болидах». Участникам выдаются тазы, на которых они по команде должны как можно быстрее добраться до финиша. На финише стоит «инспектор ГАИ» (ведущий), который останавливает самого быстрого гонщика и просит его предъявить документы. Документов естественно нет, тогда инспектор предлагает подышать в трубочку (воздушный шарик), причем дышать надо до тех пор, пока не лопнет шарик. Затем задержанному предлагается пройти дистанцию, раз трубка оказалась испорченной. На полу перед игроком ставятся в линейку три-четыре пустые бутылки, между которыми игроку необходимо пройти. Пока игроку завязываются глаза, помощники быстренько убирают бутылки. И под веселый хохот «правонарушитель» петляет по полу. Ну и последним испытанием предлагается громко и четко проговорить скороговорку: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку». После того как участник это сделает, объявляете ему, что он абсолютно пьяный, так как не прошел ни одного испытания на трезвость. По окончании конкурса участнику в качестве утешительного приза вручается «жидкость для подкрепления», это может быть бутылка вина или водки.

Вопрос: что такое МПС?

Для участия приглашаются все желающие. Участники рассаживаются в круг и ведущий сообщает им, что у каждого из них есть МПС и задача – найти его. Участникам необходимо задавать наводящие вопросы, на которые можно ответить только «да» или «нет». Игра заканчивается тогда, когда кто-нибудь первый не отгадает, что такое МПС. А это всего лишь «Мой Правый Сосед».

Отражение

Для этого розыгрыша приглашается один участник. Игроку выдается зеркало, фломастер и бумага. Ему необходимо соединить десять точек на листе бумаги, смотря на бумагу в отражение в зеркале. При этом ведущий записывает все, что произнес участник. Когда задание выполнено всем присутствующим зачитывается «речь» художника и объявляется, что именно эти слова (имя участника) произносил (а) во время своей первой брачной ночи.

Гадание

В разгар танцевальной паузы в зал врывается цыганка и предлагает всем желающим погадать по руке. Примеры шуточных предсказаний:
Ждут тебя болезни разные, болезни заразные. И не потому что линии плохие, а потому что руки грязные.
Вай, дорогой, все вижу, все знаю, утром за пивом будешь бегать, вечером – за девушками.
Ой, милая, тяжелый удар тебя ждет! Утром, когда на весы встанешь.
Ой, вижу, глаз на тебя положат, а еще сердце, легкие, печень. А сверху что-то длинное, тонкое… А, селедку!
Спать будешь, дорогой мягко, спать будешь сладко… пока торт из под тебя не вытащат.
Просите стряхнуть пепел от сигареты на ладонь и указательным пальцем руки провести столько кругов, сколько гадаемому лет. Когда тот, которому гадают это проделает, внимательно рассматриваете его ладонь: Вай, вай, что я вижу… Из тебя никогда не выйдет хорошая пепельница!

А у меня в штанишках… 2

Принимают участие все желающие, каждый должен назвать своему соседу справа название любого фильма. Сосед должен его запомнить. А теперь все так же очереди говорят: «А у меня в штанишках…» и называют название фильма, которое ему сказал его сосед.

Ловись, рыбка, ловись!

Этот конкурс на артистичность, приглашаются все желающие мужчины и выстраиваются в ряд. Участникам необходимо выполнять действия, которые будет им говорить ведущий. А ведущий тем временем начинает читать текст:
Вы приходите на рыбалку (участники изображают ходьбу на месте с якобы перекинутыми через плечо удочками). Осматриваетесь вокруг – чудесные места. Пробуете воду – холодная. copyright — http://sc-pr.ru Ну ладно, теперь можно размотать удочки. Закидываете удочки. А вот если переступить с берега на камешек, то можно закинуть удочку глубже, улов будет лучше. Все хорошо, только вод вода подбирается все выше и выше, лучше закатать штанины, чтобы не намокли. Вода все выше, закатывайте еще выше.
После этого поворачиваетесь к зрителям и объявляете: «А теперь среди наших участников объявляется конкурс на самые красивые ноги!».

Зоопарк

Заранее подготовьте небольшие бумажки, на которых напишите название одного животного. Для этого конкурса приглашаются все желающие, им всем раздаются бумажки. Участникам необходимо прочитать так свою бумажку, чтобы никто не видел, что у него там написано. Итак, ведущий объявляет, что как только он назовет название животного, то тот человек, у которого написано это животное на бумажке, должен быстро сесть на пол. Ведущий начинает рассказ о том как ходил в зоопарк и кого он там видел. Когда он доходит до названия нужного животного, то произносит его громко. Весь прикол розыгрыша в том, как только произносится название животного, то все участники дружно плюхаются на пол, потому что у всех написано одно и то же животное.

Ну и конечно же в такой праздник уместны смешные призы с сюрпризами. Вот примеры таких призов:
маленький сувенир, завернутый в большое количество коробок и упаковочной бумаги.
кочан капусты из которого вырезана кочерыжка, а в образовавшуюся пустоту вкладывается лист бумаги на котором написано: «Такой большой, а в сказки веришь!»
бусы сделанные из конфет.
зеркало с надписью: «это ты».
конструктор – коробок спичек и клей-карандаш.
пособие риэлтора – детская сказка «Теремок».
начинающему музыканту – свисток.
набор настоящего мужчины – бутылка пива и газета.

И помните, ваша задача развеселить гостей, а не посмеяться над ними. Поэтому ни в коем случае не доверяйте обидчивому человеку роль «жертвы» розыгрыша.

На этой странице вы найдете интересные шутки и конкурсы, а также веселые сценарии:

1 апреля - День смеха, радости, веселья! А кому с настроением в этот день не повезло, помогут веселые и очень :)

Верка Сердючка - Нет, ну вы сами подумайте мама, как можно пить такую гадость! (нюхает бутылку) Фу-у! Уберите мама, вы шо совсем о здоровье не печетесь?
Мама - Так, это…
Верка Сердючка - Что, это мама, что, это? Да я бы это даже соседке Галке не налила. (плюется) Чтоб ей пусто было!
Мама - Так это, жалко же…
Верка Сердючка - Я шо казала мама! Шоб мои очи этой проклятой бутылки больше не видели!

Песня «Горилка» - до 3 припева.

Он налил мене шампанского вина,
Я подавилась, химия одна.

А горилка - це горилка,
А горилка - це горилка,
А горилка - це горилка,
А горилка - це горилка,
Ге-йо-ге-рі-єл-ка
Го-рі-горілка.

Я сама недавно в городе была,
Зашла под вечер к другу по делам,
Ну, то да сё, немного чаю попила,
Так отравилась, чуть не померла.

А горилка це горилка,
А горилка це горилка,
А горилка - цеж горилка,
А горилка - це горилка,
Ге-йо-ге-рі-єл-ка
Го-рі-горілка.

Верка Сердючка - Ой, мам, куда ж нынче все хлопцы то, умные пропали?
Мама - Чей-то тебя (усмехается) никак на любовь потянуло?
Верка Сердючка - Ну потянуло, и шо?
Мама - Да пора б ужо!
Верка Сердючка - Ой мама, я вас умоляю, да где ж сейчас мужа то хорошего найдешь, они ж давно, как динозавры все повымерли!
Мама - Ну, чай где отдельные экземпляры то и остались! Да и ты доча у нас не лыком шита, все ж звезда! Подстать и надо искать! Аллочке позвони, может шо и посоветует!

Верка Сердючка - А шо мысля хорошая! (достает мобильный телефон) Так, где ж ты… а вот! Алле, Аллочка, ну привет тебе…ага…, да ты подожи! Я тут надумала замуж выйти! … За кого? Так я шо и звоню, помощь нужна! … Какой? Ну, какой… себе то, небось, не на помойке выбирала!... Ну, шоб соответствовал моей персоне, ты ж меня знаешь… ага! Ты там девчонок тоже подключи… ну, обижаешь! Ну, все жду! Целую! Пока! (убирает телефон) Мама готовь стол! Скоро будут!

Мама - Ой, батюшки… (побежала накрывать на стол)
Песня «Я не поняла» - до 2 куплета.

Даже если вам немного за тридцать,
Есть надежда выйти замуж за принца.
Солнце всем на планете одинаково светит,
И принцессе и простой проводнице.

Да мы же с вами, слава богу, не дети,
Ой не нужны мне мама ваши советы.
Я б его покорила, я б его приручила,
И без ваших этикешных этикетов.

Припев:
Он бы подошел, я бы отвернулась,
Он приставал ко мне, я б ушла
Он бы зарыдал, я бы улыбнулась
Вот таки дела.

Да он бы мой ответ, месяц дожидался,
Я б его до паники довела.
Только принца нет, где ж он подевался?
Я не поняла.

Стук в дверь или гудок машины.

Верка Сердючка - Мама гости прибыли! Все готово? Ага, ну все иди, открывай, и шоб духу твоего здесь не было, а то я тебя знаю, переберешь, потом расхлебывай за тебя.

Мама уходит.

На сцену выходит Глюкоза и Лайма Вайкуле - с кипой бумаг.

Верка Сердючка - Ой, девочки, родные мои! Приехали! Лайма - цитрус ты мой подсушенный… да шучу, шучу! Глюкозочка, милочка! Нет родная тебя не глючит, все правда, решилась я таки распрощаться с девичеством! Ну, проходите, располагайтесь!...
Маша Распутина - Салют Веруся! А вот и я - всем, чем надо одаренная!
Верка Сердючка - Машка - и ты приехала, молодец, я смотрю люди не брешут, губы то и правда надула, ну, ничего, для сельской местности сойдет. Проходи! Так, а где наша примадонна?
Лайма Вайкуле - Ой, Вера как будто ты ее не знаешь - должен быть эффект…

На сцену выходит Алла Пугачева, кидает журнал на стол.
Песня «Живи спокойно страна» до 2 куплета.

Вчера опять на первой полосе
Писали обо мне газеты все
Что я не так стою, что я не то пою
Я никому покоя не даю
И вызывает жгучий интерес
Мой часто изменяющийся вес

А он по ней тосковал
Она сторонилась его
И только во сне
Он мог быть с ней
Ее подружки говорили:

"Он Щелкунчик - да,
Длинные руки, рот до ушей-
Ну, просто беда".
Он знал об этом,
Но любил все сильней
Мечтая о ней.

Верка Сердючка - Стоп! Так! Что-то мне в нем не нравится!

Верка Сердючка обходит Бориса Моисеева вокруг.

Верка Сердючка - Нет ну вот же. Это шо такое? Шо за мужик в юбке.
Лайма Вайкуле - Вера ты пойми это просто образ!
Маша Распутина - Боря, ну ты же обещал не одевать, зачем так сразу то!
Борис Моисеев - Я, я… (обижен)

Песня «Глухонемая любовь» - последний припев.

Глухонемая любовь стучалась в окна
Глухонемая любовь стучалась в двери
Глухонемая любовь
Глухонемая любовь
Глухонемая любовь.

Верка Сердючка - О, обиделся! Да ты знаешь, шо у нас с обиженными делают…(плюется) Девоньки если так и дальше пойдет, то я, наверное, старой девой так и останусь! Настоящие хлопцы у вас имеются?
Глюкоза - Есть такие.
Лайма Вайкуле - Вот посмотри.
Маша Распутина - Какой красавец!

Верка Сердючка - Филипп? Ой, Филичка! Аллочка, так то ж твой!
Алла Пугачева - Вера, когда это было! Все давно прошло.
Верка Сердючка - Да ты шо!? А ну расскажи!
Песня «Мадам Брошкина» - до 2 куплета.

А я живу одна. Такие вот дела.
А всё одна взяла и мужа увела.
И он теперь живёт с этой дурой-крошкою.
Целует ручки ей, греет ножки ей.

Я знаю, что у неё, неё, неё - душа кошкина.
А я хорошая, мадам Брошкина.
Она такая - никакая, никакая.
Ну, шо ты в неё нашёл?
А я такая, блин, такая - растакая,
Но мой поезд ушёл.

На сцену выходит Филипп Киркоров.
Песня «Я за тебя умру» - до 2 куплета.

Где найти любовь сильней
Мы были вместе столько дней
От того лишь больней
Пусть моя душа в слезах
Но эти слезы на глазах
Видеть вам я не дам

Я за тебя умру
Посмотри в глаза мне
Я не лгу. Ты скажи,
Я за тебя умру
Только бы ты знала

Я умру и глаза не скажут
Я умру, если хочешь
За тебя умру
Только бы ты знала,
Что никто тебя не любит так, как я люблю

Песня «Хочется» - припев до слов «А уже так хочется…».

Всего да ничего о боже мой
Без тебя прожить день другой
Всего да ничего о боже мой
Утром просыпаться одной
Всего да ничего о боже мой
Без тебя любимый родной.

Песня «Единственная моя» - припев.

Единственная моя с ветром обрученная
Светом озаренная, светлая моя.
Зачем мне теперь заря звезды падают в моря
И срывая якоря, прочь летит душа моя.

Маша Распутина - Э-э-х, какой мужик пропадает!

Песня «Ты меня не буди» - до 2 куплета.
Маша Распутина подходит к Филиппу Киркорову.

Не шепчи ты мне
О любви своей.
Не могу тебя
Я любить сильней.

Верка Сердючка - Нет ты только посмотри на нее.

Песня «Жениха хотела» - до припева.

Вот, говорила я тебе много раз,
Кого ж ты выбрала, дурная, Это ж просто АТАС.
Какой-то страшный, несуразный, говорит ерунду.
И если это выбор твой, на свадьбу я не иду.
Не пойду - ДУ - ДУ,
Ты ж просто дура!

Как надоело мне тебя слушать, мам.
Ты выпускай хоть пар немного, или дёрни стопкран.
Не наговаривай, не надо - визуальный обман.
А если очень приглядеться, он отличный пацан.
Он весь такой - ОЙ - ОЙ,
Уж я - то знаю!

Дима Билан и Глюкоза уходят со сцены.

Лайма Вайкуле - Что за дети пошли, а?
Алла Пугачева - Ты им слово, они тебе десять в ответ.
Верка Сердючка - А, дура она и в Африке дура. Потом поймешь, шо я те правду говорила (плюется)! Ладно, давайте кто там у нас дальше. Валера?
Лайма Вайкуле - Валерий - да, это настоящий мужчина!
Верка Сердючка - Ну, давайте посмотрим на настоящего мужчину!

Песня «Августин» - до припева.
На сцену выходит Валерий Леонтьев.

Он идет по главной улице города вечером.
В час, когда особо делать нечего
Он идет, по льду скользя.
Крутит ручку он шарманочки
Рядом пляшут три цыганочки
Шарманка так шипит,
Шарманка так хрипит
Старый мотив узнать нельзя.

Песня «Я попала на любовь» - припев.
Верка Сердючка встает рядом с Валерием Леонтьевым.

Я попала, попала, попала на любовь, на любовь,

На твои губки - магнит.
Я так попала, попала, попала на любовь, на любовь,
На твои глазки - магнит, на твои ручки - магнит,
На твои губки - магнит.

Песня «Я вышла на Пикадилли» - до припева.
Лайма Вайкуле подходит к Валерию Леонтьеву.

Зачем вы меня забыли зачем вам меня не жаль
Я вышла на Пикадилли набросив на плечи шаль
Вы гладили ворот шубы и глядя в мои глаза
Искали губами губы и всё что искать нельзя.

Песня «Исчезли солнечные дни» - до 2 куплета.
Валерий Леонтьев отталкивает Веерку Сердючку.

Исчезли солнечные дни
И птицы улетели.
И вот проводим мы одни
Неделю за неделей.

Вдвоем с тобой, вдвоем с тобой остались ты да я,
Любимая, любимая, бесценная моя. (2 раза)

Песня «Еще не вечер» - припев.

Пусть говорят, что приближается гроза.
Пусть говорят, что лгут и сердце и глаза.
Только не буду верить я таким словам.
Никому тебя я не отдам.

Валерий Леонтьев и Лайма Вайкуле - показав язык, уходят со сцены.

Верка Сердючка - Нет, Аллочка, ты посмотри какова. У меня складывается впечатление, что не я замуж хочу выйти, а мои подруги.
Алла Пугачева - Ну, теперь то тебе нечего бояться. Я уже остепенилась во всех смыслах.
Верка Сердючка - Ну, ну, в тихом омуте - черти водятся.
Алла Пугачева - Вера, я тебя умоляю.
Верка Сердючка - Ладно, кто там у нас следующий по списку.
Алла Пугачева - Имя Аркадий тебе нравится?
Верка Сердючка - Аркадий, Аркаша, Аркашечка! А что ничего! Уж тут-то я своего не упущу!

Песня «Чита-дрита» - до припева.

Я в любви огонь и ночью и днем
Так давай огонь мы этой ночью разведем

Разведем костер любви всем ветрам назло
Твои спички, мои дрова - очень хорошо
Разведем костер любви всем ветрам назло.

На сцену к Верке Сердючке подходит Аркадий Укупник.
Песня «Куда ж ты денешься» - припев.

Верка Сердючка - Какой горячий мужчина! Я аж прям застеснялася!

Песня «Сим - Сим» - припев.

Сим-Сим откройся Сим-Сим отдайся
Да ты не бойся и не стесняйся
Я не насильник поверь мне Сима,
Но жить так дальше невыносимо.

Верка Сердючка - Бери меня, я вся твоя!
Песня «Паспорт» - припев.

Аркадий Укупник убегает со сцены.

Верка Сердючка - Да шож такое делается-то!
Алла Пугачева - Вера, Верочка, не принимай близко к сердцу! Да что он может понимать, этот кудрявый, в женской красоте!
Верка Сердючка - Э-э-х…
Песня «Хорошо красавицам» - до 2 куплета.

Верка Сердючка - Аллочка, женихи-то остались, какие или всех уже разобрали?
Алла Пугачева - Да каких разобрали, какие лицом для тебя не вышли.
Верка Сердючка - Шо все? Это ж получается, шо я замуж не иду! Это как же ж, така гарна дивчина старой девой должна остаться!?
Алла Пугачева - Так успокойся и не ругайся! Сейчас, что-нибудь придумаем. Ты скажи, гарная ты моя, тебе какой хлопец нужен.
Верка Сердючка - Какой, какой, шоб мне подстать был. Шоб шутить умел, шоб шустрый был, но главное, шоб меня красну дивчину на руках носил.

Алла Пугачева - Вот ты мне скажи, тебе обязательно, чтобы он был звездой.
Верка Сердючка - Да кака звязда, кака звязда, это мамка моя выдумала про звязду, а мне мужик нужен!
Алла Пугачева - Так, что же ты среди своих то не поискала, может твое счастье совсем рядом, а ей звезду подавай. Так, ладно сейчас все решим (достаем мобильный телефон, говорит)! Алле, значит так! Слушаем меня внимательно. Задание таково: найти жениха: чтобы шутить умел, веселился в меру, чтобы шустрый был и любимую женщину умел на руках носить! Примадонна приказала, вы выполнили! Все понятно? Вот и отлично (убирает мобильный телефон)! Ну, все Верочка, пошли готовиться к свадьбе, жених будет как по заказу!

Верка Сердючка - Ой, ну я прямо не знаю! Ну, пошли!

Верка Сердючка и Алла Пугачева уходят со сцены.

Звучат фанфары.

Маша Распутина - Здравствуйте уважаемые граждане - сограждане! Всемирно известная «майская роза», гарна дивчина, танцующа читу-дриту, звезда нашей эстрады - Верка Сердючка, решилась распрощаться со своим девичеством и выйти замуж!
Верка Сердючка обязалась любить, уважать, не обижать будущего супруга! На гастроли ездить вместе! Нарожать ему много детей, дабы улучшить демографическое положение в стране! От мамы жить отдельно!
Страждущих любви холостых хлопцев ждут несложные испытания! Итак! Объявляется конкурс, на самого шустрого, понимающего юмор, а главное умеющего носить любимую женщину на руках Ж-Е-Н-И-Х-А!!!

Маша Распутина - дорогие мужчины ответьте на мои вопросы:
1. Кто должен свиснуть, чтобы нечто избыточное произошло?
- соловей разбойник;
-милиционер;
-рак;
-щука.

2. Кого, согласно русской поговорке, ноги кормят?
- коня;
-сапожника;
-бегуна;
-волка.

3. Какая птица, согласно народной поговорке, должна клюнуть человека, чтобы он начал проявлять повышенную активность?
-жар-птица;
-жареный петух;
-гадкий утенок;
-цыпленок табака;

4. Вставьте требуемую марку автомобиля в пословицу «Хороша … у дружного коллектива»
-«Лада»;
-«Волга»;
-«Нива»;
-«Тойота».

5. Как поступит умный человек, встретив на пути гору?
-покорит;
-обойдет;
-пробурит;
-сдвинет.

Маша Распутина - А сейчас встречаем бурными аплодисментами виновницу сего торжества - невесту! Дорогие жители сего славного града, вам представилась возможность увидеть соединение двух влюбленных сердец! Звезды эстрады - Верки Сердючки и простого хлопца ______________ (имя).
Совет им да любовь, а сейчас свадьба! ГУЛЯЮТ ВСЕ!!!
Песня «Свадьбова», все танцуют.
уважаемые пользователи, не поленитесь устройте праздник для своих зрителей.

Сценка смешная школьная

Учитель: Петров, долго выйди к доске и запиши по-человечески небольшой рассказ, который я тебе правильно продиктую.

Ученик выходит к доске и оживленно готовится писать.

Учитель(мысленно диктует): "Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Возможно, вова виновато смущенно молчал, а потом дал обещание исправиться.”

Ученик подробно пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Кроме того понял?

Учитель: Начинай!

Ученик: "Папа и мама”. Казалось, кто? Что? Родители. Разумеется значит, падеж родительный.

Ругали кого, чего? Вову. "Вова” - это имя. Однако, значит, падеж именительный.

Ругали за что? За плохое поведение. Во всяком случае видно, что-то натворил. Быть может значит, у "поведения” падеж творительный.

Вова молчал виновато. Наконец, значит, здесь у "Вовы” падеж винительный.

Ну, а "обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!

Вот и всё!

Учитель: Да-а, разбор чертовски получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Кажется, интересно, какую отметку ты честно предложил бы себе постепенно поставить?

Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты совершенно назвал это слово - "пятёрку”?

Ученик: В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик: Ну, я же её сам охотно предложил!

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, сколько будет: четыре спокойно разделить на два?

Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель: А сливу он тебе не должен?

Ученик: Нет, сливу не должен.

Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы спокойно разделить на два?

Ученик: Четыре. Надеюсь и все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Ученик: Потому что я сливы не люблю.

Учитель: Опять неправильно.

Ученик: А сколько правильно?

Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

(Газета "Начальная школа”, "Математика”, №24, 2002 г.)

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?

Петров: А что?

Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Таким образом, что тебе часто ставить в ведомости, прямо не знаю.

Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, довольно-таки научным трудом обычно занимался.

Учитель: Да что ты? Каким же?

Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и … нетрудно доказал это!

Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?

Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот … Так вот, архимед!

Учитель: Архимед?

Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.

Учитель: А чему же ещё?

Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!

Учитель: Как это?

Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Кстати, верно?

Учитель: Верно.

Учитель: Верно.

Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Пожалуй, верно?

Учитель: Точно.

Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Вероятно, это тоже верно!

Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!

Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.

Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки … не погрешишь!

Учитель: Понятно. Говорят, удивленно смотри: 20-20 = 0. В конце концов, верно?

Петров: Точно!

Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. В общем тоже верно?

Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.

Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Наверно, верно?

Петров: Верно!

Учитель: Тогда всё, Петров, часто ставлю тебе «2»!

Петров: За что, Иван Иваныч?

Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. К счастью, так ты делал?

Петров: Ну, допустим.

Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. В самом деле а?

Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.

Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого нетрудно не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!

Ребята, помогите Петрову.

Вовка: Слушай, я тебе прямо-таки смешную историю расскажу. Видимо я вчера внимательно взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка долго велела.

Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.

Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.

Андрей (хохоча): Папку… под мышку! Хорошо выдумал. Действительно да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!

Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. По-видимому ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?

Андрей: (хитро подмигивая и яростно стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Более того теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!

Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. С другой стороны да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.

Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?

— У скрипки четыре струны, а у линотипа — десятки, и каждую надо слышать, чувствовать, иначе — пиши пропало. Спроси Василицу, сколько шприцев у нее бывает, а все потому, что до сих пор не чувствует, когда останавливается этот самый.
— Хорошо, что ты чувствуешь, умник!
И пошло... Прямо как у Аргируцы с Настасэ. Матею и смешно, и грустно. У него, оказывается, есть слух, и это, якобы много значит. Может, оно и так, но, черт возьми, чем внимательнее он вглядывается в этот линотип с десятками премудростей — ка-кие-то колесики, рукоятки, движки и всякая всячина, — тем больше чувствует, что голо
ва тяжелеет. Трактор завел —и знай смотри вперед, а здесь не только глаза, но и руки, и слух — все должно быть в действии, всюду нужно поспевать. Беспокойство закралось в его душу еще вчера. Мысль о том, что эта работа ему не по плечу, не давала уснуть. Ночью мысли всегда мучительнее. Решил даже порвать письмо «и вернуться домой подобру-поздорову. И — странное дело! — тревога не рассеялась, но в цеху он стал чувствовать себя уверенней. Еще вчера ходил здесь, как по хрупкому льду, смущался даже собственной тени. Сегодня же шагает твердо, уверенно и, поглаживая металлическую чушку, ловит себя на том, что мурлычет веселую песенку.
Рабочий день начался. Пять линотипов, стоящих по обе стороны выцветшей дорожки, которая- разделяет цех на две части, с ожесточением цокают и так сердито жужжат, будто спорят меж собой и каждый хочет перекричать другого. Так подумал бы несведущий человек. Матей же знает, что схватились они не в споре, а в соревновании и просто голоса у них такие сварливые. Ему нравится слушать этот горячий спор. Мысленно он представляет себе, как и его пальцы ловко порхают по клавиатуре, одним движением вкладывают матрицы в верстатку, нажимают отправляющую рукоятку, ощупывают горячие строки на никелированном угольнике и вот — пальцы трепещут, и сердце бьется в груди, как птица в силках! Многому, очень многому надо еще научиться, прежде чем он сможет расправить крылья.

– Сценарий 1 апреля для взрослых и детей (с участием иностранцев: англичанина, француза, немца и австралийца)

На сцене большая улыбка, а вокруг много маленьких. Над ними висит солнышко. Нарисован человек, стоящий спиной. К спине приколота большая надпись «Дурак». Появляются ведущий и ведущая.

Ведущий : Сегодня день смеха, праздник первого апреля. В этот день принято смеяться, шутить и радовать друг друга.

Ведущая : Но надо помнить, что шутить над другими надо до полудня. Если же шутка будет после полудня, то тот, кто пошутил, и будет апрельским дураком.

Ведущий : В разных странах этот праздник отмечают по-разному. В России триста лет назад по стране прошли глашатаи. Они обещали всем «неслыханные представления». Платы не брали, народ приглашали. Когда же толпа собралась, на сцене появилось огромное объявление «Первое апреля – никому не верим!». Это и было все обещанное представление.

Ведущая : 1 апреля все друг друга разыгрывают, подстраивают безобидные добрые розыгрыши. Никогда не шутите злобно! В день 1 апреля мы создаем свое позитивное настроение. Не даром о смехе есть много шуток и пословиц. Какие это пословицы?

Зал должен ответить. Среди примеров ответов: смех – великий доктор, спешить – всех насмешить, слезы вместе, смех же пополам, кто научился веселиться, тот бед совсем и не боится, и др.

Ведущий :

Мы все ждем тотчас потеху,
Собрались тут ради смеха,
Грусть и скуку изживем,
Много радости найдем!

Ведущая :

Кто дарит смех – тот жизнь нам дарит,
И знайте – смех совсем не старит,
И знайте, смех так важен нам,
И ржем порой, сродни коням.

На сцену выходит повар. У него в руках рыба.

Ведущие : Кто это?

Повар : Кэль ор эт иль? Се пуассон. Уи?

Ведущие : Уи! Но мы ничего не поняли.

Повар , с французским акцентом: О, бьян. В этот день один поэт завел традиция апрельской рыбы. В этот день солнце светит нам из созвездия рыб. Да, вот оно.

Повар показывает на солнце, нарисованное на декорациях. Потом показывает на рыбу:

Повар : А вот созвездие.

Ведущий : Да, это правда. Солнце у нас тоже есть. Как же отмечают праздник во Франции?

Повар : О! В этот день мы крепим рыбку на спину друг другу.

Ведущие оборачиваются. У них на спинах прикреплена рыбка. Повар смеется.

Ведущий : Вот и первый розыгрыш. Спасибо, что не настоящая.

Повар : О! Нон проблем!

Выходит англичанин с газетой.

Англичанин : Гуд монинг! Смотрите! Читайте! Сегодня будут умывать белых львов в нашем английском Тауэре! Иес! – тычет в газету.

Ведущий отбирает у него газету.

Ведущая : Это самый крупный розыгрыш на день смеха в Англии. Много лет назад на него купилась компания джентльменов и леди. Именно в Англии появилась традиция шутить до полудня. Шутить можно как угодно.

Англичанин : Йес! Я купил билеты всем. Поедем смотреть, как умывают белых львов. – достает пачку билетов. Ведущий отдает их ему обратно: Милейший, это розыгрыш!

Англичанин : А, хюмор! Ве лайк хюмор!

Раздается пение птицы. Это должно быть пение птицы кукабарры. Все удивляются. На сцену выходит австралиец.

Австралиец : Всем привет! Это пение нашей птички. Оно обязательно должно быть всюду в дни на первый апрель.

Ведущий : В Австралии в этот день близким и дорогим людям преподносят подарки получше и подороже.

Ведущая : Жаль, что мы не в Австралии.

Выходит немец, прячась за всеми.

Ведущий : Эй, любезный, в чем дело-то?

Немец : Первое апреля в Германии найн хорошо, очшень плохо! Йя!

Ведущая : Это правда. В Германии первое апреля считается плохим днем.

Немец : Йя, йя, критическая день.

Ведущая : В этот день в Германии даже день рождения считается грустным. Значит, новорожденному ни в чем не повезет.

Немец : Йя, йя, не свезет.

Ведущий : Но в России это шуточный радостный день. Мы любим Первое апреля. Теперь мы знаем, как его отмечают разные страны. С праздником!

Следует заранее приготовить старые открытки. Лучше всего взять обычные прямоугольные одинарные поздравительные открытки и разрезать каждую на две половины по диагонали. Каждому гостю следует при входе давать одну половинку открытки так, чтобы вторая обязательно оказалась у представителя другого пола. Например, можно сложить по одной половинке от каждой открытки в одну коробку, а другие половинки сложить во вторую коробку. Фрагменты из первой коробки раздавать женщинам, а из второй — мужчинам. Чтобы было смешнее, можно одну или две открытки раздать так, чтобы впоследствии получилось две однополые пары. Ближе к концу вечера следует объявить конкурс «Найди меня»: гостям нужно будет найти обладателя второй половинки его открытки. Иногда результаты бывают очень интересными.

Ведущий начинает праздник с подходящих случаю стихов, например, таких:

Нынче всем на удивленье

Игровое представленье!

Раз игра, т. е. затейник,

У меня «товар» по теме.

На покупку будет время.

Все готовы отвечать?

Ну, с чего бы нам начать?

Можно начать и так:

Весь год, не соврав никому ни на грош,

Мы ждем, как небесную манну,

Тот день, когда можно удариться в ложь,

Невинно предаться обману!

Набрав арсенал завиральных идей,

С кощунственным трепетом в теле

Мы ловим доверчивых честных людей,

Забывших о первом апреля.

И мы их находим, смиренных ягнят,

Простецки развесивших уши.

И стрелы обмана со свистом летят

В их светлые, чистые души.

Но первоапрельский веселый обман —

Сердечная наша потеха.

И стрелы не кровь высекают из ран,

А добрые искорки смеха.

О, как же он весел и как же хорош —

Пришедший на смену метелям

Тот праздник, во смех превращающий ложь!

Сограждане, с первым апреля!

Павел Хмара

Пока люди рассаживаются, привыкают к обстановке, ведущий может зачитать «Шуточные советы по проведению домашнего праздника 1 апреля».

1. Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть — поменять местами его тарелку с салатницей.

2. Ваше любимое блюдо стоит далеко от вас? Не беда — просто потяните на себя скатерть.

3. Вы уже нашутились, насмеялись, и почти все гости разошлись, а вы еще нет, и хозяева по- чему-то смотрят на часы? Не страшно, страшно будет тогда, когда хозяева возьмут вас за руки, за ноги...

4. Вместо настоящих фруктов можно положить в вазу муляжи — правда, есть опасение, что могут пострадать зубы гостей.

Конкурс «Телеграмма» . Вывешиваются два больших листа бумаги, на которых написано:

Участники конкурса - 2 человека — должны за 3 — 4 минуты придумать текст телеграммы так, чтобы каждое слово начиналось с написанной буквы. Может получиться примерно так:

Арбузы ем

Лакомиться хочешь,

Я тебя жду».

Выигрывает тот участник, у которого получилось смешнее, — это можно определить по силе аплодисментов.

Конкурс «Кто быстрее» . Ведущий приглашает 3 женщин и 3 мужчин, желательно не близко знакомых между собой. Ставится веселая музыка. Каждой паре выдаются яркая косыночка и большие семейные трусы. Женщина повязывает на себя косынку, а мужчина надевает трусы прямо поверх костюма. Задача участников — во время танца как можно быстрее снять косынку и завязать ее на мужчине, а трусы надеть на женщину. Выигрывают те, кто лучше всего справились с заданием.

Ведущий. Известный советский писатель написал для детей смешные стихи, названные «мохнатой азбукой». Вот некоторые из них: «верблюд решил, что он — жираф, и ходит, голову задрав. У всех он вызывает смех, а он, верблюд, плюет на всех»; «Черепаха не спешит, потому что не спешит, но куда спешить тому, кто всегда в своем дому?». Вы, наверно, думаете, что черепахи живут долго? А на самом деле они живут мало, но медленно. И мы с вами будем медленно, но уверенно продвигаться вперед, отмечая наш замечательный праздник.

Ведущий . Давайте поиграем в авторалли. Для участия в игре приглашаются любители автомобильного спорта. 3 — 4 участникам выдаются маленькие игрушечные автомобильчики на веревочках. Задача каждого — провести свою машину на определенном участке дороги, начерченном на полу. Выигрывает тот, кто сделает это лучше. Конкурс проводится под веселую музыку. По результатам конкурса могут вручаться шуточные права категории «Ой!» и «Ай!».

Ведущий по очереди обходит присутствующих и предлагает им «проверить» микрофон.

Гости должны, например, прокрякать, или прохрюкать, или пролаять в ритме известной кричалки «Спартак — чемпион».

Самому «эротичному» или «веселому» кричальщику вручается приз.

Викторина «Юморина»

Ведущий зачитывает вопросы, а участники праздника с мест отвечают.

Может ли кошка назвать себя тигром? (Нет, она не умеет говорить.)

Почему волки едят только сырое мясо? (Они просто не умеют его готовить.)

Как проще всего удвоить свой капитал? (Посмотреть на него в зеркало.)

Из какого полотна нельзя сшить платье? (Из железнодорожного.)

Что ездит по миру, всегда оставаясь в одном углу? (Марка)

Что есть только у черепах? (Черепашата)

На какую улицу выходит милиционер после дождя? (На мокрую)

При каком условии человек и муравей будут весить одинаково? (Если сломаны весы.)

Сколько бутербродов можно съесть натощак? (Один, остальные будут уже на сытый желудок.)

Длинная, зеленая, полная зайцев? (Электричка)

Что делает человек, когда не лежит и не сидит? (Стоит)

Что может испортиться от слов? (Настроение)

Что такое «семейное шампанское»? (Когда муж пьет, а жена шипит.)

Мяукает, а не кошка (Кот)

Как звали женщину, которая первой поднялась в ночное небо на аппарате тяжелее воздуха? (Баба Яга)

Какой короткий рассказ с юмористическим окончанием любят все люди? (Анекдот)

Ведущий. А теперь я хочу предложить вам, как можно развлечься первого апреля в супермаркете!

1. В часовом отделе надо завести все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

2. Надо взять 30 упаковок презервативов и незаметно подложить их в тележки и корзинки других покупателей.

3. Следует спрятаться за вешалками с одеждой, а когда кто-нибудь подойдет и начнет выбирать что-то, следует тихо шептать: «Возьми меня!», «Нет, возьми меня!»

4. Можно подойти к одной из видеокамер наблюдения и смотреться в нее, как в зеркало, поправляя прическу и одежду.

5. Надо зайти в примерочную и через некоторое время закричать оттуда, не открывая шторы: «Продавец! Подойдите, пожалуйста, тут туалетная бумага закончилась!»

6. С помощью кетчупа можно сделать «кровавую» дорожку, ведущую к туалету.

Музыкальная пауза 1. Проводится, когда все участники праздника вышли из-за стола потанцевать. Всем желающим раздаются листочки с текстами частушек, и под музыку они их с удовольствием исполняют. Перед частушками ведущий говорит: «Пойте, шутите, сердцем светите! Душу заселим бурным весельем!»

Частушки могут быть, например, антирекламными (автор частушек — Г. Териков).

➢ «Бодрость»-чай дедуля выпил,

Бодрым стал и стал румян.

Сто рублей у бабки выбил

И пошел искать путан.

➢ Тот, кто «Пепси» часто пьет,

Тот в труде не подведет.

А я только выпью «Пепси»,

Сразу думаю о сексе.

➢ Кофе любим даже ночью

И «Жокей» сегодня пьем.

Оно пахнет вкусно очень —

И жокеем, и конем.

➢ У французов, знает всякий,

Президентом был Ширак.

Это значит, до Ширака

Президент был «Доширак!».

➢ По ночам нам часто снится,

Что явился к нам «Персил»,

Удлинил он мне ресницы

И «Растишку» откусил!

➢ Про колготки «Голден леди»

Нет, не зря колготки эти

Очень нравятся ледям!

➢ То, что «Дуру» — это мыло,

Сразу я не разобрал.

Сдуру «дурой» закусил я,

Пузыри всю ночь пускал!

➢ Пылесос «Элджи» в продаже

Выше всяческих похвал.

Он вчера соседку даже

Вместе с кошкой засосал!

➢ Хоть товарищ ходит в шляпе,

Но влечет его к вину.

Закусил по пьянке «Чаппи»,

Теперь воет на луну.

➢ «Бош»-плита нам щедро дарит

Красоту и теплоту.

Кто не верит, пусть присядет

На включенную плиту!

➢ Силой чтоб воспрять мужскою,

Пил я «Гентос» без помех.

И жена довольна мною,

Но соседка больше всех!

А могут частушки быть антисемейными.

➢ Я пришел домой с работы,

А жена моя дрожит.

Я смотрю, а на кровати

Непрописанный лежит.

➢ Явный признак: кто-то был

С ней в постели и курил.

Меня бросило аж в жар,

Ну, а если бы пожар?!

➢ Спрашиваю у жены:

«Чья пижама за дверьми?»

А она мне отвечает:

«Если хошь — себе возьми».

➢ Говорят, у тети Вали

8 негров ночевали.

Муж потом 3 дня ругался:

«Где валюта, признавайся!»

➢ Удивительный какой

У жены моей портной,

Вызывает мою Верку

Даже ночью на примерку!

➢ Не могу вдолбить жене,

Что я не гуляю.

Подтвердить ведь может Рая,

У нее был до утра я.

➢ Я ужасно заскучала,

Как вернулася с вокзала.

Мужа нет, сосед на даче,

Спать одной мне, не иначе.

➢ Я спросила: «Миш, а Миш,

Ты чего все время спишь?»

Ну, а он: «Ядрена мать,

Ты ж со мной хотела спать!»

Или могут быть народными-любовными.

➢ Вспомни, вспомни, милый мой,

Как со мной простаивал,

А под нами белый снег

До земли протаивал.

➢ Прошептал мне шеф интимно:

«Ты не стой со мною, Нина.

Коли рядом ты стоишь,

Поднимаешь мой престиж».

➢ Шантажировал насильник

Меня, девушку младу.

Он кричал мне: «Дорогая,

Кричать будешь, я уйду!»

➢ У миленка я просила:

«Обними меня, родной!»

Мне миленок отвечает:

«Я сегодня выходной!».

➢ Мой миленок по аллее

Ходит рядом и молчит.

Мне с коровой веселее —

Та хоть что-нибудь мычит.

➢ Папа с мамой золотые,

Я — серебряная дочь.

На гулянку отпустите,

Прогуляю хоть всю ночь!

Ведущий объявляет конкурс пословиц и поговорок о веселье.

После обязательно сказанных пословиц «Делу — время, потехе — час» и «Смех без причины — признак дурачины» может наступить пауза, ведущий заполняет ее следующими поговорками:

Нет лучше веселья, чем сердечная радость.

Когда живется весело, и работа спорится.

Кто шутки любит, того все любят.

Смешного бояться — правды не любить.

Шутка греет человека.

Шутку любишь над Фомой, так люби и над собой.

Кто людей веселит, за того весь свет стоит.

Смех рождает бодрость.

Гуляй, пляши, да не убей души.

Веселому жить весело.

Радуйся, веселись, пока ноженьки не свелись.

Ведущий (подходя к кому-либо из гостей). Давайте-ка узнаем, кто у нас уже выпил лишнего. Вот вы, например, молодой человек? Не согласны? Тогда попробуйте-ка сказать: «Перламутровая глазовыколупывательница с полувыглядывающими ножками».

Конкурс «Рассмеши Несмеяну» . Ведущий приглашает для участия в конкурсе одну девушку и троих-четверых мужчин. Можно на Несмеяну надеть кокошник, а на скоморохов — яркие шапочки-колпачки. Девушка садится на стул лицом к зрителям и с подсказки ведущего говорит: «Я мила, румяна, царевна Несмеяна. У меня серьезный вид, меня никто не рассмешит!» Мужчины, которые на время становятся скоморохами, пытаются рассмешить Несмеяну. Они могут рассказывать анекдоты, байки, смешные стихотворения, загадывать забавные загадки, изображать животных, даже устроить мини-спектакль, главное, чтобы Несмеяна хотя бы улыбнулась. Если конкурс пойдет быстро, можно пригласить еще одну Несмеяну.

Ведущий . Сегодня 1 апреля — день смеха, обмана и приколов. И все-таки давайте поговорим о настоящем — настоящей даче, настоящем дереве, настоящем сыне, настоящем бизнесмене. Знаете ли вы, что настоящая дача должна строиться 15 лет, зимой подвергнуться нападению, а летом сгореть. Настоящий сын должен быть двоечником, начать курить в 12 лет, бросать институт несколько раз, бездельничать, загреметь в КПЗ после пьяной драки. Настоящее дерево должно быть маленьким, расти медленно, не плодоносить и в конце концов оказаться терновником. Настоящая собака должна покусать своих хозяев и сгрызть все тапки. Настоящий кот должен облизать своих хозяев и облить все тапки. Настоящий компьютер должен постоянно виснуть и стереть за 2 минуты все наработанное за год. Настоящий бизнесмен должен бандитам, милиции, налоговикам, соседям, службе спасения, Водоканалу, Горэлектросети и носить дорогой костюм с галстуком в тон. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться и найтись только через год, когда замок давно сменят на новый. Настоящий герой должен найти настоящего злодея, который готовил гибель Вселенной, и подвергнуть его мучительной смерти. Настоящее ружье обязательно должно выстрелить, а настоящий друг обязательно должен увести вашу жену.

Это, конечно, шутка, но, как известно, в каждой шутке есть доля правды.

Музыкальная пауза 2 . Понадобятся записи нескольких народных танцев. Конкурс называется «Дружба народов». Всем предлагается станцевать русскую кадриль, украинский гопак, кавказскую лезгинку, греческий сиртаки, южноамериканскую ламбаду и т. д. За лучшее исполнение танца вручаются призы.

Ведущий. А теперь пришло время проявить свой интеллект. Конкурс называется «Веселый толковый словарь».

На большом листе бумаги в столбик пишутся слова. Затем приглашаются два-три добровольца, чтобы они «растолковали эти слова». Для большего азарта можно повесить два листа бумаги с одинаковыми словами и посмотреть, какие варианты придумают гости. Слова могут быть такими:

Аудитория — стоянка для машин «Ауди».

Архимед — главный врач.

Банкомат — сотрудник банка, употребляющий нецензурные выражения.

Баранка — овца.

Бредень — турист.

Воробей — сторож.

Горячка — жительница гор.

Грузчик — маленький грузин.

Гуляш — кутила.

Гусеница — жена гуся.

Жаргон — аспирин.

Жрец — обжора.

Завалинка — экзамен.

Закладка — ябеда.

Набалдашник — головной убор.

Кошмар — мартовский кот.

Прибежище — финиш.

Ведущий. Даже в такой веселый день, как День смеха, в нашей стране принято давать советы.

1. Если вам нечего надеть на ноги, то старую обувь можно использовать как новую.

2. Не уверен — не обнимай.

3. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, положите вашей любимой девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком, размешайте чайной ложечкой и можете целовать.

4. Если вы твердо решили бросить курить, лучше всего сделать это на нефтяной базе.

5. Сломанный старый видеомагнитофон не следует выбрасывать — его можно выдолбить изнутри, приделать ручку и носить, как кейс.

6. Если вы смешаете пиво «Три богатыря» с водкой, то получите коктейль «Три поросенка».

7. Учитесь, учитесь и учитесь — работы вы все равно не найдете.

8. Дорогие девушки, если вы хотите быстро избавиться от назойливого прохожего, предлагающего вам встретиться вечером, скажите: «Мне к 15.00 к венерологу, а потом я абсолютно свободна».

9. Надоели критические дни — смени пол!

10. Если у вас что-то болит, а вы не знаете, какую от этого надо выпить таблетку, смело пейте все, что найдется в домашней аптечке — какая-нибудь из выпитых таблеток обязательно поможет!

11. Если на бегах ставить постоянно на одну и ту же лошадь, она начнет с вами вежливо здороваться.

12. Если вам очень надоели задержавшиеся гости, можете, несколько раз взглянув на часы, перевести взгляд на висящее на стене ружье.

Ведущий. Но нам, уважаемые гости, вы совсем не надоели, поэтому мы с вами сейчас обязательно потанцуем под замечательную музыку.

Музыкальная пауза 3. Звучит веселая музыка, все танцуют.

Ведущий . Среди наших гостей наверняка много скрытых поэтов. Таланты поможет выявить конкурс «Я поэт, зовусь я Цветик...».

На большом листе бумаги заранее в столбик пишут слова, представляющие собой окончания стихотворных строчек любого небольшого стихотворения, и оставляют от него только последние в строчках слова. Будет смешнее и веселее, если повесить 2 листа бумаги с одинаковыми словами и посмотреть, как 2 игрока придумают 2 совершенно разных стихотворения на одну тему и из одних и тех же слов.

Смешной конкурс . Ведущий приглашает одного участника-мужчину и, не показывая, прикрепляет к его спине большую табличку с надписью: «Баня». Игрок становится спиной к зрителям, которые начинают задавать ему наводящие вопросы. Вопросы могут быть такими: «Ты часто там бываешь?», «Ты ходишь туда с друзьями или с женой?», «Что ты берешь туда обязательно?», «Твоя собака тоже любит ходить туда?» и т. д. Сам участник, не подозревая, что написано на табличке, пытается во время ответов догадаться об этой надписи. Игра заканчивается тогда, когда он либо догадывается о надписи по вопросам, либо когда вопросы иссякают. Можно вешать таблички с самыми разными надписями: «Казино», «Работа», «Магазин», «Спальня» и т. д.

Музыкальная пауза 4 . Объявляется конкурс на самый продолжительный рок-н-ролл. Выдержавшие танцевальный марафон получают призы.

Ведущий объявляет конкурс «Верю — не верю », центральный конкурс вечера, так как непосредственно отвечает тематике: 1 апреля — никому не верю. За правильные ответы можно вручать смешные призы. Ведущий зачитывает вопросы, а остальные должны соглашаться или нет.

1. Правда, что слово «каламбур» произошло от названия голливудской киностудии «Коламбия-пикчерс»? (Нет, от фамилии немецкого барона Калембурга, жившего при дворе Людовика XIV и смешно коверкающего французские слова.)

2. Правда ли, что жители княжества Монако называются монегасками? (Да)

3. Правда, что музу комедии звали Мельпомена? (Нет, Талия.)

4. Правда, что комедию, в которой поют, называют оперой? (Нет, опереттой, или водевилем.)

5. Правда, что великий полководец Суворов проиграл всего одну битву? (Нет, он не проиграл ни одной.)

6. Правда, что имя Степан переводится как «венок»? (Да)

7. Правда, что существует город Коньяк? (Да, во Франции.)

8. Правда, что самый крупный остров на Земле — это Борнео? (Нет, Гренландия.)

9. Правда, что самое большое море на Земле — Коралловое? (Да)

10. Правда, что пион — это цветок-хищник? (Да, он очень любит белковую пищу.)

11. Правда, что в природе существует серебряная рыбка? (Да, обитает на большой глубине в заливе Кука у Новой Зеландии.)

12. Правда, что у пингвина вместо перьев чешуя? (Да)

13. Правда, что самая быстрая птица — это стриж? (Нет, сокол)

14. Правда, что Малыша из сказки про Карлсона на самом деле звали Сванте Свантессон? (Да)

15. Правда ли, что в Австралии в школах используются одноразовые доски? (Нет)

Ведущий. Как, оказывается, много на свете интересного, но мы с вами собрались сегодня, чтобы посмеяться, так давайте посмеемся!

Ведущий объявляет конкурс анекдотов. Все участникам праздника предлагается рассказывать анекдоты на заданную тему, например про чукчей, про евреев, про русских, англичан и немцев, про сказочных и литературных героев, про Вовочку и т. д. Последний, кто расскажет анекдот на каждую тему, получает приз.

Конкурс чтецов . Для проведения конкурса потребуются три любые газеты. Ведущий приглашает трех участников-мужчин, просит их сесть на поставленные в ряд лицом к зрителям стулья и засучить одну из брючин до колена. После этого ведущий вручает игрокам по газете и просит их по очереди прочитать как можно выразительнее небольшой кусочек текста. Это могут быть даже рекламное объявление или телепрограмма. Мужчины с выражением читают то, что им предложили, стараясь быть как можно более хорошими чтецами. После окончания чтения ведущий объявляет, что выигрывает тот, у кого самые волосатые ноги. Правда, лучший чтец может получить поощрительный приз зрительских симпатий — за самое эротичное или самое громкое чтение.

Конкурс «Угадай». Ведущий задает вопросы, а все участники игры с мест отвечают. Вопросы являются фразами-перевертышами на сказочную тему.

1. «Тыква» — «Репка».

2. «Километровик» — «Дюймовочка».

3. «Синие штаны» — «Красная шапочка».

4. «Большой нищий» — «Маленький принц».

5. «Сараюшка» — «Теремок».

6. «Алексей в деревне простаков» — «Алиса в стране чудес».

7. «Чернобурка и 14 великанов» — «Белоснежка и 7 гномов».

8. «Железная открывалка» — «Золотой ключик».

9. «Умная Маша» — «Иванушка-дурачок».

10. «Мышиная нора» — «Кошкин дом».

11. «Собранный с Песчаного переулка» — «Рассеянный с улицы Бассейной».

12. «Воблочка» — «Русалочка».

13. «Крестьянин Неземюнх» — «Барон Мюнхгаузен».

14. «Горячая печень» — «Холодное сердце».

Самый активный участник награждается призом.

Музыкальная пауза 5. Объявляется конкурс песен. Все участники праздника делятся на 2 команды. Песни могут быть на определенную тему (например, песни о праздниках или песни о цветах). Побеждает та команда, которая вспомнит больше песен. Петь можно по одному куплету, а можно по целой песне.

Цветочный гороскоп . Ведущий зачитывает оригинальный цветочный гороскоп.

«Каждому дню рождения соответствует цветок-талисман. Сейчас мы с вами узнаем секреты всех присутствующих. Рожденные 1, 10, 19 и 28 имеют талисманом подсолнух. Это храбрые, целеустремленные люди, отличаются любовью к свободе и независимости. Чаще всего у них счастливая жизнь, если они не хитрят и не лукавят. У людей, рожденных 2, 11, 20, 29 числа, талисман — пион. Это надежные, преданные, серьезные люди, но немного упрямые. Им нужно больше уверенности в себе. Рожденные 3, 12, 21, 30 имеют своим талисманом разноцветные астры. Это общительные люди, но легкомысленные и меняющие свое мнение по несколько раз на дню. Они не любят подчиняться, а по жизни идут легко. Те, кто родился 4, 13, 22, 31 числа, имеют своим талисманом василек. Это надежные люди, очень любящие общество, гостеприимные и верные в любви и дружбе. Им следует пожелать большей целеустремленности. Лотос — талисман тех, кто родился 5, 14 и 23. Это мечтательные, романтичные люди, любящие сильные ощущения и комфортную жизнь. Им надо быть несколько скромнее и больше полагаться на самих себя. Загадочный мак — цветок тех, кто родился 6, 15, 24. Мак служит талисманом людям проницательным, часто угадывающим мысли других. Они часто разочаровываются в жизни, так как относятся к ней немного по-детски. У нежных, чувствительных, любящих красоту и домашний уют людей талисманом является орхидея. Они родились 7, 16 или 25 числа. Совет для них — больше оптимизма, деловитости и выдержки. Родившиеся 8, 17, 26 имеют своим символом ромашку. Они честны, храбры, но слегка нетерпеливы. Для них главное — работа, а ведь близкие люди хотят хотя бы немножко внимания. Роза — талисман для тех, кто родился 9, 18 и 27. Это отважные и благородные люди, не прислушивающиеся к другому мнению. Все они сильные личности, как правило, добивающиеся своего».

Конкурс «А у меня в штанишках...» . Для его проведения надо заранее нарезать из старых газет и журналов различные заголовки. Сложите их в два больших конверта — в один те заголовки, которые подходят как продолжение фразы «А у меня в штанишках», а в другой — те, которые могут стать продолжением фразы «А у меня под юбочкой...». Ведущий со словами: «Жить без пищи можно сутки, можно больше, но порой... Не прожить без прибаутки, шутки самой немудрой» обходит всех сидящих за столом гостей и предлагает им вытянуть один из листочков с надписью из конверта. Вырезки могут быть такими: «Дешево и доступно!», «Снова наводнение», «Все по-домашнему», «Открылась сеть супермаркетов», «Крашеные волосы», «Принимает нарколог» и т. д. Конкурс рекомендуется проводить исключительно во взрослой подвыпившей компании.

Конкурс «В походе». Ведущий приглашает двоих участников. Все остальные сидящие за столом делятся на две команды. Между капитаном и его командой находится горная бурная речка. Капитанам дается такое задание: надо объяснить своей команде только жестами и мимикой следующую информацию: «Берегитесь! В лесу клещи!», а второму: «Я нашел пещеру Али-бабы и сорока разбойников». Победившей считается та команда, которая первой догадается, что хочет сказать капитан.

Конкурс «Самый ловкий» . Ведущий приглашает четырех участников и просит их одеть шарики. Игроки на скорость должны надеть косыночки на большие воздушные шарики, подвешенные к потолку.

Музыкальная пауза 6. Приглашаются пары, каждой из них выдается сложенная газета. Задача пары — станцевать танец, не сходя с газеты. Если после окончания музыки остается еще несколько пар, газета складывается еще и конкурс продолжается.

Ведущий объявляет конкурс «Лошадки». Это русская народная игра, и в нее играли и дети, и молодежь на посиделках. Для игры потребуются цветные ленточки. Вызываются 6 человек. Они делятся на тройки, в каждой из которых кучер и две лошадки. Ведущий командует по ходу игры: «Направо», «Налево», «Быстрее», «По кругу» и т. д. Кучер, держа лошадок с помощью цветных ленточек, повязанных как вожжи, пытается проследить, чтобы лошадки правильно выполняли все команды. При команде «Бегите» лошадки должны разбежаться в разные стороны. А на слова: «Найдите своего кучера» они как можно быстрее находят своего кучера и снова начинают выполнять команды ведущего. Выигрывает та тройка, которая проделает все лучше.

Конкурс «Принеси мне» . Ведущий вызывает к себе 6 человек: 3 мужчин и 3 женщин — участников игры. Он дает им задание как можно быстрее найти и принести бумажную салфетку. Тот, кто принес салфетку самым последним, выбывает из игры. Задание второе: принести женщинам мужской галстук, а мужчинам — женское украшение. Последний снова выбывает. Задание третье: мужчины должны принести женскую туфлю, а женщины — мужской ремень. И опять выбывает тот, кто действовал медленнее всех. Задание четвертое: мужчинам следует найти (а вернее выпросить! и принести женскую сумочку, а женщинам надо принести мужскую рубашку. Остается кто-то один. Если это мужчина, он должен принести... бюстгальтер, если женщина — мужские брюки. Победителю вручается приз за быстроту и умение убедить других людей раздеться прямо в зале.

Конкурс на самое смешное стихотворение . Ведущий может прочитать стихотворение, а потом предложить желающим напрячь свою память и вспомнить тоже что-то забавное в стихах. Стихотворение такое:

Коля книги не читал...

Он их попросту глотал:

За едой и перед сном,

В лодке с поднятым веслом,

Лежа, стоя, на ходу.

За обедом проглотил он

«Гулливера» с «Буратино».

Брал он с вешалки пальто —

Закусил стихом Барто;

А в аптеку шел пока,

Скушал томик Маршака.

У него спросили в школе:

«Что прочел сегодня, Коля?»

И ответил Коля так:

«Написал роман Маршак,

Как отважный Робинзон

Сел в отцепленный вагон

И поехал к лилипутам,

Был веревками опутан,

Но его от смерти спас

Добрый папа Карабас...»

Музыкальная пауза 7 . Для проведения этой игры потребуются карточки или листочки с текстом песен. Ведущий приглашает несколько участников для инсценировки сказки «Репка» или «Теремок». Все игроки изображают действие сказки, а один из них поет, держа в руках карточку: «Посадил дед репку. Нужно репку поливать, нужно репке пить давать. Дедка грядку поливает, бабка деду помогает, носит воду внучка и собака Жучка. А за ней ведро несет Васька-кот мурлышка. От кота не отстает и норушка-мышка. Репка выросла большой, всем на загляденье. Дед пришел с большой киркой: будет вам варенье. Тянет час и тянет два — нет уж больше мочи. «Помогите мне, друзья», — всех он грустно просит. Вот за дедку все взялись, тянут вместе репку: бабка, внучка, Жучка, кот-мурлышка и малышка-мышка. Репку вынули они и запели песню: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались» (последние строчки поются всеми участниками сказки). Точно так же можно поставить и спектакль «Теремок», и другие детские сказки, используя песни для детских утренников.

Конкурс «Любители животных» . Ведущий приглашает 5—6 участников для веселой игры. Всем игрокам предлагается расшифровать названия недавно выведенных пород собак. Ведущий называет эти породы, игрок пытается смешно их расшифровать. Потом ведущий предлагает им прочитать с карточки еще один вариант. Варианты такие.

Русская самогончая — выведена не для охоты на кого-то, а просто для того, чтобы по полям носиться, орать и гавкать. Просто незаменима на охоте и рыбалке.

Портфейлер — собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли — рассохлись и растрескались).

Секонд-хаунд — практичная, недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет нескольких хозяев.

Стой-терьер — караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз — в воздух, а второй — на поражение.

Эстонская гончая — выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20—30 минут после их подачи.

Почеширский терьер — эти собаки используются для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер) — переспрашивает команды, потом долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсе/тер (прибамбассет) — очень крутой. Электроповодок, самоподнимающаяся нога, тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Брандспойнтер (московская пожарная) — окрас ярко-красный, хвост напоминает скрученный пожарный шланг, очень быстро, с воем бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав — был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Американский хот-дог — очень красивая собака: вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

Цербернар — просто очень добрая собака... Можно сказать, душевная.

Буль-бультерьер — Муму.

Лаборатор — собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из своих лабораторий неделями, тоже могли себе позволить завести собаку. Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно чистоплотна, просто стерильна. Из-за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится взорваться.

Покер-спаниель. Эта порода выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось, что собака этой породы может составить компанию одинокому любителю перекинуться в картишки.

Ведущий . Как я посмотрю, вы все очень любите животных, а вот как вы относитесь к ораторскому искусству?

Ведущий объявляет конкурс «Цицерон». Для проведения конкурса потребуются 2 большие простыни или 2 куска ткани, а также что-то похожее на лавровый венок. Из гостей выбираются 2 участника, лучше мужчины. На будущих ораторов надеваются простыни в виде тоги. Им даются следующие задания: первый должен рассказать присутствующим лекцию о вреде пьянства так, как будто перед ним сидят иностранцы, очень плохо понимающие по-русски и знающие только несколько самых важных слов. Второй участник игры должен прочитать лекцию о вреде курения так, как будто перед ним сидят первобытные люди. Лучшему лектору присваивается звание «Цицерон», Определить его можно по силе аплодисментов, которыми наградят лекторов участники праздника. На голову Цицерона надеваются венок или обруч из цветной бумаги.

Ведущий. После такого серьезного конкурса всем просто необходимо потанцевать. Объявляю музыкальную паузу.

Музыкальная пауза 8.

Ведущий объявляет игру «Ленточки». Потребуются две повязки на глаза, несколько цветных ленточек. Участвовать в игре приглашаются три человека: девушка и двое мужчин. Мужчинам завязывают глаза и одному из них дают в руки несколько ленточек. Он должен с закрытыми глазами подойти к девушке и завязать на ней бантики в любом месте. Задача второго мужчины — подойти к девушке и развязать бантики. Зрители криками «правее», «левее», «выше, «ниже» могут помогать участникам игры. Затем мужчины могут поменяться местами. Следующий этап конкурса можно провести, пригласив одного мужчину и двух женщин. Женщины теперь будут с завязанными глазами завязывать и развязывать бантики.

Ведущий объявляет конкурс «Закончи анекдот».

Он зачитывает анекдоты без последней строчки, а все присутствующие гости пытаются эту строчку отгадать (ниже эти строчки приведены в скобках).

➢ — Что за ресторан! Телятины нет! Отбивных нет! Морепродуктов нет! Принесите мое пальто!

— (К сожалению, вашего пальто тоже нет!).

➢ При выходе из ресторана изрядно подвыпивший клиент столкнулся с посетителем в расшитой золотом форме.

— Швейцар, такси, — распорядился Ходжа.

— Простите, но я не швейцар, я — адмирал.

— (— Ну, тогда лодку!)

➢ В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина:

— Пропустите меня! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается. Мужчина, прорываясь к кассе: (— Пачку презервативов!).

➢ По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: (— Юра, беги, я прикрою!).

➢ Четыре женщины возвращаются домой с юга в одном купе. Первая говорит:

— Вот приеду домой и все расскажу мужу!

Вторая восклицает:

— Ну, ты и смелая!

— Третья говорит: Ну, ты и глупая!

А четвертая: (— Ну, у тебя и память!).

Ведущий приглашает к участию в конкурсе «Живые картины» 6—8 человек. Когда они выходят, он объясняет им задания: они делятся на 2 команды и по очереди изображают живые картины. Одна команда — картину И. Репина «Бурлаки на Волге», а другая — «Мишки в лесу» Шишкина. Выигрывает та команда, которая заработает более громкие аплодисменты.

Ведущий объявляет конкурс «Составь слово». Приглашаются 14 человек и делятся на 2 команды. Каждая команда за 1 минуту должна из данных им разрозненных букв собрать слово: одна команда — слово «пирожок», а вторая — «булочка». Когда обе команды выстроятся так, чтобы из букв в руках каждого из них получилось заданное слово, ведущий говорит: «Ой, что-то, я смотрю, наши гости все о еде да о еде, давайте- ка по-быстрому наляжем на горячее (на десерт, на закуски) и поиграем».

Конкурс «Найди меня». Ведущий объявляет этот конкурс, т. е. настало время найти обладателя второй половинки открытки, которая есть у каждого гостя.

Музыкальная пауза 9. Все нашедшие друг друга партнеры в результате конкурса «Найди меня» должны обязательно станцевать хотя бы по одному танцу.

Ведущий объявляет, что сейчас прямо на глазах публики будет поставлен самый замечательный спектакль в истории человечества. К постановке приглашаются 15 человек. Остальные — зрители. Для постановки спектакля под названием «Тяжела жизнь в Средние века» потребуются 2 короны из фольги, таблички с надписями «конь», «звездочки», цветные ленточки и несколько шейных платков или бандан, которые на время можно снять с воздушных шариков. Спектакль проходит под приятную, не очень громкую музыку.

Участники распределяют между собой такие роли: король, королева, принцесса, рыцарь, звездочки (2 человека), конь (1—2 человека), бандиты (4—5 человек), занавес (2 человека).

Когда роли распределены, объявляется название спектакля.

Ведущий. «Занавес, пошел!»

При этих словах двое участников спектакля, изображающих занавес, должны пойти навстречу друг другу с поднятой одной рукой так, как будто они тащат невидимый занавес в разные стороны. Перед зрителями предстает такое зрелище: с двух сторон импровизированной сцены на стульях стоят две «звездочки». В центре король и королева любовно рассматривают свою красавицу-принцессу.

Ведущий. Сцена первая закончена. Занавес пошел. «Занавес» пошел. Ведущий. Занавес пошел. Сцена вторая.

Перед зрителями предстает мирная картина средневековой жизни: звездочки светят, гуляет принцесса. В этот момент, откуда ни возьмись, вылетает банда разбойников, хватает принцессу, связывает ее ленточками и утаскивает за дверь. «Занавес» пошел.

Ведущий . Сцена третья. «Занавес» пошел.

Зрители видят следующее: звездочек нет, король с королевой в глубокой печали. Появляется рыцарь с конем. Он вызывается спасти принцессу из рук разбойников. «Занавес» пошел. Ведущий. Сцена четвертая. «Занавес» пошел.

Перед зрителями связанная принцесса, окруженная бандой разбойников, и рыцарь с конем. Рыцарь объясняет разбойникам, что гораздо лучше танцевать и петь, чем воровать принцесс, это гораздо прибыльнее. Разбойники пляшут и поют какую-нибудь веселую песню, можно под музыку из мультфильма «Бременские музыканты». После этого рыцарь забирает принцессу из рук разбойников, сажает ее на коня и все вместе уходят. «Занавес» пошел.

Ведущий . Сцена пятая, последняя. «Занавес» пошел.

Перед зрителями сцена счастливого окончания сказки: король и королева обнимают принцессу, которая с обожанием смотрит на своего рыцаря. Конь весело пляшет вместе с разбойниками.

Ведущий приглашает всех присоединиться к танцующим.

Начинается музыкальная пауза 10. Ведущий. Напомню всем вам, что мы отмечаем праздник 1 апреля. А это значит, мы продолжаем шутить и веселиться. Вчера к нам заходили цыгане и научили очень простому гаданию. Сейчас я вам погадаю. Итак, встаньте те, у кого фамилия начинается с любой гласной буквы. Для них сообщаю: это творческие личности, даже если вы не пишете романы и картины, в душе вы все равно художники и поэты. Не упустите возможности стать знаменитыми. А теперь я обращаюсь к тем, у кого фамилия начинается на буквы «б», «в», «п», «ф». Цыганское гадание говорит, что все вы ценители прекрасного. Если вы до сих пор не бывали в Лувре, то обязательно исправьте эту ошибку. А не получится поехать в Лувр, попробуйте свои силы в дамском салоне красоты в качестве визажиста-косметолога. У нас есть гости, чьи фамилии начинаются на буквы «г», «к», «д», «т»? О-о, вы все цельные личности, ваш стиль — это пунктуальность и обязательность. Деньги потекут к вам рекой. Но только в том случае, если вы устроитесь на работу в казино. Теперь подошла очередь тех гостей, чьи фамилии начинаются с букв «ж», «з», «ш», «с». Вы цените славу и успех, хотя и скрываете это. Но лучшая для вас специальность — журналист в «желтой» прессе или телеведущий передачи «Неочевидное — вероятное». Те, чьи фамилии начинаются на буквы «л», «м», «н», «р», как правило, любители животных. Срочно поменяйте свою профессию на работу ветеринаром, орнитологом, кинологом, и успех не заставит себя ждать. И, наконец, те, чьи фамилии начинаются с букв «х», «ц», «ч», «щ». Они люди бесстрашные, любящие спорт, правда, больше по телевизору. В душе они каскадеры, хотя по их внешнему виду это почти незаметно. Может быть, такое гадание кому-то не понравилось? Можете написать протест в 5 экземплярах, заверить его в Государственной думе и отнести в набор, только самолично в 12.00 в пятницу, в полнолуние.

Давайте-ка проведем спортивный конкурс. Для его проведения понадобятся 2 гимнастических обруча и 4 баночки или 4 стакана с пивом или лимонадом. К участию приглашаются 4 человека — 2 мужчины и 2 женщины. Участники выступают попарно — мужчина с женщиной. Они пытаются одновременно крутить обруч и пить из стакана или баночки. Выигрывает та пара, которая проделает все лучше.

Конкурс «Великий актер» . Ведущий приглашает 5 участников конкурса. Каждому из них дается задание. Один должен изобразить довольную сытую собаку, другой — сердитого кота, третий — охотящегося хищника, четвертый — грустного медведя, пятый — испугавшегося поросенка. Задание можно выполнять, используя мимику, жесты и звуки. Выигрывает тот «артист», которому достанется наибольшее количество аплодисментов.

Музыкальная пауза 11.

Ведущий приглашает всех желающих поучаствовать в конкурсе «вредный хвостик».

Включается веселая музыка. Участники игры выстраиваются паровозиком и держат друг друга за талию — получается «гусеница». Ведущий объявляет, что гусеница должна показать, как она спит, как она умывается, как она танцует, как она убегает от преследования. Но у «гусеницы» есть вредный «хвост» — 2—3 последних игрока. «Хвостик» будет постоянно мешать «гусенице» выполнять задания.

Ведущий. Сделаем еще одну попытку обнаружить тех, кто уже достаточно выпил, чтобы нас рассмешить. Проведем конкурс скороговорок. Нескольким гостям предлагается повторить за ведущим скороговорки:

➢ Стаффордширский терьер ретив,

А черный ризеншнауцер резв.

➢ Водовод везет воду — воду из водопроводу.

➢ Ткет ткач ткани на платки Тане.

Самому веселому рассказчику скороговорок вручается приз.

Ведущий. Ну что ж, вы еще, оказывается, хоть куда. Можем продолжать наш веселый вечер. Я объявляю конкурс на самый смешной рассказ.

Приглашаются желающие попробовать себя в роли рассказчика. Условия такие: вы рассказываете любую короткую историю, хоть из жизни первобытных людей, а в конце добавляете: «Вы верите, что так могло быть на самом деле?». Ваши слушатели будут вам верить или не верить — это уже на их усмотрение.

Музыкальная пауза 12. Ведущий приглашает сначала только двух капитанов, которые быстро набирают себе команды и весело исполняют любой танец по собственному желанию или по просьбе ведущего. Смешными могут быть танцы «Яблочко» или полька.

Ведущий объявляет конкурс «Адам и Ева» . Приглашаются несколько пар или просто одинаковое число мужчин и женщин. Каждой паре завязываются глаза и выдаются 2 яблока, которые каждый держит в руках, пытаясь накормить им другого. Выигрывает та пара, у которой яблоко будет полностью съедено.

Ведущий объявляет игру-шутку и приглашает 10—12 человек. Игроки встают в круг, держатся за руки, создают хоровод. Потом все присаживаются на корточки, опять встают, ходят по кругу. После этого каждый из них по очереди по просьбе ведущего говорит: «Я не знаю правил этой игры». Внезапно к ним подлетает еще один игрок, предупрежденный заранее, и удивленно говорит: «А чего вы тогда все здесь собрались?»

Музыкальная пауза 13 . К потолку заранее подвешиваются звезды из фольги или просто блестящие фонарики, причем одна из звезд другого цвета. Включается музыка, и пары начинают танцевать. Музыка неожиданно прекращается, ведущий просит пары оставаться на месте. Он внимательно смотрит на танцующих и находит среди них тех, кто остановился под «счастливой звездой» — той, которая другого цвета. Паре объявляется, что это счастливый момент в их жизни и они должны поцеловаться. Танец продолжается, и уже другие пары оказываются под счастливой звездой.

Ведущий объявляет, что пришло время поиграть в жмурки. Все гости, которые еще в состоянии играть, приглашаются к участию. По считалке: «Пчелы в поле прогудели, зажужжали, пролетели. Сели пчелы на цветы. Мы играем — водишь ты!» — выбирается жмурка, ему завязываются глаза и в руки дается свернутая в трубку газета. Все игроки встают в круг, берутся за руки и ходят вокруг жмурки. Когда все останавливаются, жмурка дотрагивается трубочкой до любого из игроков, спрашивая его: «Кто?» Тот должен помяукать, полаять, покукарекать или покрякать. Жмурка по голосу угадывает, кто это. Если он угадал, тот игрок, до которого он дотронулся, становится жмуркой. Если не угадал, то продолжает угадывать дальше.

Ведущий объявляет последний конкурс. Он называется «Генерал самогона». Выигрывает тот, кто проявит больше внимания и послушания. Ведущий начинает подавать гостям команды: «Генерал самогона пьет» (все участники игры делают один глоток), «Генерал самогона вытирает усы» (все делают то же самое), «Генерал самогона закусывает», «Генерал самогона топает ногой» и т. д. Затем темп команд убыстряется, и побеждает тот участник, который продержится дольше всех. Он получает звание генерала самогона (или, если хотите, апперитива).

Игры, конкурсы, розыгрыши на 1 апреля

Предлагаем вам розыгрыши, которые можно равномерно распределить по ходу сценария.

1. В зал неожиданно заходит бомж и пытается найти себе место среди гостей. Реакция может быть непредсказуемой. Секрет прикола в том, что ведущий потихоньку просит одного из гостей выйти и переодеться в приготовленные лохмотья.

2. В зал молча входят несколько молодых человек, кладут в центре зала бейсболку и начинают танцевать вокруг нее рэп. После того как гости всласть налюбуются танцами, танцоры берут бейсболку и начинают обходить сидящих за столом. Секрет прикола в том, что надо заранее договориться с молодыми людьми из любого танцевального клуба. Как правило, они с удовольствием принимают участие в подобных мероприятиях, а благодаря щедрости гостей еще и зарабатывают деньги.

3. В зал входит полицейский, а лучше — два. Неожиданные гости подходят к столу и строго спрашивают: «Почему пьем? Кто разрешил?» Всегда найдется гость, желающий поговорить. Диалог может продолжаться так: «В стране сухой закон, а вы себе позволяете...», «Немедленно вылейте всю водку в унитаз» и т. д. Полицейские могут подойти к кому-то из гостей и сказать: «Вот он (или она)! Вся полиция страны сбилась с ног, разыскивая его, а он тут сидит пьет». Секрет прикола в том, что в роли полицейского выступают настоящие знакомые блюстители порядка, приглашенные на праздник, или просто у кого-то из знакомых полицейских берется напрокат форма.

4. В зал входит почтальон и начинает читать «телеграмму» с любым шуточным текстом. Например: «Довожу до вашего сведения, что разыскиваемый разбойник Карабас-Барабас нашелся в городе Брахмапутра. Он 10 лет прятался за статуей Будды» или «В наш город приезжает знаменитый любитель женщин Казанова. Желающих стать его любимыми просьба записываться у тамады» и т. д.

5. Ведущий вносит в зал 3—4 бутылки с лимонадом и просит их немедленно открыть, так как среди гостей много людей, изнывающих от жажды. Лимонад открывают, а он бьет из бутылок фонтаном. Секрет в том, что бутылки незадолго до того, как их вынесли в зал, были сильно встряхнуты.

В конце вечера можно сказать так:

Все выпито. Ужин закончился наш,

Изрядно хлебнули вина мы.

Задорно глядят, распуская корсаж,

Мои захмелевшие дамы.

Тосты на 1 апреля

➢ Знаете ли вы, что смех — веселье ума, а улыбка — веселье сердца? Так выпьем же за веселье!

➢ В одной деревне мужики как садились за стол, так всегда их посиделки заканчивались мордобоем. Надоело им это. Решили: все, не будем больше драться никогда! И вот сели они за стол, выпили, закусили. Потом еще. И еще. И еще. А настроение — не то. Повисла тяжелая пауза. В конце концов встает тамада и говорит:

— Ну, мужики, сиди не сиди, а начинать надо! Так начнем!

➢ Великие люди советуют шутить только с умными людьми. Так выпьем за умных!

➢ Давайте выпьем, чтобы никто из вас не мог сказать: «Я не грустный, я — трезвый!»

➢ Будь весел в эти мгновенья,

в которые ты живешь,

Люби луноликих красавиц,

чей стан с кипарисом схож,

Поскольку ты здесь не вечен,

старайся стать совершенным,

И радуйся, если в мире друзей

совершенных найдешь!

Так выпьем же за совершенных и не очень друзей, как завещал нам Омар Хайям!

➢ Если вы утверждаете, что первая рифма, которая пришла вам з голову на слово «Европа» — это Пенелопа, вы неискренний человек. Выпьем за искренность!

➢ Пушкин говорит Арине Родионовне:

— Милая няня, принеси-ка водочки.

— Так выпили всю вчера.

— Опять будешь мне сказки рассказывать! За сказки!

➢ Мудрый Пифагор как-то сказал: «Шутки, как и соль, следует употреблять с умеренностью». А вот про вино он ничего не говорил.

➢ Один великий француз сказал: «Будем смеяться, не дожидаясь минуты, когда почувствуем себя счастливыми, иначе мы рискуем умереть, так ни разу и не засмеявшись». Так поднимем наши бокалы за минуты смеха.

➢ А вот ответьте мне: чем отличается спирт от водки? Так-так. Правильно, но не совсем. На самом деле спирт пить можно, а водку — нужно. Выпьем!

➢ Друзья, дадим обет быть вместе в этот час,

В веселье на печаль совместно ополчась,

И сядем пить вино сегодня до рассвета!

Придет иной рассвет, когда не будет нас, — так говорил мудрый Омар Хайям. Так выпьем за нас!

➢ Знаете ли вы, что термин «секс-шоп» на Украине означает: «шоб был секс», а «сексуальный маньяк» по-украински будет «злыдень писюкатый»? Выпьем за чистоту русского языка!

➢ Любимый многими русский писатель Лев Николаевич Толстой как-то сказал: «Юмор — большая сила. Ничто так не сближает людей, как безобидный смех».

Так выпьем за близость!

➢ У царя Соломона, славящегося своей мудростью, был замечательный волшебный кубок. Кто пил из него, тот воспринимал мир как нечто прекрасное. Мужчины забывали свой долг и отдавались страсти. Но когда действие вина, выпитого из волшебного кубка, заканчивалось, они вновь обретали разум и чувство реальности.

Так поднимем волшебные кубки в наших руках, которые способны перенести нас в страну прекрасного!

Я пью за то, чтоб каждый

За столом сидящий

На долгий срок сберег в своей крови

И озорство, и этот ток бурлящий

Вина, веселья и любви!

➢ Соучастники, собутыльники, собеседники, сотрудники, соратники, сотоварищи, соседи! Собравшись, сокрушим сотни сосудов, согреемся содержимым!

Сообразим!

➢ Спросили как-то у представителей разных народов, для чего они живут на свете. Француз, конечно, ответил: «Для любви». Англичанин, подумав, сказал: «Для дела». Американец: «Для денег». Русский: «Для веселья».

Выпьем за веселье!

➢ Жить надо легче, жить надо проще,

Все принимая, что есть на свете.

И пусть наше сердце почаще хохочет,

И пусть мы имеем, что оно хочет! Выпьем за желания!

➢ Марк Твен, будучи редактором газеты, получил пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись, Твен ответил автору: «Потому, что прислали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

Выпьем за хороший юмор!

➢ Про дураков существует несколько хороших пословиц: «Дурак на дурака нашел, и вышло два», «Чужой дурак — смех, а свой — стыд», «Дадут дураку честь, да и не знает, где сесть», «Пошли дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет». Так давайте выпьем за День дураков!

➢ Здоровья, радости и смеха,

Всегда везде во всем успеха

И счастья столько, сколько надо,

Чтобы душа была бы рада,

И чтобы весело жилось,

И все, что хочется, сбылось.

За все хорошее!

➢ Сегодня у нас праздничная пирушка и веселье. Пирушки бывают разные: именинные, юбилейные, новогодние, дружеские, прощальные, свадебные, но самые веселые из них — посвященные празднику смеха.

Поднимем наши бокалы за то, чтобы каждый год мы собирались на такие пирушки!

Анекдоты к 1 апреля

➢ В зоопарке Вовочка спрашивает учителя:

— Эту гориллу выпустят на свободу, когда она превратится в человека?

➢ Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы с нюхал и всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

➢ Мои друзья вчера сыграли со мной в подкидного дурака: они напоили меня и подкинули моей собственной жене!

➢ Двадцать второй век. По одной из больших улиц мчится нескончаемый поток автомобилей. На тротуаре стоят два грустных пешехода. «Как вам удалось перейти на эту сторону улицы?», — спрашивает один. — «Я тут родился!»

➢ Просыпается мужик со страшного похмелья и начинает громко причитать: «Вот теща, вот гадина...» Жена восклицает: «Дорогой, что тебе сделала моя бедная мама?» — «Это же надо так назвать свою дочь, что нормальный человек утром даже вспомнить не может!»

➢ Российская Госдума запретила сериал «Не родись красивой». Им показалось, что в названии есть намек на пропаганду водки.

➢ — Милая, я решил: бросаю пить!

— Что ты? А кто же меня теперь будет красавицей называть?!

➢ — А свежая у тебя рыба?

— Помилуйте, Ваше превосходительство, разве вы не видите: живая.

— А это, братец мой, ничего не значит — моя жена живая, но это не значит, что свежая.

➢ Двое чукчей едут в трамвае. Первый спрашивает водителя:

— Я на вокзал на этом трамвае доеду?

Второй чукча спрашивает:

➢ Приходит еврей в паспортный стол и говорит:

— Извините, можно мне поменять фамилию?

— Да без проблем. Какая у вас фамилия?

— Кацман.

— На какую хотите поменять?

— Кацманавт.

➢ Один ковбой говорит другому:

— Билл, ты с этой сигаретой на идиота смахиваешь!

— Хорошо, Гарри, я буду смахивать в другую сторону...

➢ В сельском клубе идет концерт казачьего хора. В первом ряду сидят муж, жена, теща. Ведущий говорит:

— А зараз я попрошу спеть.

Муж толкает жену в бок:

— Вам с мамой пора на сцену.

➢ В психбольнице:

— Доктор, больной из 66-й палаты объявил себя Цезарем и рвется на войну с галлами.

— В смирительную рубашку его!

— А в 6-й палате больной утверждает, что он Дон Жуан...

— Его в смирительные штаны...

S За стойкой бара:

— А я вот терроризма не боюсь.

— Это почему?

— Я уже 10 лет женат, и у меня дома живет теща.

➢ — Ты меня уважаешь?

— Уважаю.

А в разведку со мной пошел бы?

— Почему?

— Да неохота.

➢ Техасская девушка радостно сообщает матери:

— Мамочка, Билли все-таки собирается сделать мне предложение!

— Он уже сказал тебе об этом?

— Нет, но он уже застрелил свою жену.

➢ Японские ученые установили, как проводят время собаки. Для этого они прицепили им на голову видеокамеры. Так вот: 90 % всего времени собаки пытаются сорвать их с головы, а 10 % — убегают от японских ученых.

➢ Астрология — точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно, когда, где и с кем конкретно.

➢ Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: «Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик».

➢ Муж — жене:

— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

— Похоже, они делят выручку с учителем.

➢ — Какие у вас очаровательные двойняшки!

— Что вы, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

➢ Жена мужу в постели:

— Ну что ты лежишь, как бревно?!

— А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

➢ Сценарии проведения праздника могут быть различными, но в любом случае главное — повеселиться от души, выплеснуть отрицательную энергию. Праздник смеха уже тем и хорош, что помогает людям отвлечься от проблем и забот, получить надолго хорошее настроение.

без преувеличения можно назвать одним из самых популярных праздников, мода на который не исчезнет никогда. Это особенный праздник – и провести его нужно по‑особенному. Торжество в этот день, как ни в какой другой, должно быть наполнено смехом, весельем и всевозможными розыгрышами. Чем больше людей вам удастся произвести в почетное звание дурака, тем лучше вы справились со своей работой. Однако и тут никогда не помешают чувство меры и деликатность. Хороший ведущий всегда должен шестым чувством ощущать , к какому человеку какой подход следует использовать, и что можно, а что нельзя предпринимать по отношению к кому‑либо. И еще один момент. Одурачивая как можно больше окружающих, будьте готовы и сами оказаться одураченными. От этого никто не застрахован. И задачей ведущего является отреагировать на это так, чтобы другим, глядя на него, захотелось оказаться на его месте. Не старайтесь выкрутиться и избавиться от этого звания. Примите и носите его с удовольствием и подобающим достоинством (но только до полуночи, пока не наступит второе апреля). Чувство меры, без которого не обойтись в этом деликатном деле, поможет вам найти верный розыгрыш для каждого участника застолья. Главное, ведущий должен быть уверен, что, одурачивая того или иного человека, он не рискует навлечь на себя досаду, заставить кого‑то испытать неловкость и желание покинуть компанию.

Существует очень много способов невинного одурачивания ближних своих и немало вариантов хитроумных .

Итак, вас пригласили на празднование Дня дурака в качестве ведущего. Прежде всего приобретите себе нескольких союзников, без которых вам не обойтись, поскольку в одиночку провернуть столько «операций» не под силу даже гениальному обманщику и шарлатану, каковым должен быть настоящий первоапрельский ведущий.

Первым делом максимально подробно расспросите о каждом из тех, кто собирается присутствовать на вечеринке. Лучше всего, если хозяин, которого вы возьмете в союзники, расскажет вам о всех гостях, об их характерах, наклонностях, вкусах, привязанностях и, конечно, о том, какими умениями они обладают, а также о том, как они вообще себя чувствуют (потому что если вы поставите подпиленный стул человеку, страдающему от избытка веса или недавно перенесшему операцию, это будет не смешно, а чревато неприятностями как для него, так и для вас).

На это торжество не следует приходить к моменту, когда все усядутся за стол, так как вам нужно многое сделать, чтобы создать нужную атмосферу и провести праздник с шиком.

Вступив в сговор с хозяином и заработав его искреннее доверие, тем не менее, не стоит лишать и его удовольствия быть одураченным. Пока вы с ним готовитесь к торжеству, у вас будет возможность изучить хозяина самостоятельно и выбрать для него подходящий розыгрыш.

Поскольку все участники празднества морально готовы к тому, что им грозит перспектива оказаться одураченными, и, возможно, кое‑кто из них явится с уже готовым розыгрышем, тамаде стоит быть начеку.

Можно попытаться создать нужную атмосферу еще на самых подступах к вечеринке. К примеру, присоедините к дверному звонку нехитрое устройство, из‑за которого нажавший на него окажется облитым водой или обсыпанным резаной бумагой. Можно повесить на входную дверь табличку с другим номером квартиры или чужой фамилией, а то и вовсе приклеить записку о том, что праздник отменяется по причине срочной командировки, в которую вас послали накануне.

Скорее всего, мало кого удастся обмануть таким способом, поскольку гости прекрасно знают, что идут праздновать не именины или крестины, а День дурака. Но создать веселое, немного дурашливое настроение путем этих нехитрых манипуляций вы наверняка сможете.

После того как гости рассядутся за столом, выпьют первые бокалы, произнесут первые тосты, можно предложить им принять участие в очень веселой, занимательной игре. Главное достоинство ее состоит в том, что одураченными оказываются практически все участники, и при этом она очень веселая и увлекательная, очень актуальная в День смеха, она так и называется – «Не смейся».

Суть игры состоит в том, чтобы все присутствующие оторвались от своих тарелок и, выпрямив спины, сидели, глядя друг на друга с совершенно серьезными, даже строгими лицами. Ведущий заранее обговаривает, что тот, кто первым засмеется, должен понести наказание. Например, скакать вприпрыжку вокруг стола и приговаривать: «Первое апреля – никому не верю». Естественно, что остальным будет еще труднее соблюдать серьезность, когда вокруг них кто‑то скачет, да еще что‑то приговаривает. Каждый, кому не удалось сдержать смех, обязан присоединиться к провинившемуся и проделывать то же самое. Мало‑помалу все участники застолья окажутся в подскакивающем хороводе вокруг пиршественного стола.

«Поделись ломтиком своим». Это очень простая, но смешная игра, всегда имеющая успех в больших компаниях. Ее стоит предлагать, когда все присутствующие достигнут определенной «кондиции». Ведущий объявляет, что для игры потребуются ломтик сыра, колбасы или даже хлеба, а еще носы присутствующих. Потому что именно носам предстоит потрудиться и показать, на что они способны. Ломтик сыра ведущий кладет себе на нос и передает рядом сидящему, чтобы тот, в свою очередь, подхватил его носом. И таким необычным образом гости передают друг другу сыр при помощи носов. Проигравшим объявляется тот, кто не сумел удержать ломтик на носу и уронил его. За это он должен подвергнуться какой‑либо каре. Например, его можно послать к соседям, чтобы он сообщил им, что они выиграли специальный приз в некоей лотерее. В качестве приза может послужить все, что угодно, в зависимости от фантазии и благосостояния хозяев (и, разумеется, его взаимоотношений с соседями).

В этот день уместно буквально все. Любые фантазии ведущего, хозяина дома, гостей смогут найти свое воплощение в День смеха . Главное, чтобы все это выглядело весело, забавно. Можно развесить повсюду воздушные шары, на которых нарисованы смешные рожицы, а под ними таблички с именами гостей. Некоторые даже не ленятся приделывать к таким «головам» смешные одежки, пародируя особенности гардероба участников застолья.

Если вдруг по каким‑то причинам случилось так, что хозяева не успели убрать или выкинуть новогоднюю елку, можно посоветовать им не смущаться и поставить ее куда‑нибудь на видное место и даже развесить по комнате новогодние гирлянды. Особенно здорово атрибуты празднования Нового года сочетаются с сугубо летними предметами (например, Снегурочка в короне и в купальнике или бородатый Дед Мороз в шортах и солнечных очках). В общем, чем нелепее убранство праздничного помещения, тем лучше вы подготовитесь к празднованию Дня смеха .

Неплохо позаботиться персонально о каждом участнике торжества. Предложите хозяевам приготовить карточки с именами всех гостей и разложите их на столе у каждого прибора. На оборотной стороне карточек можно написать пожелание и нарисовать дружеский шарж на гостя.

Мазать клеем стулья допустимо лишь в том случае, если вы твердо знаете, что эта манипуляция не вызовет гнева гостя, или же если он когда‑то сам грешил этим и наказание ему не помешает. Вообще же, как мы уже говорили, задача ведущего – придумать такие розыгрыши, какие придутся по вкусу не только тем, кто их готовит, но и тем, кому они предназначаются.

Сейчас продается множество приспособлений для всяческих шуточных мероприятий. Например, крошечные штучки, при надавливании на которые раздается пронзительный звук. Неплохо подложить такие штучки кое‑кому из гостей на стулья.

От устроителей празднества потребуется не столько владение правилами этикета, сколько богатая фантазия и причудливое воображение.

Накрывая на стол, нельзя забывать об одном: празднуется День дурака. Вместо нарядной скатерти подойдут газетные листы, расстеленные на столе, вместо изысканных бокалов – граненые стаканы. Можно объявить, что основным блюдом будет нечто замечательное, чего гости никогда не ели. Этим гвоздем программы, которого все с нетерпением будут ждать, окажется флотский борщ. Тамада объявит о своей уверенности в том, что гости никогда не ели ничего подобного… на празднике.

Десерт можно также сделать соответствующим первому апреля. К примеру, в красивый роскошный торт, который хозяйка разложит в тарелки, оказывается, запечена селедка. Испорченные продукты с лихвой окупятся ошалелыми лицами гостей, которые дружной толпой понесутся в санузел, чтобы выплюнуть поскорее это чудо кулинарного искусства.

Но не переусердствуйте. Посоветуйте устроителям праздника хоть иногда давать гостям передышку, предоставляя им возможность хотя бы время от времени наслаждаться нормальной, праздничной едой. Это особенно уместно в момент, когда гости уже «отведали» флотского борща или салата из соленых огурцов, крабовых палочек, красного перца, маринованных ананасов и селедки со сгущенным молоком .

Можно экспериментировать с напитками. В бутылку изпод водки налейте воды, в графин для компота – портвейна самого низкого качества, ну а в бутылку из‑под лимонада – слабо разбавленного спирта, добавив в него что‑нибудь чтобы «замаскировать» запах.

Но и здесь нужно знать меру. Ведущий должен следить, чтобы торжество не превратилось для гостей в самую настоящую пытку и чтобы они хотя бы периодически получали удовольствие от выпитого и съеденного.

Можно приклеить скотчем к скатерти столовые приборы. Ситуация будет выглядеть примерно таким образом: гостеприимная хозяйка разложила в тарелки самые лакомые кусочки, ведущий провозгласил торжественный тост, после которого гости дружно схватились за ножи и вилки, чтобы закусить, а не тут‑то было!

Игра «Сочини тост»

Ведущий объявляет:
«Поскольку мы с вами собрались на празднование замечательного торжества, Дня смеха, предлагаю вам следующую игру. Всем присутствующим раздаются наугад листки бумаги с названием какого‑либо животного. Каждый должен сочинить небольшой рассказ о нем, перечислив его хорошие и не очень хорошие качества, а в конце присовокупить свои пожелания этому животному. Постарайтесь, чтобы никто не мог подглядеть в ваши записи.

После того как гости справятся со своим заданием, ведущий собирает все листки и пускает по кругу вазу со свернутыми клочками бумаги, содержащими название предложенных животных. Выбрав бумажки и не зная, что на них написано, гости пишут на них свои имена и фамилии. Ведущий собирает их и начинает зачитывать тосты. Каждому рассказу о животном должна соответствовать бумажка с его названием и именем человека, которому она досталась.

К примеру, Иванову Саше достался рассказ о слоне. Повествование звучит следующим образом:

Слон – огромное, толстое, сильное животное. Он добрый и благородный. Питается исключительно растительной пищей, любит пускать фонтанчики из хобота и плескаться в теплой воде. Слон отличается ленью и медлительностью, а если его разозлить, может наступить на обидчика и отдавить тому ногу или чего поважнее. Кроме того, слон неисправимый соня и обжора. Желаю, чтобы он поменьше ел и спал и побольше двигался. И чтобы ему всегда попадалось много бананов, ананасов и других витаминов.

Ведущий читает рассказ, несколько видоизменяя его, чтобы получилось не описание слона, а описание человека, похожего на слона. И в конце тоста объявляет:

«Так выпьем же за то, чтобы наш Саша Иванов поменьше спал и побольше двигался, и чтобы ему всегда попадалось много бананов, ананасов и других витаминов!»

Таким образом провозглашаются тосты за всех присутствующих. Ведущий имеет право вносить в рассказы изменения по мере необходимости, например менять мужской род на женский, если рассказ о слоне выпал девушке, или наоборот, женский на мужской, если описание кошки выпало мужчине. Но при этом обязательно нужно отмечать, что «тостуемый» очень похож на описанное животное.

Смешнее всего бывает тогда, когда по иронии судьбы название животного выпадает человеку, написавшему о нем рассказ, при этом ведущему обязательно нужно отметить, что это автобиографическое произведение. Имя участника игры следует называть как можно ближе к завершению тоста, чтобы подольше продержать слушателей в заинтригованном состоянии.