Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то ушами!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Спешу всем сообщить, Изменяла... Изменяю... И буду Изменять... Свою Жизнь В Лучшую Сторону!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Мне нужен такой учебник жизни, где можно было бы свериться с правильным ответом.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Говорят, что наша жизнь - это полосатая зебра. Моя жизнь - это черный ослик!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас совсем другие планы..

Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок… «Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!»

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Жизнь - это гипермаркет самообслуживания... Главное - на кассе не охренеть от своего "выбора"))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Если тебе никто не завидует, спроси себя: «правильно ли ты живешь?».

Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Не могу не юморить на жизнь такую сложную... Уж лучше в чокнутых ходить, чем с кислой, мутной рожею!)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Его жизнь была таким говном, что ни в сказке сказать, ни совочком убрать))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Вас посылают на все четыре стороны? Идите к югу - там теплее.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

-Я худею. -Давно? -Почти полчаса. -Заметно уже. -Правда? -Ага. Глаза голодные!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Человек проводит во сне треть жизни, остальные две трети он мечтает выспаться!

– Когда ты захотел изменить свою жизнь, что ты сделал? – Не заплатил за интернет.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «На себя» и «От себя»!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя… каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Улучшать качество жизни в стране наши чиновники всегда начинают с себя.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Жизнь хитра: - когда на руках все карты, она решает сыграть в шахматы.

Жизнью управляют двое – Хрен и Жаба, хрен все знает, а жаба всех душит..

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Жизнь у нас как в курятнике - подвинь ближнего, нагадь на нижнего.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Жизнь была таким говном, что ни в сказке сказать, ни совочком убрать.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Странная штука жизнь: за принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви – статью за изнасилование.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

И пусть судьба не справедлива! Но жизнь игра, играй красиво! Не стоит слёзы лить напрасно, пошло всё на хрен - жизнь прекрасна!

О, Боже, все вокруг такие "СВЯТЫЕ", что мне жить даже как-то неудобно!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

- Если уволиться, то жить на что?

- Если работать, то жить когда?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Еще не все потерянно! Еще терять и терять…

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни! Цирк должен гастролировать…

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Видимо, у каждого по жизни свои одни и те же грабли, только они очень закамуфлированные!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Я веду здоровый образ жизни, потому что на нездоровый… мне не хватает денег!

В жизни, как в шашках… Сделаешь ход и думаешь: Вот зачем я сюда пошла?!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний…

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

«Жизнь после пятидесяти только начинается!» - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

Жизнь - самая крупная халява, которую мы когда-либо получали.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Жизнь, как рулон туалетной бумаги: чем ближе она к концу, тем быстрее заканчивается.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Жизнь дала пинок под зад?? Ныть не надо! Дай ей сдачи, попу быстро отряхни, грабли тоже собери, и под матерную брань... ей назло счастливой стань!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал даже Google!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Тому, кто всю жизнь питался надеждами, клизма не поможет.

...Господь наблюдает за тобой! Живи так, чтобы ему было интересно))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Наша жизнь - игра без правил! Раз не гибель - значит песня.. чем безумней, тем забавней! Чем больней, тем интересней...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живешь?

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу."
.... Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...

Eврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

"Где мы его проморгали? " - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке..

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Одиночество - это когда тебя не понимают((
- Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное - это так, временные затруднения.

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Несмотря на такое Здравоохранение, в Пенсионном фонде все равно не хватает денег...

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нефиг делать насмерть запиливают мужиков!

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин...

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе...

ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплет.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Если бы можно было выбирать, в следующей жизни я хотел бы стать своим котом...

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

Это приложение требует доступ к вашим контактам, электронной почте, данным местоположения. Знаю я это приложение. Я на нём женат...

Голодная кошка самый лучший будильник!

iРhоnе - самый умный телефон! У него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона...

Меню Макдональдса полностью совпадает со списком запрещенных препаратов антидопингового комитета.

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.

Страшно отправлять ребенка к бабушке. Сплошная утечка информации...

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово "ум".

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Если б я был султан, я б имел трех жен, и войсками США был бы окружен....

Больше всего в отпуск хочется за месяц до и десять месяцев после него.

Считается, что бедность - это когда больше трети твоей зарплаты уходит на еду...
У меня больше трети на жратву тупо не остается. Оплата счетов за квартиру делает нас богаче!

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.

На всех уроках, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но делаю умное лицо

Василий показался Марине странным ещё в ЗАГСе... когда ей на палец оба кольца одел...

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...

У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что +7 это 8?

Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

Судя по комментариям в интернете на следующих президентских выборах победит тот, кто рискнет поменять имя и фамилию на Любойкромепутина Немедведь!

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Такое чувство, что старая русская поговорка "Дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны...

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтон "Алла, я в бар!" Заставил обосноваться 1300 американцев, в том числе и 19 полицейских...

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое...

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. ТТ исправит вашу никчёмную жизнь...

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года проспектом.

На лицах некоторых женщин написано только одно: Осторожно, окрашено!

— 600 тысяч женщин в России ежегодно подвергаются насилию со стороны мужчин, по приблизительным оценкам российского Министерства внутренних дел.

Чернов вернулся через пол часа. Его головорез в это время сдавливал руками горло бесчувственной девушке. Её тело было в кровоподтеках, голова безжизненно опала на плечо. Максим собирался её потрепать, но не так сильно. Видимо этот охранник на самом деле чокнутый маньяк. Хотя его предупреждали об этом, зря он не придал этому значения.

Какого хрена? Отпусти её!- сказал Максим, но амбал даже не шевельнулся.-Придурок, убери руки! Она нужна мне живой!- вновь реакции не последовало. Чернов привык, что его команды выполняют беспрекословно, и эта ситуация вывела его из себя. Он без раздумий снял пистолет с предохранителя и нажал на курок. Амбал упал громко.

Чернов подошел к висящей девушке, и попытался нащупать пульс. Он был, но очень слабый. Мужчина освободил Алису от цепей, и положил её на стол, затем устремил свой взгляд на лежащую на нем камеру. Она до сих пор снимала. Максим выключил съёмку, и позвонил своему помощнику Жене.Тот ответил сразу же, словно ждал звонка.

Женя, скажи Доку, чтобы шел сюда, этот придурок перестарался. И выбери пару лбов пусть уберут жмурика.

Он грохнул девку?

Нет...Если Док не появиться, то возможно она откинется.

Сейчас пришлю его.- ответил мужчина на второй линии, и Максим отключился. Он ещё раз посмотрел " на работу" своего же головореза. Юное тело было сильно избито, раны кровоточили, и если выживет, то от некоторых останутся шрамы. Но это уже не его заботы.Ему все равно!!!

После того как её осмотрел Док, он сделал свои выводы, сказав Чернову, что ей лучше сейчас умереть, ведь нет смысла её лечить, чтобы он вновь проделал тоже самое.

Лечи!- зарычал Максим, приходя в бешенство от словно врача.

Послушай, мы же знакомы не один день. Пожалей девку, дай ей умереть...Просто грохни Ветрова и тебе станет легче...Не мучай её...

Лечи! Я не закончил!Приеду через неделю, хочу видеть её живой!Веселой!!!-угрожающе приказал он, глядя как Док нервно сглотнул. Врачу временами становилось дурно от действий бандита. Он смело признавал, что боялся его не меньше, чем эта бездыханная девчонка.

Даже если я поставлю девку на ноги, ты все равно её уже сломал...

Мне плевать!Я на ней жениться не собираюсь! Она нужна мне для дела!

Ты злишься, что Карина ушла к нему?

Клал я на неё! Она его окрутила, и по её наводке он ко мне сунулся...Скоро эту суку тоже будет ждать участь в моих играх! Сейчас разберусь пока с ней и её папашей!- ответил указывая на Алису, а затем взял видеокамеру.

Тут же появился Женя, ошарашенно глядя на окровавленную девушку.

Ого. Ты же говорил, что для начала пусть повесит...Руками не трогать...-заговорил он к своему "боссу", и по совместительству другу.

Говорил,твой же бык не послушал. За это и получил пулю в голову.

Дела...Он всегда был дурачком...

Где ты их только находишь?

Он справлялся до этого...

Вот флешка, пусть твой хакер смонтирует всё как надо...Покажешь Ветрову, при личной встречи.-

Окей. А с ней чего?

Ничего. Док знает.- ответил мужчина, глядя как врач набирает в шприц какое-то лекарство.

Через час Чернов уехал.Труп здоровяка увезли куда-то. Док не отходил от девушки ни на минуту, ставя ей одну за одной капельницы. Он обрабатывал раны Алисы, и сам на себя злился, что ему приходиться заниматься этим. Он не понимал, почему её отец отказался отдавать акции, ведь на кону стояла жизнь дочери!!! Он знал, что Чернову плевать на все запреты, ради своего, он давно перешел черту.

С Кариной был он долго в длительных отношениях, только видимо не судьба. Она ушла от него сразу же после смерти отца, узнав, что Чернов старший ничего не оставил Максиму. Тем самым она доказала, что всё было обычным расчетом.Девочка хотела денег.Макс злился, крушил всё на своем пути, после её ухода. А после решил забыть...Просто выбросить из головы! Друг отца, пришел на сороковой день, после смерти Чернова, вместе с юристом. И тот показал ему настоящее завещание, где Максим был указал, как единственный наследник. Чернов Андрей Петрович не любил Карину, и был уверен, что она тут же сбежит, узнав, что Максим банкрот. И даже после смерти не прогадал...Он видел людей насквозь. Эта черта, как и многое, передалось Максиму. Он с годами стал жестоким, научившись не жалеть, он ломал, подчинял, и добился большого авторитета.

Когда Ветров к нему сунулся, он предупредил, что за это будут последствия. Но Павел не отступал, и даже решил припугнуть убив несколько ребят из охраны Максима. Тогда Чернов навел справки о своем новом враге, и очень удивился, узнал, кто являлась его пассия. Это была его Карина. Бывшая. Тогда он понял, что готов воевать по-крупному. Он не сомневался, что Карина приложила ко всему, что происходило, свои руки, иначе бы у Павла не хватило бы духу на это.