Наиболее универсальный прием, при мастерском исполнении которого практически всегда удается расположить к себе собеседника, - это сказать ему хороший комплимент.

Принято делать комплименты женщинам. На самом деле выслушивать комплименты (но не лесть!) любят все, просто реакция мужчин бывает не так заметна. Такая слабость объясняется тем, что комплимент удовлетворяет важнейшую психологическую потребность человека - потребность в положительных эмоциях. Собеседник, удовлетворяющий эту потребность, становится желанным собеседником.

Речь идет, конечно же, о настоящих комплиментах, но ни в коем случае не о пародиях на них.

Комплиментом называется небольшое преувеличение достоинства, которое собеседник желает видеть в себе.

Комплимент отличается от лести именно тем, что дается небольшое преувеличение. Льстец сильно преувеличивает достоинства собеседника. Сравните: "Тебе очень идет этот цвет" (комплимент) и "Ты самая красивая" (лесть). Лесть грубее и имеет больше шансов быть отвергнутой из–за вопиющей неправдоподобности.

Поэтому, особенно в деловом общении, явное преимущество за комплиментом как инструментом более тонким и действенным.

Комплимент и похвала не одно и то же. Действительно, похвала - это положительная оценка. Ясно, что оценку нижестоящему производит вышестоящее лицо (старший по должности или положению), а не наоборот. При комплименте же в отличие от похвалы происходит пристройка снизу, собеседник как бы возвышается вами над собой.

Значит, самый эффективный комплимент - это комплимент на фоне антикомплимента себе, когда возвышая другого, мы дополнительно обращаем внимание на свой неуспех.

Пример. Один начальник отдела говорит другому: "Как тебе удается говорить с шефом? Я вчера час его уговаривал и все без толку, а ты за пять минут тот же вопрос решил". Хороший комплимент коллеге на фоне антикомплимента себе.

Положительному восприятию комплимента способствует использование в нем фактов, известных обоим партнерам. Дается интерпретация этого факта, представляющая собеседника в выгодном свете. Отсутствие фактической основы делает комплимент неубедительным и может низвести высказывание до уровня банальной лести.

Если есть сомнения, поймет ли собеседник, о каком факте речь, то лучше не рисковать и прежде напомнить о нем, а затем уже обыгрывать его.

Хуже всего, если комплимент противоречит фактам. Например, сотрудница не спала ночь, мучаясь от зубной боли, а ей скажут, что она прекрасно выглядит. Эти слова будут восприняты только как насмешка.

Наибольший успех имеют комплименты, будящие воображение того, кому они предназначены, дающие ему возможность мысленно продолжить их.

Например, женщине с ребенком говорят: "Какой красивый ребенок!" Мать зарделась от удовольствия. Еще бы: ребенок бывает красивым у красивых родителей, сам он ухожен, хорошо одет - все это комплименты родителям. Хвалим ребенка, а родители домысливают похвалу как комплимент себе.

Комплиментарная часть высказывания должна быть как можно более краткой, содержать одну–две мысли, не более. Быть простой по конструкции, заведомо понятной. Комплимент не должен содержать поучений: "Ты хороший парень, но успеваемость надо подтянуть". Необходимо также избегать двусмысленных оборотов, могущих вызвать совсем не те чувства и ассоциации, на которые рассчитываете. Например, улыбка делающего комплимент может придать словам обратный смысл, который воспринимается уже как насмешка.

Только проявив эмпатию, можно понять, что собеседнику будет приятно услышать. Однако есть вещи, приятные каждому. Все хотят хорошо выглядеть (особенно женщины), добиваться успеха во всем, пользоваться уважением, признанием, любовью; иметь хорошую семью, умных, здоровых детей и т.д. Общение с человеком дает дополнительную информацию. Чем более персонифицирован комплимент, тем он ценнее, ибо полнее учитывает приоритеты данного человека.

Комплимент можно сказать любому

Зададимся сложной, казалось бы, задачей - сказать комплимент человеку, про которого известно только то, что это скряга, каких свет не видел.

Начнем с эмпатии. Считает ли он себя скрягой? Наверняка нет! Скорее, человеком бережливым, хозяйственным, рачительным. И, несомненно, гордится этим, осуждая других за расточительность. Вот и основа для комплимента: "Мне так не хватает вашей бережливости!" Комплимент на фоне антикомплимента себе. Все оказалось просто.

Распространенное заблуждение состоит в том, что говорить комплименты необходимо только "нужным" людям, то есть тем, от которых хотите что–то получить. При отсутствии должной практики это как раз самая сложная ситуация, ибо объект знает, что Вы будете к нему как–то "подъезжать". А у Вас и опыта–то нет. Поэтому велика вероятность, что ничего у Вас путного не получится. Поэтому попробуем подойти к вопросу с другой стороны.

Как часто говорить комплименты

Как можно чаще. Всякому, кто хоть в какой–то степени достоин доброго слова. Именно практикой достигается легкость и непринужденность в комплименте, что делает его естественным и неотразимым.

Комплимент начинается с желания его сказать. Найдите, что лично Вам нравится в собеседнике, что Вы хотели бы позаимствовать у него. И скажите об этом прямо.

Люди принимают комплименты весьма благосклонно, ибо всякому приятно уже то, что ему хотят сказать что–то хорошее. И легко прощают возможные промахи. Особенно, если не будет посторонних свидетелей. Поэтому учиться делать комплименты лучше один на один. Тем более, что присутствие посторонних может смущать Вас.

Однако если комплимент хорош, то большее впечатление он производит, когда делается "при свидетелях". Поскольку мужчины не избалованы комплиментами, то они и менее требовательны к их качеству. Поэтому учиться делать комплименты лучше на мужчинах.

Как говорить мужчинам комплименты

Женщина любит ушами, а мужчина… Только ли глазами? «Естественно нет!» - ответят вам мудрые от природы женщины, которые легко и играючи, даже не будучи красавицами, завоевывают любовь и внимание мужчин. «Естественно нет!» - ответят и психологи, занимающиеся вопросами различия полов…
Мы, женщины, всегда точно знаем, каким должен быть мужчина: сильным, уверенным в себе и независимым. А значит, нечего с ним сюсюкать, изобретать комплименты и хвалить на каждом шагу. Вот тут–то мы и ошибаемся… Женщины, вооруженные постулатом о том, что путь к их сердцу лежит исключительно "через уши", то есть через комплимент, почему–то уверены, что мужчинам эта форма внимания совершенно ни к чему. На самом же деле 99 мужчин из 100, какими бы уверенными в себе они не казались, на подсознательном уровне просто–таки жаждут нашего одобрения.
Но, если для женщин комплимент - лишний повод покрасоваться, посмаковать пару лестных слов о себе любимой, то для мужчин это - повод к действию. И здесь комплимент обретает поистине магическую силу. Не нужно никакого приворотного зелья и заговоров: вовремя сказанный и грамотно оформленный комплимент способен самого последнего увальня превратить в Терминатора и самого заядлого Дон–Жуана навеки привязать только к одной юбке. А все потому, что наши сильные мужчины жить не могут без "подпитки" нашим одобрением и восхищением. Тем более, что комплимент, это вовсе не ложь. Это просто небольшое преувеличение достоинств. Или доброжелательная правда, сказанная вовремя.
Грамотно сказать комплимент - своего рода наука. Допустим, ваш ребенок никак не может решить простую задачку по физике. Как вы реагируете? Наверняка так: "Ну почему ты такой тупица! Ничего не можешь сделать сам!". А можно сказать иначе: "Милый, ты у меня такой умный, для тебя эта задачка - просто пустяк. Попробуй еще раз, у тебя обязательно получиться". И ведь действительно получается. То же и с мужчинами. Или вы говорите: "Ну надо же! Сам догадался пол на кухне помыть" или "Ну какой же ты у меня молодец, я только подумала, а ты уже сделал!" Разницу чувствуете?
Большое значение имеет и тон, которым вы произносите комплимент. Умиленно–детское сюсюканье цениться мужчинами намного меньше, чем, например, интимно пониженный голос, предназначенный ему одному.
Ни в коем случае недопустима и ирония, в которую мы, женщины не понятно почему часто облекаем похвалу, обращенную к любимому. "Милый, я и не подозревала, что ты так хорошо умеешь обращаться с дрелью: и стена цела и дырка на месте и пальцы целы!". Вас лично обрадовал бы такой комплимент? Согласитесь, что в таком виде это уже похоже на что–то прямо противоположное.
Еще одна распространенная ошибка: многие дамы перебарщивают с комплиментами, расточая их по поводу и без. Вероятно, они руководствуются одним из двух принципов: либо "кашу маслом не испортишь", либо "лучшее украшение мужчины - лапша на ушах". Оба эти постулата, может быть, и верны каждый в отдельности, но только не применимо к комплиментам. Их надо говорить только за дело. Иначе возлюбленный (если, конечно, он не круглый дурак) вскоре перестанет им верить и похвала потеряет свою магическую силу.

Чтобы комплимент "сработал" не помешает знать характер и привычки того, кому он предназначен. Очень важно определить для себя, оценка каких качеств наиболее значима для данного конкретного мужчины. Может быть, прибить гвоздь - для него дело обычное и привычное. А вот в ландшафтном дизайне он еще не настолько силен и то, что вы заметили его успехи в данной области для него крайне важно. Но есть и общие закономерности. Например, для любого мужчины очень важна оценка его профессиональных качеств. Или сексуальных (но об этом, слава богу, женщины и сами давно догадались!). А, скажем, умение хорошо готовить - нет. Так зачем же хвалить за не подгоревшую яичницу, если можно подыскать другой комплимент. Например, какой он умный, какие у него руки золотые и т.п.
Мужчины обычно говорят комплименты женщине о ее красоте, умении готовить, принимать гостей, разводить цветы, то есть хвалят ее за чисто женские качества. Так и мы, женщины, должны помнить: комплименты мужчине стоит делать лишь оценивая его чисто мужские качества. Те, которые традиционно считаются мужскими. Кстати, комплимент можно сделать и без слов, невербально. Достаточно в нужный момент просто дотронуться до руки любимого или посмотреть на него по особенному, улыбнуться… Ну этот–то арсенал нам женщинам знаком лучше, не так ли?
А хотите проверить какой у вашего возлюбленного характер? Тогда сделайте ему заведомо ложный комплимент. Ироничный человек, у которого все в порядке с чувством юмора, наверняка ответит той же монетой. Если он вспыльчив, прямолинеен и жизнь воспринимает в черно–белом цвете, то наверняка рассердиться, что его "принимают за дурака". Если же ваш возлюбленный искренне обрадовался вашему комплименту, то… Выводов может быть несколько, подберите себе сами любой из них.
Ну а если серьезно: в жизни так много моментов, за которые можно и нужно хвалить любимого человека. А главное - придумывать ничего не надо, достаточно просто желания сделать ему приятное!

Психологическая консультация онлайн позволяет вам получить советы психолога даже если вы находитесь в Москве или Санкт Петербурге в комфортной домашней обстановке во время, когда вам будет удобно

ЛЕСТЬ ИЛИ КОМПЛИМЕНТ?

Вы льстец? Большинству из нас нравится награждать своих друзей комплиментами, но между комплиментом и лестью лежит четкая граница. Говорить искренне приятные вещи о других людях - это добрый обычай, делающий нашу жизнь более полной. Но как всегда, например в случае с деньгами, вместе с истинным и хорошим приходит поддельное и плохое, и лесть является как раз такой подделкой под искренний комплимент.

Существует много степеней лести, как и мотивов, толкающих на лесть. Иногда это не больше, чем небольшая поблажка себе, как у студента, надеющегося, что несколько комплиментов преподавателю могут заменить сосредоточенную работу и честную учебу. Временами мы оказываемся словно в атмосфере лести, где каждый старается превзойти соседа в похвалах, но нет ни искренности, ни действительной похвалы. Льстить кому-либо в надежде на покровительство, благосклонность или услуги в будущем - в высшей степени тяжкая и неблагодарная работа, гораздо более трудная, чем та, которую призвана заменить лесть. Видите ли, льстецы отвлекают себя от работы и в то же время тяжело "работают", занимаясь самой лестью. В сущности, лесть очень напоминает наркотик: начав льстить кому-то, вы обнаруживаете, что остановиться все труднее. Все возрастающие дозы лести приводят ко все менее ощутимому эффекту, а общий результат бывает полностью отрицательным. Человек, живущий лестью, а не собственными заслугами, в лучшем случае занимает шаткое положение. Такие люди должны понять, пока еще есть время, что те же самые усилия, но направленные на достижение достойной, благородной цели, быстрее и безопаснее обеспечивают желаемое.

Но наиболее опасна лесть, используемая с откровенным намерением заморочить кому-либо голову, ослабить решимость, заставить человека вести себя менее достойно и разумно, чем он мог бы это сделать при других обстоятельствах, или заставить его поступиться своими принципами. Именно это имеется в виду в Псалмах, где сказано: "Льстивы их речи и двоедушны сердца". С таким родом лести мы совершенно не сможем достичь созидающего образа жизни и мышления. Лести никогда нельзя доверять. С лестью не может быть дружбы, и между себялюбивым словом лести и искренним словом признательности лежит пропасть шире, чем Великий каньон.

Проходя по жизни, ищите добро. Различайте истинное добро и хвалите то, что уместно хвалить, но не пытайтесь купить лестью душевное спокойствие, социальное положение или финансовое благополучие. Это фальшивая монета, и со временем она завладеет вашей жизнью.

Разобраться в том, что такое хороший комплимент, поможет точное определение этого понятия. Комплимент - это преувеличение достоинства, которое собеседник желает видеть в себе. Комплимент отличается от лести именно тем, что допускается небольшое преувеличение. Льстец же сильно преувеличивает достоинства собеседника, и, более того, часто приписывает несуществующие. Сравните: «Тебе очень идет этот цвет» (комплимент) и «Ты самая красивая» (лесть). Лесть грубее и имеет больше шансов быть отвергнутой. Хотя есть люди, и таких, кстати, немало, которым и лесть по душе. Впрочем, многих лесть отталкивает.

Именно поэтому явное преимущество имеет комплимент как инструмент более тонкий и действенный, особенно в деловом общении.

Утверждение «Не люблю комплиментов!» относится не к комплиментам, а к пародиям на них и к лести.

Отличайте комплимент и от похвалы. Похвала - это положительная оценка. Ясно, что оценку нижестоящему дает вышестоящее лицо, старший по должности или положению, а не наоборот. При комплименте же, в отличие от похвалы, происходит пристройка снизу: собеседник как бы возвышается вами над собой.

Разумеется, таким сильным инструментом, как комплимент, надо научиться правильно пользоваться. Если сомневаетесь, будет ли воспринят ваш комплимент, то лучше не рисковать.

Хуже всего, если комплимент противоречит фактам. Например, сотрудница не спала ночь, мучаясь от зубной боли, а ей скажут, что она прекрасно выглядит. Эти слова будут расценены ею как насмешка.

Наибольший успех имеют комплименты, будящие воображение того, кому они предназначены, дающие ему возможность мысленно продолжить их. Например, женщине с ребенком говорят: «Какой красивый ребенок!» Мать зарделась от удовольствия. Еще бы: ребенок бывает красивым у красивых родителей. Хвалят ребенка, а родители домысливают похвалу как комплимент себе.

Комплимент должен быть кратким, содержать одну-две мысли, и не более, быть простым по стилистике» а следовательно - понятным.

Комплимент не должен содержать поучений: «Ты хороший парень, но успеваемость надо подтянуть».

Необходимо также избегать двусмысленных оборотов, которые могут вызвать совсем не те чувства и ассоциации, на которые рассчитываете.

Комплимент можно сказать любому, пусть даже незнакомому человеку. Действительно, для этого нужно только уметь видеть в окружающих хорошее, достойное комплимента.

Как правильно ответить если сделали комплимент

Принять комплимент -это особого рода искусство, владение которым присуще воспитанному человеку и вежливому, кстати. Но, конечно, следует отличать комплимент от лести или подхалимажа. Английский писатель Филипп Честерфилд сказал по этому поводу следующее:

" Когда тебя похвалят, обдумай хорошенько, заслуживаешь ли ты похвалы; если не заслуживаешь, то, значит, тебя осмеяли."

Если, объективно оценив себя, пришли к выводу, что вы вполне достойны сказанных хвалебных речей в ваш адрес, то вы просто обязаны показать сказавшему человеку, что весьма обрадованы и польщены его комплиментом, и что очень рады, что заслужили его внимание. Невежливо делать вид, что вы и не заметили похвалы или что такие признания получаете довольно часто и они вам успели надоесть. Скорее всего, другой человек старался сделать вам приятное, принести вам маленькую радость в виде сказанного доброго слова. Так зачем же лишать его радости своим невниманием?

Во-первых , следует, хотя бы, благодарно улыбнуться в ответ. Если вы не хотите больше ничего говорить и, вообще, сомневаетесь, в искренности, то скажите вежливое и ни к чему не обязывающее "СПАСИБО". Этого будет достаточно на все случаи жизни.

Во-вторых , тот, кто сказал вам искренний комплимент и хотел доставить радость уже заслуживает уважения, априори. Как сказал знаменитый русский историк Василий Осипович Ключевский,

"благодарность не есть право того, кого благодарят, а есть долг того, кто благодарит; требовать благодарности-глупость, не быть благодарным-подлость".

В-третьих , можно, а иногда и нужно, сказать несколько слов о том, что комплимент вас порадовал или что вам приятно слышать такое о себе. Только очень близкому человеку можно задать дополнительные лукавые вопросы о том, что правда это так и есть или нет? Если вам ответили утвердительно, больше не следует возвращаться к этому вопросу и задавать его тысячу раз. В конце концов, вы можете произвести впечатление человека, не уверенного в своих достоинствах.

Есть еще один щекотливый момент-соблазн ответить на комплимент комплиментом. Но прежде чем сделать это, следует хорошенько подумать о том, что не будет ли эта ситуация напоминать известную русскую басню Ивана Андреевича Крылова;

"Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку."

Если вдруг на добрые слова вы начнете сыпать комплиментами, то это может быть расценено как формальное проявление вежливости.

"Приятна похвала из уст людей, достойных похвалы",- сказал поэт Гней Невий

Как ответить на комплимент, который является заведомо неискренним, который можно расценить скорее как лесть, чем как засуженную похвалу? Выйти из ситуации довольно легко: выйти надо опять же вежливо-сказать подхалиму-льстецу что-нибудь в таком духе: " Это просто комплимент", или " Вы мне льстите". А потом забыть и не обращать внимания на то, что слова преувеличены - все равно этот человек уделил вам внимание, пусть так неказисто.

Похвала из уст друзей звучит более приятно, поскольку они и правду сказать могут, и похвалить искренне тоже.

"Как сладки критические замечания, исходящие из дружеских уст; в них веришь; от них становится грустно, ибо нет сомнения в том, что они правильны, но они не причиняют боли". Оноре Де Бальзак

Но даже достойно принять дружескую критику способен далеко не каждый человек. А если она вовсе не дружеская поСОДЕРЖАНИЮ?

Во-первых, следует оценить, насколько объективно мнение критикующего вас человека. Сам-то он так ли уж безупречен в том, на что нацелена его критика? Возможно, этот человек просто банально злится на вас за что-то и в пылу гнева наговорил массу неприятных слов, к правде не имеющих никакого отношения. Тогда реагировать категорически нельзя. Слова, сказанные в гневе, в порыве злости, в отчаянии, то есть эмоционально окрашенные чрезмерно, не могут быть критическими, они, скорее, оскорбительны и направлены не на то, чтобы вам помочь стать лучше, а именно вас обидеть! Строго отличайте это!

Критикуют для того, чтобы помочь вам исправить те недостатки в вас, которые в силу каких-то причин вы просто не видите. Иногда критика "открывает глаза". Тогда говорят о конструктивной критике. Но все равно, это очень зыбкое средство. Трудно слушать в свой адрес что-либо нелицеприятное. Я, например, не позволяю никому этого делать. Меня лучше похвалить авансом, чем покритиковать чуть-чуть. Ну а вам следует для себя решить, готовы вы слушать критику в свой адрес? Мне вообще кажется, что совершенных людей нет и кому это позволительно делать, вопрос?

Ужасно звучит критика, которая касается внешности и физических данных. Если в вашем окружении есть такие люди, которые позволяют себе подобное-подумайте, не изменить ли окружение? К сожалению, мы живем в веке, где деликатность не в чести - а жаль. Из-за ее отсутствия сказанные слова очень больно и надолго ранят некоторых чувствительных людей. Я все же за похвалу, чем за критику. Ну кто мы такие, чтобы собирать чужие недостатки?

В чужом глазу соринку видим, а в своем и бревна не замечаем.

Иногда мы все-таки путаем критику с замечаниями или может с пожеланиями- это нечто такое мягкое. Возможно, это иногда позволительно. Например, вы собираетесь в гости, а кто-нибудь из домашних вам деликатно делает замечание, что макияж излишне агрессивен, будет лучше, если чуть подправить. Я думаю, не следует взрываться по такому пустяку, а посмотреть, вдруг есть в этом доля правды? Да и безобидно это звучит, скорее как пожелание, правда?

Говорят, что не стоит злиться и обижаться на справедливую критику. Лично я очень сомневаюсь в самом понятии "справедливая критика". Критика, какой бы она не была, направлена на то, чтобы говорить при вас о вас не очень приятные вещи. И кто решает о справедливости или несправедливости критических замечаний? Есть категория людей, так их медом не корми, дай высказать человеку все о его недостатках! Но кто их не имеет? Все же я считаю, позволение критиковать или нет в любой форме, следует спрашивать разрешения, поскольку это есть акт вмешательства в личное пространство человека и нарушение его прав и свобод. Я в этом вопросе очень категорична. Только с позволения и только в корректной форме, дабы не нанести моральный урон человеку.

Все-таки лучше один раз похвалить, чем десять раз покритиковать. Доброта и нежность, понимание и принятие друг друга приносит гораздо больше хороших результатов, чем любая критика, будь она тысячу раз справедливая. Критика к любви не имеет никакого отношения. Она разрушительна, просто мы живем в мире стереотипов, когда-то было принято и заведено, что критиковать надо для блага человека. Я не согласна. Любовь делает гораздо больше. Давайте лучше говорить друг другу комплименты...

Кто из нас не любит комплименты? Наверняка таких не найдется. Даже если мы не умеем их принимать и всякий раз смущаемся, когда кто-то искренне восхищается нашим внешним видом или прекрасно выполненной работой, мы все равно надеемся, что вот-вот окружающие заметят наши старания и скажут: «Какая же ты молодец! Другие так не умеют!» Однако в погоне за одобрением и похвалой мы нередко натыкаемся на лесть — жалкую пародию на настоящий комплимент. Сегодня мы поговорим о том, как отличить одно от другого и не посадить себе на шею тех, кто очень хочет извлечь личную выгоду из общения с вами.

Представьте, вы купили новые туфли — просто замечательные лодочки телесного цвета, которые отлично подойдут для офиса, — и пришли в них на работу. Коллеги один за другим замечают обновку и делают вам комплименты: «Отличные! Где купила? Тебе очень идут!» Вы чувствуете себя настоящей красоткой, вам и в голову не придет, что кто-то из сослуживцев неискренен и пытается лишь запудрить вам мозги. Но все меняется, когда вы приходите на работу в старых стоптанных балетках, которые были куплены еще при Царе Горохе, и те вдруг становятся предметом восхищения девушки из соседнего отдела. Вы по-настоящему недоумеваете, что же такого прекрасного она в них нашла? А потом понимаете: ей что-то от вас нужно. Как правило, это «что-то» не заставляет себя долго ждать, и уже после третьего по счету комплимента вы услышите: «А ты не могла бы распечатать на своем принтере несколько документов? Я перешлю их по электронке». Потом оказывается, что документов не несколько, а целых 50 листов, да и вам становится как-то не по себе: кажется, будто вами воспользовались. По сути так и есть — коллеге на самом деле было абсолютно все равно, что на вас сегодня надето, она сумела бы найти нужные слова, даже если бы вы стояли перед ней босиком, а вместо юбки и блузки вокруг тела была бы обмотана старая простыня.

Ее комплименты — лишь способ вас задобрить и добиться желаемого, но уж никак не сделать вам приятно. И самое обидное, что вы прекрасно понимали: нет в этих восхищениях ни капли искренности, но все равно «развесили уши» и пошли на поводу у манипулятора.

Такие ситуации — обычное дело в нашей жизни. Лесть и похвала, несмотря на разность мотивов и назначений, идут бок о бок, и порой отличить их друг от друга бывает не просто, ведь далеко не все комплименты касаются новых туфель и старых балеток.

Такие разные

На первый взгляд может показаться, что отличить искренний комплимент от циничной лести довольно сложно. Действительно, некоторым мастерам своего дела удается настолько правдоподобно вешать другим лапшу на уши, что те распознают обман лишь тогда, когда общий вес «лапши» переваливает килограмма за три, не меньше. Но внимательным людям все-таки удается уличить манипулятора в лукавстве и не попасться на его удочку. Главное — держать ухо в остро и периодически проверять, не висят ли на нем «макаронные изделия».

Внимательным людям все-таки удается уличить манипулятора в лукавстве и не попасться на его удочку.

1. Не просто так. Если человек вам льстит, то за приятными словами обязательно последует какая-либо просьба: «Ты такая замечательная, такая добрая, одолжи денег до зарплаты». Комплимент же подразумевает желание сказать вам что-нибудь приятное, отметить ваши заслуги, продемонстрировать свое уважение.

2. Мыслью по древу. Комплимент, как правило, краток и содержателен. Он понятен, выражает одну-две мысли и не более. Лесть же — витиеватая, чересчур восхищенная, наигранная.

3. Как есть. Комплименты никогда не противоречат истине. Если вы постарались и сделали великолепный мейкап, то вполне ясно, почему каждый второй восхищается вашим внешним видом. Однако если вы не спали целую ночь, ревели в подушку и пошли на работу с грязной головой, задумайтесь, услышав от коллеги: «Ты сегодня такая свеженькая, будто на курорт слетала».

4. На лице написано. Психологи утверждают, что льстеца можно распознать, даже не слушая, что именно он говорит. Такие люди, как правило, заискивают перед своим собеседником, они жеманны, улыбка натянута или чересчур широка. И вообще, все их поведение напоминает театральную постановку. Те же, кто делает вам комплимент искренне, не превращаются в плохого актера местного тюза, смотрят в глаза и не волнуются.

5. Без преувеличений. Лесть — это чересчур преувеличенная действительность. Конечно, никто не спорит с тем, что вы красива, умна и щедра, но если человек говорит, что вы самая-самая красивая, умнее вас только Энштейн, а вашей щедрости и самоотверженности могла бы позавидовать сама Мать Тереза, то даже сомневаться не стоит: вам льстят. Комплимент никогда не будет столь раздутым.

В народе говорят: «Лесть — это комплимент, после которого хочется помыться». На самом деле так и есть: вы понимаете, что вам сказали что-то приятное, но насладиться этим не получается. Появляется противное чувство использованности, чего никогда не бывает после искренней похвалы, которая окрыляет и дает стимул двигаться дальше.

Похвала - это положительный, одобрительный, лестный отзыв о ком-либо (чём-либо); констатация нашего согласия, поддержки, восхищения этим кем-либо (чем-либо).

Похвала начинается с удивления, продолжается одобрением и затем выражается словами. Она всегда искренна, благожелательна и справедлива.

Лесть же обдуманна, лицемерна и целенаправленна. Является ли она при этом преувеличением заслуг своего адресата или, напротив, похвалой заслуженной и объективной, значения не имеет. Лесть направлена прежде всего на приобретение личной выгоды. Если не сейчас, то в будущем.

Комплимент это тоже похвала, обдуманная и целенаправленная, однако имеет целью доставить человеку приятное, «сократить расстояние» между автором и адресатом, «себя показать, остроумием блеснуть», заинтересовать других своей особой. Умелый комплимент - безотказное средство для завязки разговора или знакомства. «Обмен любезностями» в виде комплиментов в этом случае как лёгкая интеллектуальная игра характеризует умственные способности обеих сторон.

Комплимент в отличие от похвалы менее эмоционален, более конкретен и утончён, имеет упор на смысл и логику. Если похвала это по большей части простая констатация и эмоции, то комплимент, как правило, имеет определённую цель, требует некоторого интеллектуального усилия для его осмысления, и «по шкале подобострастия» находится между похвалой и лестью.

Адресатами похвалы могут быть не только конкретные люди или результаты их деятельности, но и самые разнообразные объекты: неодушевлённые предметы, животные, явления природы и даже абстракции. Похвала выражается на эмоциональном уровне в устном, реже в письменном виде, а также жестами. (Особый вид похвалы - выражение бурной радости в виде песен, плясок, предложений «обмыть это дело» и т. д. 🙂)

Следует также отметить, что похвалу высказывают, выражают, говорят, пишут (даже в виде «похвальной грамоты», статьи в интернете или надписи на заборе 🙂), а вот комплимент - только говорят или делают. Именно «делают», как в мастерской!

Может показаться, что хвалить и говорить комплименты особого ума не требуется. Однако это не совсем так. Существует ряд правил, без соблюдения которых, с комплиментами можно получить обратный эффект или даже банально облажаться. 🙂

Если человек имеет намерение действительно «остроумием блеснуть/себя показать», понравиться другим людям или добиться иных целей, то ему следует немного подготовиться и запомнить ряд простых, но обязательных правил. Например, похвала и комплимент всегда должны быть однозначны, т.е., восприниматься адресатом именно как комплимент, без подозрения на насмешку, издёвку, сарказм и прочую сатиру. В комплименте следует избегать нравоучений, советов, типа: «Вам этот зонтик к лицу, носите его почаще». Это не комплимент, это чушь собачья. 🙂

Неуклюжий комплимент, также как и неудачный юмор, портит карьеру их автора даже больше, чем прямое негативное высказывание в отношении адресата. («У вас паршивый зонтик» - намного безобиднее, чем сказанное выше)

Комплимент также не должен быть явным преувеличением или грубой примитивной лестью. А кроме того, не быть слишком сложным для «банальной эрудиции». Если адресат не блещет интеллектом, то и комплимент должен соответствовать его уровню. Хвалить - хвали, да меру разумей!

Комплимент должен быть правдивее правды. (Хуго Штейнхаус)

Но с другой стороны, если бы комплименты были стопроцентной правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.

Надо также помнить, что комплименты делятся ещё на две категории: для «индивидуального прослушивания» и для аудитории. «И не вздумай перепутать, Козлодоев!» 🙂 одни с другими. Особенно это касается комплиментов в отношении женщин. Не всё из того, что мы иногда шепчем им на ушко, можно озвучить во всеуслышание. 😳

Надо ли хвалить людей и говорить им комплименты?

Безусловно! Тому есть множество причин. И прежде всего потому, что люди испытывают дефицит похвалы, о чём свидетельствует народная мудрость: сам себя не похвалишь, никто не похвалит. Хвалить себя это хорошая психотерапия.

Похвала и комплименты, как и мелкие подарки, поддерживают дружбу, работают, как смазка в механизме человеческих отношений. Если улыбка сокращает расстояние между людьми, условно говоря, в два раза, то удачный комплимент - в четыре! Похвала и комплимент также улучшают наше настроение, продлевают жизнь и от них практически всегда имеются дивиденды. Если и не сразу, то в будущем.

Обязательно нужно использовать комплимент, похвалу и лесть при общении с женщиной. Она от этого размягчается, как шоколад на сковородке, а некоторые из комплиментов может помнить всю жизнь! Хотя конечно, общение с прекрасным полом занятие достаточно тонкое и требует определённой сноровки. Прежде всего, нужно помнить, что «о внешности или хорошо, или ничего», а лучше - всегда хорошо. Хвалить за ум, доброту, трудолюбие и прочие умения недостаточно. Начинать надо с внешности. Вот блогописец сразу же говорит женщинам «Ты хорошо выглядишь!» даже когда общается с ними по телефону! 🙂

Предоставь ей возможность почувствовать себя красавицей, востребованной и желанной. А если лесть будет зашкаливать, она об этом сама тебе скажет, поскольку, в конце концов, нужно и «скромность проявить». Однако в любом случае упрекать тебя не станет и никогда не скажет: «Прощай! Мне надоела твоя лесть! Терпеть её уж нету больше сил!»

Скажи женщине, что она - богиня, и дьявол повторит ей это десять раз. (Итальянская посл.)

Однако, прежде чем делать девушке комплимент, подумай об опасности, что его могут посчитать Предложением! Поэтому, для туповатых «умниц-красавиц», нужно сразу же делать ремарку: «Это комплимент, и ничего более». Хотя правильнее всего, если такая опасность чувствуется, от комплиментов воздержаться вообще.

Но особенно похвала нужна нашим детям. Они к ней особенно чувствительны. Похвали ребёнка - и у него буквально вырастают крылья. Хвали его даже если только-что и поругал. Кроме того, от других наши дети похвалы вряд ли когда дождутся.

Итого!

1. Любой человек стремится к признанию и самоутверждению. Поэтому похвала, комплимент и лесть являются мощными средствами манипуляции. Используй их в своей практике. Не стесняйся и не скупись на добрые слова, ведь они тебе ничего не стоят!

2. Лесть, как и гипербола, это законный художественный приём! Так почему бы им не воспользоваться?

3. Понимают ли люди, что их берут голыми руками комплиментов?
Понимают, да только поделать с собой ничего не могут!
По одной простой причине - комплименты нравятся всем! И тебе, читатель, они тоже нравятся. Поэтому я и тебя похвалю: «Какой ты молодец, что прочёл данную статью и взял её на вооружение!»