Почему некоторым все другим ничего. Почему одним всё, а другим ничего
Про то, как правильно влюблять и правильно влюбляться!
В этой статье я хотел бы раскрыть тему, которая занимает умы миллионов женщин нашей страны, время от времени сталкивающихся с «несправедливостью», обозначенной в заголовке.
Прежде чем начать, я хотел бы определиться с тем, что «справедливо», а что «несправедливо».
Итак, давайте под «справедливостью» понимать отношение мужчины к женщине, при котором:
— женщина защищена и чувствует себя в безопасности
— женщина окутана любовью, вниманием и заботой со стороны мужчины
— женщина владеет ресурсами для выживания и полноценной жизни, проще говоря, у нее есть: деньги в достаточном количестве, квартира, машина, дача, путешествия несколько раз в год, модная одежда, последний айфон и т.д.
— женщина испытывает достаточное количество оргазмов рядом со своим мужчиной
— женщина видит друга в своем мужчине, с которым она может поговорить о том, что ее беспокоит, поплакать на его плече, а также найти в нем поддержку и утешение
— женщина видит в нем учителя и наставника, к которому она может в любой момент обратиться за советом и гарантированно получить желаемую помощь
— женщина в полной мере может наслаждаться качествами, присущими современному «мужу на час», у которого руки растут откуда надо и он этими руками может делать и чинить абсолютно все
— такого мужчину можно без сомнений отправлять в магазин, зная что он купит именно то, о чем она его просила и более того, его можно смело оставлять с ребенком или детьми и быть уверенной в том, что за время ее отсутствия в доме не случится третьей мировой и в нужное время дети будут накормлены и уложены спать.
Соответственно под «несправедливостью» будем понимать отсутствие или недостаток вышеописанных «ништяков» не столько при отсутствии, сколько при наличии мужчины рядом.
Итак, теперь давайте разберемся с тем, почему к ногам одних женщин мужчины бросают весь мир, не жалея ничего, а для других зажимают, как последние жмоты? Что такого знают, умеют, делают или, что тоже важно, не делают женщины в модели поведения «женщина-плюс» и чего не знают, не умеют, не делают или, что еще более важно, делают те, кто считает, что жизнь обходится «несправедливо» по отношению к ним.
Если вы читали мои предыдущие статьи, то наверняка знаете о том, что на уровне инстинктов мужчина нужен женщине для того, чтобы выжить, точнее для того, чтобы было проще выживать. А вот мужчине женщина нужна для удовольствия во всех смыслах этого слова, причем не только сексуального!!! И я бы даже сказал, что далеко не только сексуального!!
Чтобы вам было проще понять главную мысль, которую я планирую до вас донести, давайте начнем разбор с мужчин и понимания того, почему они для одних женщин — все, а для других — фиг вам!
Женщина нужна мужчине для удовольствия, что это значит?
Зачастую женщинам сложно это понять, но мужчине жизненно важно получать удовольствие от всего, что связано с женщиной, в частности:
— мужчине важно получать удовольствие от возможности защищать свою женщину «до последней капли крови»;
— мужчине важно получать удовольствие от возможности любить свою женщину и проявлять заботу о ней;
— мужчине важно получать удовольствие от возможности обеспечивать свою женщину всеми необходимыми ресурсами, чтобы ни она, ни их дети ни в чем не нуждались;
— мужчине важно получать удовольствие от возможности доставлять ей удовольствие в постели, сопровождающееся оргазмами женщины;
— мужчине важно получать удовольствие от возможности быть для нее другом, с которым она без стеснения может говорить обо всем на свете
— мужчине важно получать удовольствие от возможности быть для женщины учителем и наставником, у которого не просто есть чему поучиться, но и в радость учиться;
— мужчине важно получать удовольствие от возможности быть для своей женщины мужчиной «на все руки мастером»;
— мужчине важно получать удовольствие от возможности быть отцом, которому жена всецело доверяет заботу об их детях.
Предполагаю, что сейчас у вас в голове мог возникнуть такой ядовито-язвительный вопрос — Так, и что ему мешает получать это удовольствие рядом со мной, чем я плоха? Рылом не вышла или чем еще?
Отвечаю — в мужчине, в общем как и в женщине, все упирается в ЖЕЛАНИЕ! Желание делать для своего партнера. И очень круто, когда желание подкреплено искренним состоянием благодарности по отношению к партнеру. Если есть искреннее состояние благодарности со стороны мужчины по отношению к женщине и наоборот, со стороны женщины по отношению к мужчине, то и желание делать для нее (для него) будет огромным.
Помните, в начале статьи я сказал о том, что на уровне инстинктов женщине мужчина нужен для того, чтобы выжить, точнее для того, чтобы облегчить ее выживание?
Скажем так, «примитивные» женщины эту задачу решают, исходя из состояния «мне надо, значит ты — должен». А раз так, то кем, как вы думаете, чувствует себя мужчина рядом с такой женщиной? Верно, либо «дойной коровой», либо «мальчиком на побегушках» в формате «принеси-подай, иди на хер, не мешай». Представьте себя мужчиной, вам бы такое к себе отношение понравилось?
Теперь смотрите, что делает продвинутая, потому что образованная «женщина-плюс». К примеру, она прочитала ряд моих статей и уловила для себя тот факт, что мужчина нужен женщине для того, чтобы помочь ей выжить. Также она уловила и другую мысль о том, что женщина мужчине нужна для удовольствия. «Ага», — подумала женщина. Тогда для того, чтобы мужчине хотелось мне помогать выживать в этом непростом мире, нужно стать и быть для него такой, чтобы он мог в полной мере получать то, что важно для него, а именно — удовольствие. И чем больше удовольствия он будет получать рядом со мной, тем охотнее он будет мне помогать!
Вот оказывается, как все просто! Нужно всего лишь «договориться» с мужчиной и выстраивать отношения с ним таким образом, чтобы каждая из сторон была в абсолютном выигрыше относительно друг друга.
Обратите внимание, данная схема не предполагает, что женщина должна наступить себе на горло, задвинув свои желания и задачи на второй план. Эта схема — двухшаговая. Если хочешь, чтобы помогли тебе, сначала ты помоги другому.
И если после этих слов в вас снова возникло сопротивление, за которым стоят два самых главных врага командного супружества — гордыня и тщеславие, тогда будьте готовы к тому, чтобы выживать В ОДИНОЧКУ. С такими женщинами у меня всегда ассоциируется анекдот про ворону: «Я — сильная! Я — смелая! Но еба…тая…» Задайте в поисковике данный ключевой запрос, чтобы прочитать анекдот целиком, если вы о нем не слышали.
И если вы думаете, что я выделяю в этом плане мужчин делая их «пупами» земли, вы глубоко ошибаетесь. Мужчинам я скажу ровно то же самое, но только с их стороны. «Хочешь получать удовольствие рядом с женщиной и хочешь, чтобы твоей жене было с тобой хорошо — сделай так, чтобы она в полной мере могла получать рядом с тобой то, что для нее важно. Тогда и только тогда будет тебе счастье рядом с женщиной!!»
Теперь давайте поговорим о моделях поведения, которые необходимо использовать женщине для достижения желаемого результата. Вам важно помнить о том, что 70% времени — это модель поведения «женщина-муза», рядом с которой мужчина мог бы получать желаемое удовольствие и только потом оставшиеся 30% времени можно распределить среди таких моделей поведения как: «женщина-геморрой на ножках», «женщина-зануда», «женщина-пила», «женщина-кость поперек горла» и т.д.
Почему это так важно и для чего нужно использовать эти модели поведения только в 30% случаев?
Во-первых, необходимо держать мужчину в тонусе, чтобы тот не расслаблялся и не «заплывал жиром», принимая в качестве нормы вашу «женщину-музу». Тут важно помнить о том, что мир познается в сравнении и Ад нужен для того, чтобы ценить прелести Рая. Так вот, Ад в жизни мужчины нужен, но лишь на 30%!!! Это себе запомните!
Во-вторых, «женщины-музы» в вас должно быть больше, так как мы помним о том, что женщина нужна мужчине для удовольствия!! И если вы, на 70-80% выбираете такие модели поведения как: «женщина-геморрой на ножках», «женщина-пила», «женщина-кость поперек горла» и т.д., тогда о какой помощи, любви, заботе и подарках со стороны мужчины может идти речь? Вы лишили мужчину сладкого и хотите, чтобы он вам за это еще и спасибо сказал? Такая схема может работать только в том случае, если ваш мужчина — скрытый или явный мазохист, который тащится от того, что об него «вытирают ноги», а вы при этом, скрытая или явная садистка, которая тащится от того, что «вытирает ноги» об мужчину.
Итак, с общими понятиями и задачами разобрались. Теперь давайте разбираться с тем, как все вышеописанное воплотить в жизнь так, чтобы и вы, и ваш мужчина были в выигрыше, а не только вы или только он.
Вообще, первое с чего имеет смысл начинать, это честно ответить самой себе на такой вопрос — Я притянула в свою жизнь именно этого мужчину:
— потому что на меня давили близкие, говоря о том, что мне нужно найти мужчину;
— потому что все подруги повыходили замуж и мне не хотелось чувствовать себя хуже других;
— потому что мне тоже хотелось почувствовать себя женщиной и познать радость материнства;
— потому что мне было страшно от того, что я никого не найду и проживу жизнь в одиночестве?
Или же, вы счастливы от того, что в вашей жизни появился именно этот мужчина и вы боитесь его потерять не столько потому, что вам страшно остаться одной, сколько потому, что вы по-настоящему ДОРОЖИТЕ им и отношениями с ним?
Если вы входили в отношения движимые чем-то из первой части вопроса и с течением времени не смогли изменить свое отношение к выбранному мужчине на вторую часть вопроса, тогда я более чем уверен, что вам идти по жизни с этим мужчиной очень нелегко. И что бы я вам не говорил, чему бы я вас не учил — большая часть информации и знаний окажется для вас бесполезной. Однако не отчаивайтесь! У вашей задачи тоже есть решение!
Теперь давайте остановимся на тех из вас, кто все же вошел в отношения из состояния силы. На тех, кто счастлив от того, что судьба подарила им их мужчину. На тех, кто дорожит своим мужчиной и испытывает бесконечное состояние благодарности по отношению к своему мужчине уже за то, что тот просто есть в их жизни и для них — счастье иметь возможность быть рядом со своим мужчиной, заботиться о нем, радоваться и дурачиться вместе с ним, а также быть ему поддержкой и опорой в трудные моменты жизни.
При таком отношении к мужчине и таком же взаимном отношении мужчины к вам у вас огромные шансы построить крепкую и сплоченную семью, в основе которой будет командное супружество. О том, как это сделать мы поговорим чуточку ниже.
На второе место по важности я бы поставил то, как вы выстраиваете отношения со своим мужчиной. По моей внутренней статистике 8-9 из 10 пар строят свои отношения по принципу «Ты должен! Нет, это то ты должна!» Чем плох этот принцип? Его самый большой недостаток в том, что он в корне отбивает у обоих партнеров ЖЕЛАНИЕ что-либо делать друг для друга. А это прямой путь к «соседству» в отношениях, либо к их полному разрушению.
Если строить отношения по принципу «Ты должен! Нет, то ты должна!» — неэффективно, то как тогда строить отношения, чтобы изо дня в день они становились только крепче?
Специально для этого случая я вывел своего рода технологию, которая на протяжение вот уже 5 лет доказывает свою высокую эффективность в нашей семье, а также в тех семьях, где муж и жена осознанно договорились внедрить ее в свои отношения.
Итак, первое, что нужно для того, чтобы изо дня в день отношения в паре становились все крепче и крепче — глубокая убежденность партнеров в том, как же круто, что мы есть друг у друга. Именно эта фраза — «Как же круто, что мы есть друг у друга» — лежит в основе командного супружества.
Чтобы понять, как данная схема работает в жизни приведу простой пример.
1. Представьте ситуацию. Зима, на улице -30. Вы — женщина. Возвращались домой на своей машине и пробили колесо. Стоите на обочине и не знаете, что делать. Мужчины у вас нет. Телефон на морозе разрядился, пока вы дозванивались до эвакуатора. Денег тоже как назло с собой рублей 200 и больше нет. Плюс ко всему, вы — офисный работник и по дресс-коду вам нужно быть на работе в юбке и тонких колготках, так что на улице дольше минуты не простоишь.
Вы пытались голосовать, чтобы попросить о помощи на дороге, но никто не остановился, так как мало кому хочется в лютый мороз разбираться с тем, что у вас там приключилось. Прошло три часа, а воз и ныне там, ничего не происходит, хотя нет происходит. Загорается лампочка сигнализирующая о том, что у вас заканчивается бензин, машина ведь стоит заведенная и печка работает на максимуме. Это известие вынуждает вас заглушить двигатель, чтобы до кучи еще и с бензином не пришлось развлекаться.
И вот вы сидите в 12 часов ночи в своей машине фиг знает где, замерзаете и плачете от холода и безысходности. Прочувствовали? Каково вам сейчас? Хотите, чтобы с вами по-настоящему такое случилось?
А теперь представьте. Вот вы плачете вся такая, как вдруг к вам в окошко кто-то постучал. Вы даже испугались от неожиданности. Опускаете запотевшее стекло, а там стоит мужчина с улыбкой в 32 зуба и спрашивает: «Вам помощь нужна? Я по делам ехал, Вы стояли. Обратно еду — Вы все еще стоите. Вот я и подумал, может Вам помощь нужна?»
Что вы первым делом испытаете по отношению к этому мужчине?
1. Удивление и некий шок, не так ли? Помощь пришла тогда, когда вы уже отчаялись откуда-либо ее получить.
2. Бесконечно искреннее состояние благодарности и веру в то, что не перевелись еще богатыри на земле русской.
А что образовалось на вашем заплаканном лице после того, как вы поверили своему счастью? Правильно, искренняя, пусть еще нерешительная, но благодарная улыбка, адресованная этому мужчине. Согласны?
Вы рассказываете мужчине о том, что с вами произошло, как разрядился ваш телефон, как вы не взяли с собой денег, как вы замерзли, пытаясь остановить хоть кого-нибудь, чтобы попросить о помощи. И о чудо, остановился он, как ангел, спустившийся с небес.
А теперь представьте, что этот мужчина вас не только внимательно выслушал, но и отвел в свою машину, где угостил горячим чаем, который взял с собой по пути домой, сказав: «Вы тут отогревайтесь, а я пойду пока с вашим колесом разберусь))»
Что вы почувствуете в этот момент? Наверное нечто, что словами можно описать так: «Бог точно есть на свете! Спасибо тебе, Боженька, за этого ангела во плоти!»
А через 20 минут в свою машину, с теплом которой вы уже успели сродниться, вернулся ваш «спаситель» и сказал, что все готово и можно ехать.
Что вы почувствуете в этот момент? Особенно если на свой вопрос о том, как мне вас отблагодарить и можно ли отправить вам денег на карту, потому что с собой всего 200 рублей, вы услышите в ответ: «Вы что, обидеть меня хотите?»
Теперь давайте поэтапно разберем, что вы чувствовали по отношению к этому мужчине с момента его появления в вашей жизни и до слов «Вы что, обидеть меня хотите?».
1. Удивил ли он вас своим появлением тогда, когда вы вообще отчаялись получить хоть какую-то помощь?
2. Это удивление было приятным?
3. Испытали ли вы первое искреннее состояние благодарности по отношению к нему, когда поняли, что вы больше не одна и что вам обязательно помогут?
4. Удивились ли вы во второй раз, когда о вас проявили заботу, не просто посадив в теплую машину, но и напоив горячим чаем?
5. А испытали ли вы за этот поступок второе искреннее состояние благодарности?
6. А оценили ли вы тот факт, что этот мужчина сам взялся чинить ваш автомобиль в тридцатиградусный мороз?
7. А испытали ли вы по отношению к нему очередное состояние благодарности за то, что он починил ваш автомобиль?
8. А сопровождалось ли это состояние благодарности искренней улыбкой на вашем лице адресованной ему?
9. А возникло ли в вас искреннее желание отблагодарить этого человека, который именно в этот вечер проезжал мимо вас и остановился, чтобы узнать нужна ли вам помощь?
10. А согласились бы вы продолжить знакомство с этим мужчиной где-нибудь в ближайшем кафе, куда он вас пригласил, предположив, что вы голодны?
11. А испытали бы вы очередное состояние благодарности по отношению к нему за то, что он в очередной раз проявил заботу о вас и вашем желудке.
12. А испытали бы вы искреннее состояние благодарности по отношению к Боженьке, узнав о том, что этот мужчина не женат?
13. А согласились бы вы обменяться номерами телефонов с этим мужчиной, чтобы как-нибудь вместе выпить по чашечке кофе?
14. А ждали бы вы звонок с приглашением встретиться от этого мужчины?
15. А обрадовались бы вы его звонку на следующий день?
16. А если учесть, что этот мужчина и дальше продолжал бы вас приятно удивлять, проявляя заботу о вас таким образом, что на вашем лице то и дело возникала бы улыбка адресованная ему и подкрепленная состоянием благодарности за то, что ему каждый раз удается вас удивить, то согласились бы вы выйти замуж за такого мужчину?
17. А если бы вышли замуж, то дорожили бы этим человеком?
18. А если бы вы дорожили этим человеком, то искали бы способы отблагодарить и удивить его таким образом, чтобы теперь уже на его лице появлялась благодарная улыбка адресованная вам?
Как вы понимаете, я могу продолжать задавать такие вопросы довольно долго, однако я надеюсь, что вы уловили главную идею технологии.
Теперь смотрите, как вся вышеописанная история выглядит в виде технологии, осознанное применение которой в обычной жизни позволит становиться вашей семье не только крепкой и сплоченной, но и командной!!
Для того, чтобы при виде или мысли о вас в голове вашего партнера проносилась мысль о том, что он счастлив от того, что вы у него есть и что он благодарен судьбе за то, что та подарила ему вас, согласно технологии нужно делать следующее:
1. Наблюдай за своим партнером! Слушай его, когда он что-то говорит или рассказывает, задавай ему уточняющие вопросы, чтобы понять, о чем он думает и что происходит в его голове. Отмечай для себя то, что его беспокоит, то чего он боится, о чем переживает и о чем мечтает. Собираемая таким образом информация поможет тебе выявлять то, что является по-настоящему важным для твоего партнера. При помощи этих данных ты сможешь определять его боли и страсти, то есть то, от чего он хотел бы избавиться и то, что он хотел бы получить, утолив свою страсть.
В нашем случае мужчине, увидевшему автомобиль на аварийке пришла в голову мысль о том, что водителю может быть нужна помощь. То есть возможная боль водителя — это неисправный автомобиль и невозможность добраться домой. Он предположил это и оказался прав. Он правильно выявил то, что являлось важным и болело по шкале от 1 до 10 думаю на 9 точно.
2. Найди способы приятно УДИВИТЬ своего партнера. В зависимости от ситуации сделай то, что воспринималось бы партнером в качестве сюрприза или приятной неожиданности. Как правило, это неожиданное проявление заботы. В нашем случае остановившийся мужчина УДИВИЛ вас тем, что:
— остановился
— предложил помощь
— отвел в теплый автомобиль, поделился своим горячим чаем
— и сам отремонтировал ваш автомобиль
Ожидали вы того, что ваша проблема с автомобилем будет решена именно таким образом? Скорее всего нет, не так ли? Вероятнее всего, вы даже представления не имели о том, как и когда и попадете ли вообще сегодня домой.
ВОТ И ВСЕ! По технологии нужно лишь два шага: ВЫЯВИ ВАЖНОСТЬ И УДИВИ! Сделаешь все правильно — получишь искреннее состояние благодарности по отношению к себе и взаимное желание партнера отблагодарить тебя в ответ! Так что, если после того, что вы сделали для своего партнера, ему искренне хочется сказать вам: «Круто! Спасибо тебе огромное! Ты даже не представляешь насколько я тебе благодарен за то, что ты сделала для меня. Теперь я на 100% уверен в том, что у меня самая лучшая жена на свете!!!», то вы все сделали по технологии и как нельзя лучше.
В нашей семье мы называем это «охотой за улыбками». Я охочусь за улыбками своей супруги и дочери, потому что их улыбки, к которым я имею самое непосредственное отношение делают меня невероятно счастливым человеком, ведь так я чувствую себя лучшим и нужным в своей семье.
Подводя итог всему вышесказанному, хочется сказать, что все, что требуется от пары для того, чтобы построить крепкие отношения, в основе которых было бы бесконечное и искреннее состояние благодарности по отношению друг к другу, так это выявлять то, что является важным для партнера в формате боли или страсти и создавать условия, при которых он мог бы получить то, что для него важно тогда, когда он ожидает этого меньше всего. В простонародии это называют сюрпризами.
Еще раз отмечу, что в основном это неожиданное для партнера проявление заботы с вашей стороны, к примеру, в тот момент, когда он отчаялся получить желаемое или избавиться от того дискомфорта, в котором пребывает.
При этом я хочу особенно заострить ваше внимание на ошибках, которые совершают те, кто пользуется этой технологией неправильно, точнее из неправильного состояния.
1. Эта технология НЕ работает в том случае, если вы ищете способы УГОДИТЬ своему партнеру.
2. Эта технология дает прямо противоположный результат, если, желая угодить своему партнеру, вы стремитесь «КУПИТЬ» его, иначе говоря, сделать его своим должником в формате я оказалась рядом тогда, когда все от тебя отвернулись, так что помни об этом и не забывай.
Выявление важностей партнера и их удовлетворение таким образом может дать результат, при котором мужчина гарантированно никуда от вас не денется, но не ожидайте, что при таком подходе вы хоть раз почувствуете себя любимой и единственной рядом с ним, не говоря уже о том, чтобы чувствовать себя женщиной, с которой мужчина «пылинки сдувает».
Эта технология работает и позволит получать 100% искреннее состояние благодарности по отношению к себе только в том случае, если все, что вы делаете для своего партнера, вы делаете, уже испытывая бесконечное состояние благодарности по отношению к нему, хотя бы даже за то, что он есть в вашей жизни и вы счастливы от одной лишь возможности проявлять заботу о нем.
Иначе говоря, эта технология будет работать одинаково хорошо в обе стороны, если в голове каждого из партнеров в отношение своего партнера есть одна простая мысль: «Я счастлив от того, что ты есть у меня! И я благодарен судьбе и Богу за то, они подарили мне тебя! Все, что я хочу — видеть искреннюю улыбку на твоем лице и осознавать, что я — причастен к этой улыбки!»
Обратите внимание на то, как я сформулировал мысль! «Я счастлив от того, что ты есть у меня! И я благодарен судьбе и Богу за то, они подарили мне тебя!» и это совсем не одно и тоже, если бы я сказал: «Я очень боюсь тебя потерять! И я не знаю, как я буду жить без тебя!»
Смысл обеих фраз очевиден. Мы хотим донести до партнера мысль о том, насколько он для нас важен. Однако первая фраза сказана из состояния силы! Она про целостность и самодостаточность произносящего эти слова. Вторая фраза сказана из состояния слабости. Она не делает сильнее ни человека ее произносящего, ни пару в целом. Человек, ее произносящий показывает свою слабость и ущербность, вынуждая своего партнера брать на себя за него ответственность и тащить на себе в качестве «немощного инвалида», что опять же сильнее и счастливее пару не делает! Учтите это, когда будете формулировать свои мысли и отслеживайте силу мыслей, которые поступают в ваш адрес со стороны партнера.
При этом, если партнер говорит вам о том, что боится вас потерять, не нужно его критиковать. Научите его мыслить по-другому. Просто попросите его сказать то же самое, но другими словами. Сначала спросите его о том, а счастлив ли он от того, что вы есть у него. И если ответ будет положительным, тогда просто попросите его сказать следующее: «А можно я тебя попрошу говорить мне о том, что ты счастлив от того, что я есть у тебя? Эта фраза будет делать меня по-настоящему счастливой и будет давать мне столь важное для меня ощущение «Я — любимая! Я — единственная!»
Опять же внесу поправку. Просите об этом своего партнера только в том случае, если для вас действительно важно, чтобы партнер был счастлив от того, что вы есть у него, потому что в моей практике есть масса примеров, когда один партнер не столько дорожит своим партнером, сколько боится его потерять, а другого это вполне себе устраивает, так как это прекрасная возможность контролировать своего партнера и обладать неограниченной властью над ним. Как вы догадываетесь, любовь в таких отношениях тоже будет своеобразной.
Итак, я надеюсь с основными моментами технологии зарождения желания проявлять заботу о своем партнере, подкрепленную искренним состоянием благодарности разобрались. Думаю, что в следующих статьях мы еще не раз об этом поговорим, так как технология, описанная выше — это основа крепких, сплоченных и самое главное командных отношений!
А если отвечать на вопрос о том, почему одним женщинам все, а другим ничего, то я бы сказал так. Если говорить о здоровых командных отношениях, то тем женщинам, для которых «все», жизненно важно то, что является важным для их партнеров!
Такая женщина учится у Арсена Хашева не для того, чтобы учиться, а для того, чтобы научиться выявлять то, что важно для ее мужчины, чтобы уметь оказываться в нужное время, в нужном месте и создавать условия, при которых ее мужчина мог бы получать то, что является для него важным тогда, когда он ожидает этого меньше всего!
Касательно мужчин ситуация обстоит ровно также. Чтобы получать удовольствие рядом со своей женщиной и в полной мере чувствовать себя героем, лучшим и нужным, мужчине также, как и женщине, нужно уметь правильно выявлять то, что по-настоящему является важным для его женщины, чтобы оказываясь в нужном месте, в нужное время, создавать условия, при которых его женщина могла бы получать то, что является для нее важным, тогда, когда она ожидает этого меньше всего!
Именно такое отношение мужчины и женщины друг к другу лежит в основе командного супружества! И если вы действительно счастливы от того, что вы есть друг у друга, тогда получайте удовольствие от возможности «охотиться» за улыбками друг друга.
Я надеюсь, что данная статья, которая в этот раз получилась уж очень длинной, окажется для вас весьма полезной, а знания, полученные из нее, найдут широкое применение в вашей семье!
Не спрашивали ли вы себя: почему иногда одним — все, а другим — ничего? Отвечаю на вопросы читателей.
Анастасия, Киев
Все, о чем Вы пишите, понятно и доступно. И ты уговариваешь себя после очередного падения начинать заново, восстанавливаешь любовь и уважение к себе, стараешься находить мотивацию. Но потом садишься и не можешь найти ответы на многие вопросы. Звучит отвратительно, я знаю, но не спрашивали ли вы себя, почему иногда одним все, а другим ничего? Почему ты хватаешься за любую возможность заработать и теплишь надежду внутри, что все получится, ну не может же не получиться, а другие живут совершенно другими категориями, для которых, например, «всего лишь 500 долларов сумка», «всего лишь в Египет 5-й раз за год слетать»… Понимаю, что все в наших руках, все будет, если захотеть. Только вот, а если нет?
Настя, что-то «всего лишь в Египет 5-й раз за год слетать» выбивается из линии вашего примера. Всего лишь 5-й раз в Альпы за сезон, на выходные на Олимпиаду, в Милан на шопинг, в Нью-Йорк погулять, ну и в Египет, да, можно на дайвинг тоже – это я понимаю, нормальная жизнь.
Ладно, шучу.
По существу.
Вопрос ужасный – это правда, и я на него отвечаю только потому, что вы, как говорит один мой знакомый, хоть чуть-чуть «отдупляете». То есть в какой-то мере понимаете, насколько это чудовищно — так думать.
Мне вот что интересно на самом деле: а отдаете ли вы себе в полной мере отчет, что искренне недоумевая, почему «одним все, а другим ничего», человек намертво прибивает себя к доске бедности, а что еще хуже, вводит свою жизнь в колею извечной несправедливости?
Такое мышление – это дорога в ад при жизни, где вы будете вечно обделенной жертвой. И куда ни ткнись – ничего толком получаться не будет, потому что такова роль жертвы, а вы ее гордо несете изо дня в день, доказывая самому себе свою правоту.
Фундаментальный закон бытия, который я очень рекомендую усвоить, если хотите хоть малейших подвижек в своей жизни:
Жертва не может стать победителем. Но жертва может перестать быть жертвой. А потом становиться кем угодно.
Жертва не может быть безмятежно счастливой. Но жертва может перестать быть жертвой. А потом становиться кем угодно.
Если на вас маска жертвы, будьте готовы к соответствующему отношению со стороны реальности.
В этой позиции у вас только два пути: 1) продолжать играть отведённую роль или 2) снять маску жертвы и выбрать другую.
Еще раз. Некоторые думают, что линия трансформации выглядит так: Жертва – Творец.
А на самом деле схема такая: Жертва – Отказ от роли жертвы – Творец. Между жертвой и творцом своей жизни есть промежуточный этап, когда человек снимает маску и выбирает другую роль. Это краеугольный камень для всех нытиков и обделенных судьбой.
К сожалению, очень часто я наблюдаю картину, в том числе и на своих программах, когда люди хотят перемен и даже делают первые шаги, не снимая с себя эту роль. Они хотят перемен, не изменив установки мышления и речи. А это не работает. Для реальности – это лишь еще одно подтверждение в ответ на вопрос: «Кто ты?». Если мыслишь, говоришь и действуешь как жертва – ты жертва. И точка. В мире сохраняется баланс, и несчастные остаются на своих местах.
Вы уточняли:
Не спрашивали ли вы себя, почему иногда одним все, а другим ничего
Нет. Не спрашивала. Никогда даже в голову не приходили такие формулировки. Меня волновали совсем другие моменты.
Как у некоторых людей получается то, что они делают?
Качество вашей жизни зависит от того, какие вопросы вы себе задаете
Энтони Роббинс
Дело в том, что я не вижу разницы между собой и людьми, которые делают сумасшедшие штуки и много имеют. Поэтому меня всегда волновал только вопрос: «Как?»
Как кто-то смог написать мировой бестселлер или создать выдающийся интернет-проект? Как, имея троих детей, женщина успевает заниматься бизнесом или строить карьеру? Как кто-то создал бизнес с нуля? Как? Как? Как? И так далее и тому подобное по списку вопросов, которые меня волнуют.
И ответы находились. В биографиях, которых я перечитала большое количество, на сайтах, в книгах, в личных беседах, когда доводилось сидеть с масштабным человеком за одним столом.
Я знаю, как живут интересные мне писатели, например. Знаю, чего им стоит то, что они имеют. Их примеры меня учат, вдохновляют, поддерживают, дают ответы и подсказывают. У меня язык не повернется употребить слово «дается» в отношении плодов, которые они сейчас пожинают. Они это заслужили. Это результат упорного труда, умноженный на гибкий ум при достаточно высокой концентрации неудач, через которые человек проходит на этом пути.
Они рисковали, отказывались, уходили, неоднократно падали, пробовали без малейшей подсказки «получится или нет» и делали-делали-делали. Или, думаете, фраза «реализовать свой потенциал по максимуму» подразумевает что-то другое?
Мой любимый момент, когда до некоторых людей окончательно доходит, что развитие полноценного блога подразумевает много часов работы в Интернете. И кто-то робко спрашивает: «Олеся, а сколько времени ты тратишь на работу сегодня».
Как правило, этот вопрос звучит онлайн, а в дни программ мой рабочий день доходит до 12 часов в буквальном смысле. В обычные дни — уже 8 часов, и это хороший показатель (раньше было и по 10). Часто еще и по субботам полдня.
«Ну, мне с офисной работой это не потянуть»
У меня тоже была офисная работа. И блог тоже был, который я развивала. Тогда я работала 3 часа после работы и в выходные. Не отдыхала, а занималась блогом, потому что знала, что надо что-то менять. А что делали вы в выходные?
Нет, я не трудоголик и не фанатик. Я иду по пути сокращения активности только до любимых задач. Если мне для этого потребуется несколько лет, буду считать это отличным результатом. На проекте уже есть администратор, который взял на себя часть процессов, и, возможно, скоро я объявлю о новой вакансии. Шаг за шагом, от меньшего к большему, постараюсь создать ровно такую активность, которую хочу видеть, и она будет занимать ровно столько часов, чтобы хватало на все другие сферы жизни. Но это процесс, растянутый во времени, я это понимаю.
При этом у меня был и есть риск, что не получится. Он не проходит, даже с заметными результатами. Я просто иду через него. И становлюсь сильнее. Это, кстати, самое главное – способность идти через свои страхи и выходить из этих состояний новым человеком.
Есть те, кому удается упорный труд хотя бы частично компенсировать чистотой намерения – это, конечно, отдельная каста. Мой им поклон. Они добиваются того, чего хотят, играючи на непоколебимой силе веры. Но это своя история про тонкие вибрации и непривязанность к результату, и что-то мне подсказывает, что развивается она еще упорнее упорного труда… Справедливо отметить, что в абсолютном большинстве случаев это приходит с опытом, на начальном этапе почти никто из тех, кому по-настоящему «дается все», не обошел период труда, проб и ошибок.
Вселенная божественно справедлива. Поймите это. Если у вас толком ничего нет, значит, вы толком ничего не даете в этот мир. Это вопрос приложения собственной энергии через осознанную деятельность и осознанное мышление. Не больше и не меньше.
Давайте посмотрим на ваше сообщение еще раз. Я работаю со словом и для меня подбор определенных оборотов и фраз много значит. Вот выборка глаголов из пары ваших предложений. Размещаю последовательно, как и в письме.
- Уговариваешь;
- Начинать;
- Восстанавливаешь;
- Стараешься;
- Находить;
- Садишься;
- Не можешь.
Боюсь, Настя, это ваша краткая биография. Чуть что, вы садитесь и начинаете причитать.
И чем быстрее вы прозреете и поймете, что этот мир не только божественно справедлив, но еще и фантастически прост в своем незыблемом правиле: «Что посеешь, то и пожнешь», тем легче вам будет получить все, что вы хотите. Чего я вам искренне желаю. В конце концов, избавление от невежества – это суть нашего движения. Никто не рождается сразу осознающим свои маски, но каждый способен прийти в это состояние по собственному выбору.
Одна просьба напоследок. Только не идите по пути урезания аппетитов, мол, не так уж и хотелось. Так делают очень и очень многие. Зачастую это . Не предавайте свои мечты! В том числе и очень светлое стремление реализовать свой потенциал по всем фронтам, которое сегодня так нелепо пробивается в этом условном «одним дается все».
Лучше начните такой интенсивный засев созидательной энергией из действий и мыслей, который непременно даст те плоды, о которых вы мечтаете. И не забывайте (особенно в применении к прошлому опыту):
Самая большая глупость в жизни – делать то же самое, рассчитывая на другой результат
Раскопайте в себе способности. Они есть у всех. Что вы умеете делать хорошо? И развивайтесь, пробуйте, испытывайте, падайте-вставайте-падайте – это самый короткий путь интенсивного роста. А также включите уже, наконец, мысли на ту волну, на которой вы хотите жить.
Всякому имущему дано будет, а у неимущего отнимется и то, что имеет
Евангелие от Луки 19:26
Будьте имущим!
Мотив нездорового сравнения себя с другими лежит в основе многих внутренних проблем. Недовольство своей внешностью, уровнем доходов, семейным положением во многом зависит от того, насколько успешны или неуспешны ваши друзья, одноклассники и даже ближайшие родственники.
Почему мы сравниваем себя с другими?
Во-первых, невозможно прожить всю жизнь, ни с кем себя не сравнивая. Мы – социальные существа, и соответствие своему сообществу для нас крайне важно, как бы ни был высок уровень нашего индивидуального развития.
Во-вторых, советское воспитание наложило на нас свой отпечаток, и порой так и хочется «взять и всё поделить». Идея всеобщего равенства прекрасна в своей утопичности, но в реальности попросту не работает.
В-третьих, зависть взращивается в нас с самого раннего детства. Сравнивая своих детей с другими, постоянно заставляя детей брать с кого-то пример, родители, бабушки и прочие воспитатели передают сообщение «Ты недостаточно хорош для моей любви. Когда ты станешь, как чемпион по шахматам соседский мальчик Вася, тогда я смогу тебя полюбить. Но не сейчас». Для многих эта любовь так и не наступила, а привычка сравнивать себя с другими осталась.
Самые частые и болезненные пункты для сравнения — это:
Внешность
К страданию от сравнения внешности чаще склонны женщины, текст недовольства примерно такой: «у Кати тоньше талия, у Лены – волосы красивей, у Маши длиннее ноги, а мне достались лишь тонны жира, проблемная кожа и маленькая грудь». Причем, лучшей подругой у такой недовольной в себе барышни обязательно будет расписная красотка, как с обложки журнала. Недостижимый идеал, близость к которому приносит и радость, и мучение.
Сюда же относится зависимость от спортзала (не самая плохая, но всё же зависимость), страсть к пластическим операциям, перманентному макияжу, погоня за модой. Всё потому, что у нас есть общественный стандарт красоты, который стирает идентичность. Армия одинаковых кукол с безупречными носами, волосами и талиями.
Возможности
Выходцам из небогатых семей нередко присуще чувство социальной несправедливости с самого детства: кто-то едет на каникулы в Диснейленд, а кто-то – максимум на дачу к бабушке. Кому-то открыты двери любого университета, а кто-то вынужден идти туда, где меньше конкурс, чтобы учиться чему повезет, а потом устроиться на работу не по специальности. Кто-то ездит на подаренном родителями мерседесе, а кто-то – на автобусе, потому что на маршрутку нет денег, и т.д. и т.п.
Личная жизнь
И в этом плане жизнь несправедлива. Есть принцессы и дурнушки, звезды-мачо и непривлекательные мужчины. Некоторые люди пользуются успехом у противоположного пола, а некоторых обходят стороной. Да, и внешность, и финансовое положение имеют значение, но совершенно не определяют саму природу сексуальной привлекательности.
Если в каких-то странах одиночество до 30 лет не считается чем-то постыдным, то в России и сходных по менталитету странах действуют свои стереотипы о брачном возрасте, особенно в отношении женщин. Незамужняя женщина к 30 годам становится проблемой для родственников, те начинают переживать и сообщать ей об этом при каждой встрече, старые друзья постепенно теряют к ней интерес, и даже коллеги порой считают немного неполноценной. Всё это вкупе с отсутствием интереса со стороны противоположного пола давит на психику так, что биологические часы начинают не просто тикать, а устраивать звон с кукушкой. Мозг разъедает идея «чем она лучше меня?» по поводу каждой счастливой в отношениях женщины. А уж если лучшая подруга вышла замуж за миллионера, дружба с ней приносит всё меньше радости.
Как перестать сравнивать себя с другими?
Помнить об изнанке
В любых взаимодействиях с людьми мы видим лишь внешнюю сторону событий . Стоит помнить, что есть и внутренняя сторона, о которой мы не знаем. Вполне возможно, что наиболее успешный однокурсник начал работать еще в студенческие годы, пока все радостно прожигали жизнь, и сейчас работает по 12 часов в день без выходных. Удачливый бизнесмен отвечает за все свои действия, уровень стресса его не сравнить со среднестатистическим работником, и на одну удачу он терпит девять неудач, о которых вы вряд ли знаете. Богатый муж подруги по совместительству является тираном и считает жену своей собственностью. Всего этого вы не увидите на фотографиях в социальных сетях и не услышите в беседе.
Это не значит, что нужно радоваться чужим неудачам. Это значит, что не нужно примерять на себя чужую жизнь, она, скорее всего, содержит неприемлемые для вас минусы.
Вернуть себе адекватную самооценку
Если вы смотритесь в мир, как в зеркало, скорее всего это зеркало кривое. Всегда найдутся те, кто в чем-то лучше и хуже вас. Примите свою уникальность, выйдите из этой бесконечной борьбы.
Наше восприятие самих себя формируется из множества вещей и очень сильно реагирует на критику. Порой случайно сказанное незнакомцем слово может на долгие годы поселить в душе страдание. Эти болевые точки можно проработать с психологом или самостоятельно. Привычка сравнивать себя с другими формируется еще в детстве. Возможно, вас всё время сравнивали с другими, причем не в вашу пользу.
При помощи гипноза можно найти и проработать причину – центральное травматическое событие.
Рождение – не лотерея
Основой страданий по поводу социального неравенства служит идея о том, что рождение в определенной семье случайно, и расхожая фраза «родителей не выбирают». Идея эта достаточно нова, потому что в традиционном обществе не ставился вопрос ощущения человеком своего места в жизни. Место было определено по праву рождения.
Сегодня нам кажется, что мы имеем больше возможностей продвинуться по социальной лестнице. Но делает ли это нас счастливыми по сравнению с предками? Люди, жившие в принятии своих исходных данных, не имели того внутреннего конфликта, который не даёт нам сегодня жить спокойно. Бесконечные амбиции загнали нас в тупик. Нас судят не по фамилии, а по вещам, которые мы покупаем. Тратя большие суммы денег на вещи, которые нам не по карману, мы создаем себе иллюзию принадлежности к более высокому классу, в реальности лишь попадая в рабство кредитов. Сегодня мы выбираем казаться, а не быть.
Что будет, если предположить, что в сложном процессе прихода души в этот мир нет случайностей, и родителей всё-таки выбирают? А ваша жизнь – необходимое звено между прошлым и будущим вашего рода? И пришли вы именно в этот род, жить здесь и сейчас, в этих условиях? Возможно, именно вы были рождены для того, чтобы восстановить социальное положение своей семьи. И именно в Вас есть та самая трансформационная сила, которая поможет вам преодолеть все препятствия.
Примите своё положение со всеми его минусами, и плюсы откроются сами. С этой точки зрения сравнение себя с другими просто бессмысленно.
Мир совершенен и бесконечно сложен, и вы занимаете в нем своё уникальное место.
Желаю вам помнить о своей неповторимости,
Ваша Митрават
Для записи на консультацию оставьте имя и адрес электронной почты в форме в правом нижнем углу, и нажмите кнопку "Записаться".
Логично было бы предположить, что брак – удел самых красивых, самых молодых, самых стройных, с самым лучшим характером, но жизнь вообще редко поддается правилам логики. Те, что выходят замуж с частотой раз в несколько лет, с каждым новым «замужем» отнюдь не молодеют, но им это почему-то не мешают. А умниц-красавиц в загс как не звали, так и не зовут.
И эта загадка мучает миллионы людей (преимущественно женщин) во всем мире. Что мешает лично вам пополнить брачную статистику? Скорее всего, с вами происходит одна из наиболее типичных историй.
«Я бы ушел из семьи, но…»
Предположим, вы встречаетесь с женатым мужчиной. Он вас, конечно, «любит» (ну а как иначе), говорит, потерпи, – и так уже лет 15. Ведь у него дети и жена «при смерти» (но все никак не умрет).Пора честно признаться себе: это пустая трата времени. Никаким замужеством тут и не пахнет. Нет, иногда в этой лотерее случаются выигрыши. Бывают истории, когда женщина знакомится с женатым, он с женой разводится и женится на ней, и живут они «долго и счастливо». Но вероятность выигрыша тут примерно такая же, как в «Спортлото».
Выйдите наконец из кинотеатра и вернитесь на землю. В реальной жизни соотношение тех, кому морочат голову годами, и тех, на ком женятся, – примерно сто к одному. Уверены, что станете обладательницей заветного приза, – флаг вам в руки. И все же помните: мясом торгуют в мясном отделе, а рыбой – в рыбном. Если хотите мяса, не надо стоять за рыбой, хотите замуж – встречайтесь с холостыми.
Принц на час
Другой сценарий: вы встретили «того самого» (холостого), полюбили его всей душой. А ему, мягко говоря, серьезные отношения не сдались. Секс раз-два в неделю его более чем устраивает. Ну, в кино еще иногда может вывести или покормить в Макдоналдсе.А вы в отчаянии: ни с родителями вас не знакомит, ни с друзьями. Почему? Да кто его знает – может, стесняется, а может, не хочет усложнять себе жизнь. И совершенно точно не хочет жениться. По крайней мере, на вас.
Конечно, если секс с ним – лучшее, что было в вашей жизни, дело ваше. Но имейте в виду: это не жених.
Помните: на дискотеки и в ночные клубы все ходят «жениться», но только на одну ночь. А с утра планы резко меняются.
И у него на это 5 причин
Предположим, вы наконец встретили нормального человека, и все у вас хорошо. Но он не приглашает вас жить вместе.Вы встречаетесь, встречаетесь, встречаетесь… и однажды говорите:
- Слушай, а почему мы до сих пор вместе не живем?
- Я пока не готов.
Варианты этого «я не готов» могут быть разными: нет своего жилья, в квартире ремонт, «ну не в съемную же я тебя приведу», «я живу с мамой» (с папой, бабушкой, собакой и очень беспокойной рыбкой в аквариуме). Или так: «я живу с мамой, бабушкой, собакой, кошечкой и младшим братом, а рыбка еще и мужа привела».
А мужчины наши, заметьте, в принципе не бегают наперегонки, кто быстрее до ответственности добежит. Это вообще не их фишка! Они будут тянуть до последнего. И те женщины, которые ведут себя как жертвы, соглашаются на все условия ради призрачного «когда-нибудь мы обязательно поженимся», обрекают себя на вечную неопределенность и отсутствие перспектив.
Партнер такой женщины невероятно изобретателен по части отмазок: «у нас нет денег», «сейчас не время», «лучше потом». Ясно, что невеста так и останется невестой: психология жертвы диктует ей, что «и так сойдет», «можно потерпеть».
Брак как идея-фикс
Для многих женщин и особенно молоденьких девушек замужество – это фетиш. Потому что подруги уже замужем. Потому что пупс на капоте. Потому что фата. Потому что это такой праздник, который «должен быть».Но дело в том, что после праздника начинаются семейные будни. Женщина с трудной судьбой и мужчина с тяжелым характером делают эти будни суровыми. Загс, пупс и фата благополучно забыты – да здравствуют сплошные скандалы, конфликты, выяснение отношений, тяжелый быт, отсутствие денег, бесконечные подработки, съемные квартиры и так далее.
Некоторые наивно полагают, что после двух-трех «тренировочных» замужеств следующий брак пойдет как по маслу. Но нет.
Случается, конечно, что второй брак оказывается лучше первого, но чаще неудачный опыт накладывает отпечаток, и с ним приходится жить, внутренне ожидая повторения неудач. Как бы оставаясь все время настороже.
Оно вам надо?
Если нет – сделайте все возможное, чтобы выкинуть эту навязчивую идею из головы. Займитесь собой, полюбите себя наконец – а там уж, будьте уверены, и тот самый, на белом коне, объявится.А вы уж сами решите, хотите ли куда-то с ним идти под марш Мендельсона или нет.
