Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Навигация по записям

Присмотрись к своей бабушке со стороны отца.

Как пишет известный психолог Эрик Берн, наш родовой сценарий наследуется через поколение. Причем по ветви родителя противоположного пола. То есть для девочки это будет — женская ветвь со стороны ее отца. Чаще всего — это бывает мать ее отца. Но может быть и его тетя, или, редко, двоюродная сестра… Но — ярче всего — это твоя бабушка со стороны отца.

В советское время детей часто и называли в честь мамы отца ребенка, если девочка, и в честь папы матери ребенка, если мальчик.

Лена была не исключением, ее назвали в честь горячо и, как казалось, безответно любимой мамочки ее отца — бабы Лены. Маленкой Лене никогда не нравилось ее имя, как будто бессознательное ребенка сопротивлялось навязанному сценарию: в пять лет она назыавала себя Гаврош, в 10 — Лялей, в 13 Алисой, в 15 Анфисой…. И за детские годы она мало-мало, быть может 3-4 раза в год общалась со своей бабушкой со стороны отца. То есть в жизни нашей Лены не было присутствия ее бабушки, не было воспитания, не было прямой передачи опыта….Все дело в том, что в ее родительской семье поведение Бабы Лены уж очень сильно осуждалось. на протяжении многих лет она слышала повторы, интонацию и видела осуждающую мимику матери и молчаливое признание фактов отца: «Баба Лена всегда жила только для себя! Ей до нас дела нет! Она живет в свое удовольствие! Она меняет мужиков как перчатки! Она никого не любит! Ей нет дела до своего сына, и до тебя, своей внучки. Она нам не помогает! и никогда не помогала. Ей важнее ее приятельницы, чем семья. Хм, Она любит ездить по пансионатам и санаториям! Ее любимое Рублевское шоссе, где слуги народа живут…. Конечно, она ненавидит нашу семью, здесь же быт, а ей бы все отдыхать…. да мужиков менять…. скольких уже она поменяла? ….безответственная, своенравная, эгоистка…» Но при этом: красивая, блондинка, в 60 лет вставала на мостик, фигура у нее потрясающая, постоянно занимается собой: то маникюр, то чистки организма, тюбажи, маски для лица, эстетическая хирургия… это в советское то время! — » — то есть маленькая Лена слышит и осуждение и зависть…. И конечно, не смотря на то, что она почти не общалась со своей бабушкой — ее образ ПРИТЯГАТЕЛЕН!… и порочен, осуждаем….

Сейчас Лене 36 лет, она никогда не была замужем, она крашенная блондинка, красивая, фигуристая, занимается йогой, растяжка потрясающая, и меняет мужиков как перчатки…. еженедельно маникюр, массажи, 2 раза в год тюбажи, клиники похудения, спа, — холит себя и лелеет. Приятельниц — масса, 4 раза в год отдых заграницей, то спа, то лыжи, то шоппинг. Поставила себе цель жить на Рублевке…. Интересно, с чего бы это? Мода последних лет навеяла, или притягательное, загадочное и запретно-недоступное название из детства?

Но!: ценности СЕМЬИ у нее нет. Ей не хочется детей. Ее устраивает ее образ жизни… Пожертвовать которым она не считает возможным….даже ради создания семьи и ради будущих детей…

Ее родители удивлялись с начала 90_х годов: в кого же это их Лена такая? Потому что семья вела скромный инженерский образ жизни, достаточно домоседский и замкнутый, родители всю жизнь работали, еле еле накапливая на единственный отпуск, знали счет деньгам, были ответственны, планировали все заранее…… Надо ли говорить, что Лена унаследовала сценарий своей бабушки со стороны отца…

И не важно, принимала ли она участие в вашем воспитании или нет. Жива ли она была к тому времени, как вы родились, или нет… Передача сценария переходит в любом случае….

И только » воссоздав» его, проработав, вы сможете от него избавиться…. ПРИНЯВ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ СУДЬБУ НА СЕБЯ.

У меня одна клиентка, чтобы прервать наследование сценария, который ее совсем не устраивал (там было самоубийство) , даже сменила имя, из Гали стала Аля….

На что были похожи отношения твоего папы и мамы?

Что ты видела в своей корневой семье?

Семья передает из поколения в поколение свой способ взаимодействия с окружающим миром и свое представление о жизни.

Ребенок наблюдает, каким образом взрослые взаимодействуют в жизни, и интериоризируют (принимают вовнуть, делают своим) не только родительское поведение, но и их установки по отношению к самому себе и к окружающему миру.

Ясно, что выводы, к которым приходит ребенок в отношении к себе и окружающего мира, основываются на очень ограниченном опыте наблюдений за специфическими родительскими реакциями на определенные проблемы. Ребенок воспринимает отношения полов через определенные призмы, или очки, которые надеты на него с детства и которые и создают суть родительского программирования. Эти призмы или очки передают ребенку особый взгляд на мир, на отношения полов и все, что и этого следует.

Если вы никогда не знали жизни, основанной на понятиях, чуждых страданию, отчуждению, если папа и мама постоянно ссорились, если кричали друг на друга, постоянно предъявляли претензии; если вы не испытывали близости, которая должна возникать в отношениях муж-жена, если не видели поддержки и взаимоуважения, если видели ложь, обман, а может и того хуже, пьянки, насилие…. — вам будет нелегко вообще нащупать правильный паттерн во взаимоотношениях полов- наверняка придется пройти через множество разочарований как в себе, так и в других людях.

Если навыки вашего общения были изначально приспособлены к напряженным взаимоотношениям, к войне полов, радоваться обществу близкого человека, комфортно и раскованно чувствовать себя будет тяжело.

Как преодолеть : во взрослом состоянии ПРИЗНАТЬ, что то, что вы видели в своей родительской семье — это лишь ограниченный срез всей палитры человеческих отношений. ПОНЯТЬ, что выводы, которые вы сделали будучи ребенком, и которые до сих пор влияли на вашу судьбу, — были сделаны на основании наблюдения не за всеми вариантами взаимоотношений, а лишь теми, которые были у вас перед глазами. УТВЕРДИТЬСЯ в том, что вы выросли, что теперь вы взрослая, и можете уже судить о гораздо бОльшем объеме вариантов, ОСВОБОДИТЬСЯ из плена родительского сценария, и ПОПРОБОВАТЬ по новому воспринимать себя и окружающий мир.

Многие стереотипы семейных отношений упрочивались десятками лет и идут через поколения, поэтому они и называются родовые сценарии. Родовой сценарий развития межличностных отношений в браке - это сильнейшая программа, составленная бессознательно и заложенная в человека его родителями. Психологами установлена связь между поведением индивида в браке и наследованными установками, поэтому, если у вас выявлены негативные родовые сценарии, поспешите их правильно изменить. Именно поэтому при работе с семейными парами, психологи часто интересуются моделями поведения в семьях их родителей. Сценарий развития межличностных отношений, который был бессознательно заложен в вас вашими родителями и теперь мешает вам строить свою семью, можно скорректировать совместно с психологом.

Родовые сценарии развития межличностных отношений: генограмма

Американский психолог Мюррей Боуэн создал метод генограммы. Эта техника помогает изобразить все родовые сценарии и осознать их. Вы можете наглядно увидеть на примере истории жизни своих родителей и ваших родственников всевозможные виды, то есть буквально все родовые негативные сценарии, а также понять, как с ними работать и как их изменить. Профессионально составленный родовой сценарий развития межличностных отношений позволяет зафиксировать не только предпочитаемую структуру семьи для конкретного человека, но и выделить искомый им тип взаимоотношений.

Сегодня уже не секрет, что все люди хотят счастливой семейной жизни, но, тем не менее, могут существовать в конфликтных отношениях и ничего не стремиться изменить, поскольку они просто не осознают данный факт. Это значит, что именно таких партнеров он и ищет, или же супруг начинает соответствовать роли, заданной ему в паре ранее. Все родовые сценарии просто необходимо прорабатывать, поскольку это составная часть работы над собой, если вы хотите узнать, как изменить себя, то есть занимаетесь самосовершенствованием самого себя в рамках партнерских брачных отношений и ищите пути как с ними лучше всего работать.
Таким образом, чтобы построить генограмму, нужно узнать, как можно больше информации о родителях и старших родственниках. Мюррей Боуэн установил, что стереотип поведения становится прочным сценарием семейной жизни ориентировочно на третьем повторении. Это значит, что если на протяжении двух поколений в мужья попадаются мужчины-алкоголики, то третье нельзя назвать совпадением. Подобный негативный родовой сценарий развития межличностных отношений будет преследовать женщину всегда до того момента, когда она начнет работать с психологом в данном направлении. Важно осознать, что даже если женщина выйдет замуж за спортсмена, он со временем начнет играть требуемую от него роль, заложенную в ее поколении.
Психолог в работе с методом генограммы записывает в схему, которая отображает различные родовые сценарии развития межличностных отношений, такие факты как: алкоголизм, суициды, аборты, аресты, преждевременные смерти, конкретные болезни, разводы, вдовство, мужья-ловеласы, жены-содержанки, количество детей. Также важен возраст наиболее значимых событий в жизни: заключение брака, рождение первенца, смерть родителей. Мюррей Боуэн утверждает, что при двух совпадениях события или возраста, вероятность повторения в третий раз крайне высока.
Кроме того, немаловажным психолог Боуэн считает эмоциональный фон семьи, который также имеет свойство передаваться через поколения. Автор выделяет три вида:

• Доминирование эмоций;
• Доминирование интеллекта;
• Смешанный вид.

Первый тип подразумевает высокую эмоциональную вовлеченность каждого члена семьи. Такие люди тяжело переживают отчужденность. Для них лучшим партнером будет человек со смешанным типом, потому что, выбрав в спутники жизни человека с доминированием интеллекта, они будут страдать от холодности и мрачности супруга.
Второй тип нацелен на мыслительную деятельность и рациональное решение поставленных задач. В таких семьях может быть не принято плакать или излишне радоваться. Такой человек сможет ужиться с человеком своего типа или смешанного. В первом случае, они будут напоминать чопорную английскую семью, образец интеллигентности и педантизма. Во втором, есть вероятность того, что благодаря партнеру человек научится замечать маленькие радости жизни, но при этом не будет считать избранника легкомысленным.
Третий тип – самый уживчивый и наиболее распространенный. Такой человек умеет проводить время с пользой и с удовольствием. Даже улетая в фантазии, он прочно стоит на земле. Даже опираясь на холодный рассудок, он не забывает все же доверять сердцу.

Ни одна группа не обходится без темы сценариев. Я привела всего несколько историй, и почему-то уверена, что хотя бы в одной каждая из вас нашла и себя. Это побудило меня раскрыть эту тему еще шире и полнее. И сейчас я готовлю отдельный курс на эту тему. Но уже сейчас хочется вам дать рецепты, которые мне известны.

Какие еще бывают сценарии:

• Я не могу быть счастливой, если мама несчастна. Это очень частый сценарий у девочек, и девочки не могут выйти замуж потому, что их мама одинока. Очень странный момент, потому что на самом деле ни одна мать, которая прожила свою жизнь одна, сознательно не хочет для своей дочки такой же участи. Но есть подсознательная – и это не может быть не приятно. И когда дочка всё-таки не выходит замуж и остается с мамой до седых волос, то у матери есть небольшая удовлетворенность на тему, что дочка осталась верна своей маме. Вы наверняка видели на улице такие семьи — две бабушки, одной 80 лет, другой 60. Видно, что у обеих жизнь не сложилась и они так и живут. Это, конечно, крайний случай.Бывают и варианты этого сценария помягче. Например, девушка не может позволить себе быть счастливой. Она может при этом находиться в браке, но всё время будет пытаться осчастливить маму. И думает – когда маму сделаю счастливой, тогда и себе можно позволить немного. Но ведь дети не отвечают за счастье своих родителей. И никогда не смогут , как бы им этого не хотелось.
• Еще один сценарий — это «я родила тебя для себя» . И чем дальше идет эмансипация, тем больше подобных ситуаций. Когда женщина не хочет выходить замуж, но ей нужно родить ребенка. Роди для себя – говорят ей подруги и родители, обязательно нужно родить ребенка «для себя». Что значит «для себя»? Значит, основная цель для ребенка – быть моей собственностью и наслаждать меня. Я тебя родила для себя, и ты будешь меня радовать, меня любить, обо мне заботиться и так далее.Такое собственническое отношение к ребенку не позволяет маме отпустить ребенка во взрослую жизнь и не позволяет ребенку жить своей жизнью. «Ты не имеешь права на собственное мнение», «Ты не имеешь права делать то, что ты хочешь, потому что я и значит, ты должна соответствовать моим желаниям, я хочу, чтобы ты была архитектором. Я не хочу, чтобы ты была учительницей или врачом. Даже если тебе этого хочется. Я хочу, чтоб ты была архитектором, так что радуй меня, ты обязана меня радовать».
• Следующий сценарий, — «а мужа твоего мы выгоним ». Я просто приведу пример. У меня есть знакомая со школьной скамьи. Она единственная дочка у своих родителей. Они жили всю жизнь втроем, и им так хорошо было втроем. Мама ей всегда говорила – мы тебя родили для себя (кусочек второго сценария), поэтому замуж даже не думай выходить. Ты, главное, ребенка роди нам, чтоб у нас была внученька, а мужа твоего мы выгоним. Шутки-шутками. Я слушала это примерно лет 10, пока мы учились в школе. В итоге она вышла замуж, родила ребенка (дочку) и мужа её родители выгнали. При этом у мужа была отдельная жилплощадь, но они все равно жили с ее родителями. Мама сказала – если ты пойдешь туда, я тебе с ребенком помогать не буду и ничего делать для тебя не буду. В итоге они выжили мужа и так и живут – бабушка, дедушка, дочка и внучка. Но поймите правильно, родители не такие монстры, чтобы все это делать осознанно и специально. Это подсознательные программы. И такие разговоры могут носить шуточный характер. Но в каждой шутке только доля шутки, как вы знаете.
• Еще один сценарий — множественного выхода замуж. Например, у меня в семье практически все женщины по маминой линии были замужем в среднем по 3 раза. Дети тоже рождались в разных браках. Тогда мне понятно, откуда во мне было постоянное и нового отца нашему ребенку.
• Следующий сценарий, «жена — генерал, а муж – тряпка ». В семье сильных женщин девочке очень сложно переломить ход истории. Потому что она привыкла нести ответственность, командовать, делать все самой. Ей внушили, что мужчинам доверять нельзя, что они обязательно подведут. И она видела это с детства – как рядом с был слабохарактерный (а точнее, мамой забитый папа). И тогда у ее мужа только два варианта. Либо быть тряпкой. Либо стать тираном (об этом чуть позже).
• Мужья алкоголики – это тоже возможный сценарий. Когда вы видите, что все мужчины, в вашем роду пьют. И тогда понятно, почему вас трясет при виде бутылки пива в руках мужа. Даже если вы видите это раз в год.
• Муж-тиран – это сценарий, когда вы видите, что дедушка бабушку бил, папа маму бил и, не дай Бог, ваш муж вас тоже бьет. И вроде был хороший человек, но в итоге – как подменили. Если вы видите закономерность, то понятно, что вы сами нашли такого человека. И кроме того, вы по своему женскому сценарию умеете мужчину доводить до белого каления.
• Еще один вариант — женский клан . Есть такие семьи, в которых вообще нет мужчин. Прабабушка, бабушка, мама, дочка и у неё еще дочка. И . Женщины иногда рисуют генеалогические деревья, у них отцов нет вообще ни у кого. О них ничего не известно, отчества придуманные. И так далее. Отец выполняет свою функцию зачатия и потом пропадает из жизни женщины. И из этого женского клана очень сложно выбраться. Для этого нужно очень сильно захотеть.
• Следующий пункт – это брошенные . Например, дедушка от бабушки ушел, потом папа от мамы ушел, потом от девушки уходит муж. Такая система – быть брошенной. И мужчины выбираются такие, которые на это способны. И девушка соответственно, уже умеет делать все для того, чтобы событие в ее жизни случилось. Она к этому всю жизнь готовится.
• Есть также такой сценарий, как сбежавшая невеста. Девушки, у которых очень много шансов выйти замуж. И они практически , но в последний момент – сбегают. Сразу вспоминается мне стихотворение, правда оно про мальчика, но все равно.Семен услышал слово «замуж»,
  и где-то там, внутри него,
  один из маленьких Семенов
  стал быстро вещи собирать. Почему они сбегают? Чаще всего есть большой страх серьезных отношений, или не очень хорошая картинка отношений родителей. И иногда такие сбежавшие невесты встречаются в каждом поколении. Они могут даже выйти замуж, но при первых трудностях — один из маленьких Семенов стал быстро вещи собирать.

• Также есть сценарий, матери-одиночки . Когда матери сами воспитывают своих детей по тем или иным причинам.
• Есть сценарии сильных женщин , финансовых трудностей, нелюбимой работы, нереализованности, отсутствия женственности, много и других вариаций.

И это далеко не полный список. Только набросок.
Конечно, бывают хорошие сценарии. И их очень много. И идеально было бы каждой девушке иметь примерно такой сценарий:
«Папа маму любит, уважает, а мама папу тоже любит и уважает. Дети желанные и зачаты в любви. Это первая любовь родителей и она никогда не заканчивается».
Таких людей не бывает на расстановках и тренингах. Им зачастую уже хорошо, их волнуют другие проблемы.
Но у большинства из нас картинка отличается от идеальной. У кого-то слегка, а у кого-то – очень сильно. Именно поэтому я хочу дать вам «противоядие». Рассказать о том, что с этим можно и нужно сделать.

1. Для начала нарисуйте свое генеалогическое дерево . Настолько далеко, насколько знаете. Спросите маму, папу, бабушек, дедушек. Если есть у кого спросить. Интересуйтесь не только датами жизни и именами, но и судьбами. Что было особенного в судьбах каждой женщины твоего рода? Были ли среди них старые девы? Или потерявшие своих мужей или детей? Или пережившие тяжелые события (блокаду, войну, репрессии и так далее)? Были ли разводы, повторные браки и другие закономерности?
2. Потом посмотрите на свое дерево взглядом постороннего человека. Видите ли вы повторения судеб? Закономерности? Отголоски своей жизни? Так например, я в своем дереве четко увидела стратегию «сильной женщины», страх быть брошенной и страх предательства.
3. Постарайтесь найти точку, в которой это началось . Обычно двух-трех поколений хватает для такого понимания. Найдите ту самую женщину, непростая судьба которой продолжилась в ее потомках. Если вы не можете найти исходную точку – назовите ее, например, прабабушка по маминой линии в каком-то колене.
4. А дальше вы можете встретиться с ней в медитации и поговорить. О своей жизни, об ее судьбе.

Не ждите мгновенных результатов. Работа с родовыми сценариями долгая, глубокая и трудная. Особенно, если вы делаете ее самостоятельно. В группе многое можно сделать быстрее, но не все к этому готовы.

Осваивайте искусство маленьких шагов. От того, что вы зажжете свет в темной комнате и увидите свои сценарии — как минимум, перестанете постоянно наступать на одни и те же грабли. А если наступите — то ясно увидите, на что наступили.

И с горящим светом уже гораздо проще наводить порядок — в своих мыслях, чувствах, ситуациях жизни.

А вы уже видите, какие сценарии есть в вашей жизни?

Ты можешь не знать своих родителей, но твоя семья существует независимо от твоего знания или незнания. Ты можешь отдалиться от родственников, порвать с ними всякие отношения, но ты не вправе утверждать, что этих родственников у тебя нет.

Диана Сеттерфилд

Родовые сценарии – это модели взаимоотношений, которые мы копируем из своей семьи, своего рода, часто не подозревая об этом. Эти скрытые стереотипы могут определять очень много областей жизни – личные отношения, умение ладить с детьми, способность к творчеству, уровень доходов. Они влияют на нашу самооценку, на уровень жизненной энергии.

Род – это система со своими правилами и законами, которые действуют независимо от того, знаете вы о них или нет. Как и в обычной жизни: ответственность за нарушения наступает независимо от того, знаете вы о законе или нет.

Жизненные модели могут передаваться через несколько поколений. С самого рождения мы закладываем в своих детях успешность и неуспешность, принятие или непринятие своего пола, иногда даже здоровье или болезни – все, что мы сами неосознанно получили в наследство от своей родовой системы.

Если законы рода нарушаются, вся система начинает «сбоить», замещая неисправные элементы. Подставляя под удар вашу жизнь.

Опишу сценарий замещения, который я называю «Мама своей мамы». Это сценарий женщин, которые не могут настроить отношения с женщиной, давшей им жизнь. И вся жизнь может быть положена на алтарь служения своей матери.

Таким женщинам обязательно звонить маме каждый вечер, приходя с работы – иначе она будет волноваться. Они привыкли решать все ее проблемы, бытовые и эмоциональные. Научились выслушивать бесконечный поток жалоб и недовольства. Привыкли заполнять ее пустоту, рождая тем самым пустоту в своей собственной жизни. В итоге они не живут своей жизнью, а тратят всю свою силу и энергию на то, чтобы сделать счастливой свою маму. Они меняются местами – становятся на ее место. Дают то, что она должна давать – энергию и поддержку. А это противоречит всем законам природы.

Это лишает счастья всех участников ситуации. У самой женщины нет счастья – у нее и собственной-то жизни нет. У мамы тоже нет – потому что ей приходится общаться с миром через посредника, свою дочь. Она пользуется ей как подпоркой, боясь стать на ноги. Забирает энергию и жизненную силу, и никогда не бывает удовлетворенной. Ей всегда мало, потому что то, что она получает от дочери, – не походит ее внутренней природе. Это как предлагать соленые орешки человеку, страдающему от жажды – только увеличивает недовольство.

У папы тоже нет счастья, потому что у него фактически нет жены. Пустота, которая появляется в любой семье, когда взрослые дети покидают дом – заполняется любящим супругом. И если муж и жена подрастеряли за время семейной жизни привычку находить радость в общении с друг другом – это оборачивается проблемами для их детей.

Поэтому супружество никогда не должно страдать от родительства. Возможно, что родительский долг именно в этом и заключается – остаться любящими супругами, чтобы легко отпустить детей, когда придет время. Дать им возможность жить своей жизнь, когда их крылья достаточно окрепнут. И не остаться возле разбитого корыта своего брака, а продолжать жить дальше.

Обычно рядом с нами есть только одно место для самого близкого человека. Его нельзя разделить, нельзя посадить на него сразу двоих. И если это место занято – то там не будет никого другого. Если жизнь тратится на заботу о маме – мужчина в ней не появится.

И даже если женщина, находясь в такой ситуации, каким-то чудом сможет найти мужа – ему придется выдерживать конкуренцию с мамой своей жены. Придется бороться за ее энергию и внимание, а на это способны очень немногие. Ведь сохранять мир и покой в семье, подпитывая мужа энергией любви и принятия – это обязанность жены.

Какие еще возможны сценарии?

Возможно перенять негативное отношение к деньгам, скрытую семейную установку, говорящую: «Деньги даются тяжелым и опасным трудом, и часто бывают у нечистых на руку людей». Если в вашем подсознании запрятана установка «Деньги – зло», сколько бы вы не работали, вы останетесь бедны.

Даже имея возможность заработать легко (и законно), будете раз за разом упускать уникальные шансы, подаренные судьбой. А причина будет упрятана очень глубоко, если подсознательно вы опасаетесь скрытого неприятия и осуждения. Или стыдитесь своего достатка перед более бедными членами рода, не позволяя деньгам придти в вашу жизнь.

Бывает сценарий «Я не могу довериться мужчинам» – если в родовой системе женщины есть пустота, фактическая или душевная, на месте отношений с отцом.

Или сценарий «Нелюбимый ребенок», заставляющий даже взрослых, состоявшихся людей по-прежнему «заслуживать любовь», ища одобрение и поддержку там, где ее нет.

Расскажу про Андрея. У Андрея жизненная установка читается с первых минут общения. Звучит так: «Умри, но дело сделай». Проскальзывает в его речи, о чем бы они ни говорил. Ему 30, он успешен в бизнесе. Он очень много работает, по 20 часов в сутки. Каждые несколько месяцев – нервные срывы. Он не позволяет себя отдыхать, ни разу не был в отпуске. Он не видит ребенка, и ему не о чем поговорить со своей женой. Он глубоко несчастлив в своем бесконечном беге. Погоней за…. чем? Что в итоге, что явится финишной лентой? Кто внушил ему, что нужно достигать, не останавливаясь? Многие люди считают себя успешными, имея вдвое меньше, но ему этого недостаточно. «Когда я заработаю… – сколько? Неважно, цифра все время растет, – вот тогда я и отдохну».

Мы знакомы уже 10 лет, и все эти годы его погоня за призрачным «счастье где-то там» продолжается. Жаль только, что в этой погоне теряются близкие люди, проскальзывает незаметным детство собственного сына, уходит здоровье и исчезает любовь...

Родовых сценариев – несчетное количество. Они не определяют вашу жизнь, но это очень могучая движущая сила. Представьте, что вы плывете по реке с очень сильным мощным течением. Не факт, что оно унесет вас. Возможно, вы выплывете на берег, возможно, повернете вспять. Но многие люди будут выбирать направление движения, сообразуясь с этой мощной подспудной силой. Будут плыть по течению, иногда даже не отдавая себе отчет – почему я выбираю именно это? Почему рядом именно эти люди? Что управляет моими решениями? Почему легче смолчать, а не бороться? Или наоборот, что заставляет биться во чтобы то ни стало?

Важно знать, что эта сила, это течение – может быть самой большой вашей жизненной удачей и поддержкой.

Жизненные сценарии могут быть счастливыми и очень позитивными, если вы получаете родовую энергию от нескольких поколений вашей семьи. Это самый важный дар, который могут дать родители своим детям.

Дети должны получить от нас, во-первых, корни, а, во-вторых, крылья.

Но. Если вы не получили этот дар от своих родителей, вам будет сложно передать его детям.

Разбираться со своими родовыми сценариями – самая благодатная почва для жизненных изменений. Потому что вы можете открыть самый важный свой жизненный ресурс. Ведь на самом деле люди – не щепки, плывущие по течению. Вы вольны выбирать направление.