Легко объяснимый страх перед скандалами распространяется на ссоры вообще и более того - на любой разлад в отношениях. На этот раз я не стану прибегать к своему архиву, а воспользуюсь примером одного коллеги, Алана Браконье.
Тридцатилетняя женщина по имени Сильвия рассказывает о своем муже и, не минуты не сомневаясь, называет диагноз: „Он страдает тревожным расстройством.

Постоянно находится в напряжении. Спрашивает, не пригорят ли помидоры, таким тоном, словно сообщает о пожаре в доме. Любое происшествие в его глазах выглядит катастрофой, которая требует общей мобилизации всех наших душевных сил“.
Данный случай нетрудно объяснить. Родители мужчины развелись, когда ему было пять лет. Единственное, что он прочно запомнил о том времени, - это чувство непреходящего страха перед любой конфликтной ситуацией. Даже теперь, в тридцатилетнем возрасте, в ушах у него звучат ссоры между отцом и матерью из-за денег. И еще одна сцена: он, шестилетний мальчик, выходит за руку с мамой из магазина и видит у дверей подкидыша в колясочке. „Мы не можем взять его, - говорит мать. - Это нам не по силам. У нас нет средств!“ Тогда мальчик подумал, что если бы у родителей вдруг кончились деньги, его бы тоже бросили.
Как мы видим, мужу Сильвии, человеку по натуре тревожному, размолвки между отцом и матерью привили страх перед всеми трудностями вообще. Исследуя ипохондрические расстройства, М. Стреттон, П. Саловей и Д. Майер обнаружили одну общую тенденцию в восприятии и переживании проблем, возможно присущую многим беспокойным людям. Они предпочитают устраняться от проблемы, прятать голову в песок, делают вид, что ничего не знают, - лишь бы не бороться. Такие из страха перед правдой скорее умрут, чем пойдут к врачу. Окружающие считают их просто ленивыми, и иногда это действительно так, но чаще речь идет о боязни предпринимать любые шаги, нарушающие спасительную рутину. Немецкий психолог Юлиус Куль называет их пассивными личностями. Опираясь на его исследования, я пришел к выводу, что существует связь между стремлением все откладывать на потом и страхом перед активными действиями. Подобная боязнь носит избирательный характер и распространяется не на все дела, а лишь на те, которые требуют особых усилий. У меня в архиве хранится несколько описаний таких случаев. Например, одному молодому человеку стоит большого труда прервать начатое дело. Если он ведет машину, то никак не может заставить себя заехать на заправку. Если работает, то необходимость сложить бумаги и убрать книги превращается в непосильную задачу. Для выполнения этих простых действий ему нужно выделить их в отдельную графу: завтра встану и уберу. Вот доеду до дома, тогда и заправлюсь. Но иногда осуществлению планов что-то мешает, и в результате беспорядок на столе растет, а бензин кончается в самый неподходящий момент. Это вызвано не страхом перед волевым усилием, а скорее неспособностью переключаться с одного дела на другое, с отсутствием гибкости, с излишней инертностью.
А вот другой случай. Женщина не может делать вообще ничего, поскольку любое действие вызывает у нее чувство тревоги. Самое страшное - это принять решение, пусть даже самое незначительное. В свое время она была прекрасной секретаршей, но потом получила повышение по службе и возглавила отдел. Энергия, с которой моя корреспондентка выполняла чужие распоряжения, точно испарилась, когда ей пришлось решать самостоятельно. Видимо, она принадлежит к числу людей, боящихся независимых действий. Как правило, такие индивиды легко подвержены стрессу и не умеют с ним справляться. Обостренный страх такого рода имеет двойственную природу: с одной стороны, это боязнь всего нового, а с другой - неуверенность в момент принятия решения.
Страх перед новизной продиктован прежде всего нашей привычкой цепляться за успокоительную рутину. Это страх перемен, ужас перед неизвестностью. Такие эмоции широко распространены в животном мире, хотя отчасти компенсируются любопытством, то есть интересом к неизведанному. Желание бежать и искушение подойти поближе борются друг с другом, и никогда не знаешь, что одержит верх. Нерешительность хорошо знакома всем живым существам. Однако, возвращаясь к человеку разумному, следует напомнить, что Фрейд связывал пугающее с незнакомым: „Немецкое слово unheimlich , то есть „ужасный“, „роковой“, без сомнения, является антонимом к прилагательному heimlich , „родной“, „знакомый“, „домашний“.
Браконье приводит случай одной своей пациентки:
Агнес находится в сложной эмоциональной ситуации. Многое идет не по плану, а она боится непредвиденного. Этой аккуратной, заботливой, педантичной женщине просто необходимо, чтобы все в ее делах и отношениях было разложено по полочкам. Я много раз советовал и ей, и другим людям, страдающим навязчивой тревожностью, воспринимать жизнь как роман, а не как сборник инструкций. За беспокойством и излишней привязанностью к рутине часто стоит глубоко скрытая импульсивность и подавленное стремление выразить свои желания. В первый и последний раз Агнес позволила себе недолгий период „свободы“ перед замужеством, когда ушла из родительского дома и три года жила одна. Свою болезненную тревожность сама она объясняет отношением родителей, а точнее - матери, которая вечно критиковала ее за оценки в школе, за дружбу с другими подростками, за выбор профессии или партнера. Агнес жалуется на властный характер матери, на ее психологическое давление. К сожалению, первый муж моей пациентки вел себя с ней точно так же. Супруги расстались, но женщина снова выбрала в спутники жизни человека с похожими наклонностями. Агнес убеждена, что всегда поступает неправильно и не способна хорошо себя проявить; она сомневается в самой себе и в чувствах любимого мужчины. Стараясь побороть эту неуверенность, женщина стремится к аккуратности и порядку во всем.
Одна моя знакомая долго и старательно выстраивала вокруг себя уютный мирок, как вдруг получила неожиданное предложение: продать свой дом. Конечно, Всегда приятно узнать, что за недвижимость можно получить гораздо больше, чем когда-то заплатил. Но нет, она не захотела продавать - в этом не было никакой нужды. Однако же ее странным образом выбило из колеи само вмешательство непредвиденных обстоятельств, необходимость принимать решение, а точнее - просто сказать „нет“, поскольку на самом деле решение уже было принято.
Кьеркегор говорил, что страх есть осознание возможности. Но часто это и осознание свободы, необходимости решать. Эрих Фромм в своей книге „Бегство от свободы“ пытался объяснить тотальную приверженность немцев нацистской идеологии. Некоторые люди просто жаждут, чтобы ими руководили. Покорность - прекрасное лекарство от тревоги. Такие индивиды становятся легкой добычей для всевозможных организаций, сект, церквей и партий. Они не переносят сложных или неоднозначных ситуаций, предпочитая черно-белую реальность. Способность принять мир в его многообразии присуща далеко не всем. Бесчеловечный приказ - умереть за фюрера - представлялся многим желаннее, чем отсутствие всяких приказов. Дюргейм изучал тревогу, порожденную аномией, или отсутствием четких норм, тревогу, которая охватывает людей, когда резко меняются привычные установки. Возникновение радикальных реакционных движений зачастую объясняется страхом, который вызван крушением традиционных ценностей.
Что же происходит в сознании робкого, нерешительного человека? На первый взгляд, речь идет о когнитивных процессах: он не может найти достаточно оснований, чтобы предпочесть черное или белое. Когда ситуация очевидна, сомнения не посещают нас. Любой без колебаний отправится к зубному врачу, если у него разболится зуб. А вот если ничего конкретно не происходит, но нужно пересмотреть свое отношение к действительности, то сомнения тут как тут. Механизм принятия решений в последнее время стал популярной темой. Люди наивные предполагают, что надо просто просчитать все „за“ и „против“. Однако строгие подсчеты - задача для вычислительных машин. Человек же существо нелогичное, подверженное влияниям и не слишком-то рациональное. Антонио Дамасио пришел к заключению, что когнитивный фактор тут ни при чем, все зависит от интенсивности эмоциональных импульсов. То есть все дело в душевном состоянии. Напомню, что в мозгу имеются глубокие структуры, сформировавшиеся на ранних стадиях эволюции и связанные с эмоциями и памятью, а также поверхностные кортикальные отделы, не такие древние и отвечающие за сложные мыслительные процессы. Участки коры лобной области обеспечивают планирование и организацию действий. Так вот, если в результате хирургического вмешательства или несчастного случая нарушаются связи между лобной областью и лимбической системой, то наблюдается любопытное явление: интеллект пациентов, равно как и способность анализировать возможные поступки, остается сохранным, а вот окончательного выбора они сделать не могут. По-видимому, импульс, необходимый для этого, исходит из глубоких участков мозга, где зарождаются эмоции. Вот она, удивительная особенность нашей мыслительной динамики: в принятии некоторых решений участвует не только рассудок, просчитывающий все плюсы и минусы, - например, в решении иметь ребенка на каждое „за“ найдется свое „против“. Решающую роль здесь играет глубинный эмоциональный импульс, помогая преодолеть сомнения, вызванные нехваткой разумных аргументов.
Так чего же опасаются нерешительные люди? Они не знают, правильно ли поступят, к нужному ли выводу придут. Боятся утратить равновесие, покой, душевный комфорт, наконец. Робеют перед жестокой действительностью. Иногда просто боятся взрослеть. Детство, по крайней мере теоретически, - период уютный, безопасный и защищенный от соприкосновений с окружающим миром. Так стоит ли удивляться, что некоторые навсегда хотели бы остаться детьми? Питер Пен, герой Д. М. Барри, бежит в волшебную страну „Нетинебудет“, потому что „если расти так тяжело, то я вовсе не хочу расти“. В 1983 году Дэн Кайли описал синдром Питера Пена: он наблюдается у взрослых людей, избегающих ответственности, возлагающих свои проблемы на других и обитающих в замкнутом воображаемом мирке, где нет места ни трудностям, ни конфликтам.

Всем здравствуйте!

Я мужчина, мне 27 лет. И моя проблема в том, что я боюсь конфликтных ситуаций.

Не всех, конечно. Когда я знаю, что тот, с кем я вынужден вступить в конфликт мне ничего плохого сделать не сможет, я, как правило, не переживаю и иду решать проблему, но не всегда. Например, шумящие поздно ночью соседи в коммунальной квартире. Я знаю, что это адекватные люди, и если их нормально попросить - они выключат музыку. Но вместо этого я сижу, придумываю себе разные причины, чтобы не идти и ничего не говорить. В итоге, приходят соседи с другого этажа, ругаются и музыка выключается. Объективно мне самому ничего не мешало это сделать. И так во многих других вещах, вплоть до того, что я стесняюсь попросить закрыть форточку в автобусе, если воздух дует на меня.

При этом, нельзя сказать, что я вообще никогда не иду на конфликт. Я могу вполне результативно добиваться своих прав в магазине, где мне выдали не тот товар, вплоть до того, что оставляю запись в книге жалоб. В своё время судился с управляющей компаний, и достаточно много было было конфликтов с руководством этой организации. Бывало, что я делал замечания кому-то из соседей, иногда, даже резковато. Но в целом я не конфликтный человек, часто убеждаю себя не вмешиваться ни во что, даже если поведение другого человека очевидно возмутительно и недопустимо. Меня сильно задевают оскорбления в мой адрес (даже порой, незначительные замечания), особенно сказанные публично, я очень боюсь драки, физической силы и драться не умею, хотя не дистрофик и нормальной комплекции. Когда я иду делать кому-то замечание, особенно мужчине, я очень долго настраиваюсь, чуть ли не заучиваю текст, что я должен сказать, и иногда все равно не подхожу. Я теряюсь в ситуациях, когда подавляющее большинство сказало бы "да в морду ему дать - и всё", тут же представляю себе самый худший сценарий развития событий, вплоть до того, что меня изобьют или убьют, что потом будут поджидать около подъезда, бить окна в квартире, угрожать и т.д.

Можно, конечно, посоветовать изначально стараться избежать конфликтов. Но, во-первых, всего избежать все равно невозможно. Во-вторых, конфликты могут быть связаны не со мной лично, а с моими близкими. Последний пример. Моя девушка наняла человека делать ей ремонт. В итоге, ремонт затянулся на несколько месяцев, ничего не движется, работник не берет трубку или "кормит завтраками", при этом аванс в довольно приличном размере уже получен. Вся квартира в грязи, всё разломано, жить там практически невозможно. Её подруги своетуют: здесь нужен мужской разговор, он тебя "динамит", потому что ты слабая женщина, нужно, чтобы мужик на него наехал. Меня она напрямую не просит об этом, но я понимаю, что если я не тряпка, вопрос должен решить я. Но при одной мысли, что мне нужно будет устраивать разборку со здоровым мужиком, я теряю сон, начинается стресс.

Для мужчины такое поведение недостойно, унизительно и показывает мою трусость. Еще более жалким я себе ощущаю, когда веду себя вспыльчиво и иногда даже по-хамски со своей девушкой, мамой, бабушкой (отца у меня нет). При этом, стоит отметить, что я никогда никого не бью, с посторонними людьми на конфликт первый никогда не иду (исключение - родственники, где мне ничто не угрожает). И если по отношению к родственникам и девушке я могу взять себя в руки и вести себя невспыльчиво, то чувство страха конфликта никуда не денется. Как следствие, возникает чувство постоянной уязвленности. Я понимаю, что до поры-до времени я живу нормально, чем-то занимаюсь, шучу, встречаюсь с друзьями. Но в любой момент может произойти конфликт (от оскорбления в автобусе до таких ситуаций с ремонтом), и я рассыплюсь, растеряюсь, ничего не смогу сделать. И этот момент еще раз напомнит мне о том, насколько я трусливый и жалкий.

При этом, не сказал бы, что у меня совсем заниженная самооценка. У меня неплохая работа, есть определенные таланты, но я ленив. Кроме того, я достаточно застенчивый, с девушками вообще начал знакомиться лишь недавно. Преодолевать свою стеснительность тоже понемного начал в последние год-два, но проблема с конфликтами никуда не делась. Кстати, в детском саду я драться совсем не боялся и всегда был готов постоять за себя. В какой момент и когда возник блок, неуверенность в себе, я не знаю.

Что делать? Первое, что приходит на ум: записаться на борьбу (но это не выход - драк нужно избегать в любом случае, иначе можно попасть в больницу или тюрьму), сходить на тренинг (но я сомневаюсь в его эффективности). Что еще мне может помочь? Как справиться с этой проблемой?

Страхи могут быть разными. Очень часто опасения удерживают нас от высказываний в той или иной конфликтной ситуации. Мы злимся на себя за свою слабость. Все это приводит к разочарованию, и даже к обиде. Отрицательные эмоции могут повлечь за собой замкнутость, а это приведет к тому, что конфликт станет еще более сложным для разрешения. Поэтому нужно учиться избавляться не только от своего раздражения, но и справляться со страхами и внутренним дискомфортом.

Часто на рабочем месте нас удерживает страх отказа от обращения к начальству с просьбой повышения по карьерной лестнице или наделения большими полномочиями. Не заполучив того, что наметили, мы начинаем испытывать раздражение, а может даже и враждебность по отношению к тому человеку, и это пагубно влияет на дальнейшие взаимоотношения. В конечном итоге мы начинаем действовать с опаской, пытаемся оправдать свою сдержанность, убеждая себя в том, что конкретный человек нам не по душе, что он наш недруг и тому подобное.

На самом деле за всем этим скрывается истина, - глубоко запрятанная причина, нарушившая взаимоотношения - наш страх перед неудачей. Запрятав желание высказаться, мы терпим именно ту неудачу, которой боялись. Что же чаще всего вызывает в нас раздражение? Страх потерять время, оказаться несостоятельным и т.п. Какой бы ни была природа страха, чтобы его преодолеть необходимо распознать его причину, и решить, насколько страх обоснован в сложившийся ситуации. Если начинать работать в этом направлении, то расчищаются завалы в сознании, вырисовывается путь к решению проблемы.

Нас всех по жизни сковывают различного рода страхи. Например, страх оказаться в смешном положении. Возникает конфликт индивида с самим собой. Если мы уделим себе немного времени, постараемся стать пассивными и восприимчивыми и поместим себя в определенные обстоятельства, то будем иметь ясное представление о том, в чем собственно состоит конфликт, какие страхи препятствуют решению проблемы. В таком пассивно-восприимчивом состоянии, когда нас ничего не подстегивает, раскрепощается подсознание, наш внутренний голос. В подсознании всегда имеется решение проблемы, однако наши эмоции не дают возможности прислушаться к нему. Ответ на наши страхи может прийти в форме слов или образов наших страхов, а главным образом в виде ощущения. Ощущение приятного теплого свечения - свидетельство того, что мы хотим совершить какое-то определенное действие. Сжимающее давление в области желудка, - сигнал, что мы противимся какому-то событию или воле другого человека.

Обдумав сложившуюся ситуацию, мы можем сказать, что наши опасения обоснованы и, наверняка, они связаны с каким-то внутренним препятствием, таким, как недостаточная вера в себя или низкая самооценка - обида на то, что нас не оценили так, как мы этого заслуживаем. А возможно, наши эмоции обусловлены повышенным желанием сделать карьеру, и мы проецируем на других людей наши собственные сомнения, боимся быть обделенными, - ведь кого-то обвинять проще, чем себя…

Представьте мысленно другого человека на своем месте. Что мы думаем по этому поводу? Как бы поступили в этом случае? Задавая себе такого рода вопросы, можно найти точный ответ. Перспектива лучше видна, когда смотришь на вещи со стороны. Это происходит точно так же, как мы доверяем свои мысли человеку, не вовлеченному в сложившуюся ситуацию, и узнаем его мнение.

Каким бы образом мы ни пришли к окончательному ответу, и кем бы ни был дан этот ответ - находится причина нашего страха во внешних обстоятельствах или в нас самих, - мы можем теперь работать над тем, чтобы преодолеть его. Если страх вызван недостаточной верой в свои собственные силы, то приступаем к повышению самооценки. Для начала можем работать в том направлении, которое сулит нам успех. Знание того, где находится решение, позволяет нам расходовать энергию более эффективно.

Наша цель - как можно быстрее отделаться от страхов, ставших препятствием на нашем пути. В борьбе со страхом очень эффективен способ, который состоит в прямом противостоянии страху и преодолению его. Попытаемся заставить себя сделать то, что нас пугает, при этом, испытывая и признавая свой страх (сказать кому-то то, чего на самом деле хочется). Используя конфронтационный подход, можно действовать постепенно, противоборствовать страху в небольших дозах (пресечь продавщицу в магазине) и постепенно набирать уверенность в себе в более рискованных и представляющихся жуткими ситуациях (изложить шефу свои желания). При таком подходе понемногу увеличиваем силу испытываемого нами страха, но, в то же время, и уровень подготовки к его преодолению. Этот способ подтвердил свою эффективность в преодолении фобий всех типов.

Вы убеждаетесь, что страх ушел, и отмечаете про себя это достижение…

Но такой метод применим и к другим отрицательным эмоциям. Его можно использовать для преодоления любых внутренних конфликтов или отрицательных эмоций, которые могли бы послужить причиной возникновения нестандартной ситуации. Когда мы чувствуем вину, обиду или ревность, или что-то подобное, начните с признания этого чувства. Затем определяйте его причину и задавайте себе вопрос - связано ли это чувство с реальными обстоятельствами или является порождением нашей психики и только. Преодолевая внешние конфликты, мы набираемся опыта для разрешения внутренних, а также применяем это для преодоления отрицательных эмоций…

Психологи считают, что гнев и страх относятся к эмоциям, возникающим в чрезвычайных ситуациях, они активируют симпатико-адреналовую систему (САС - в организме человека универсальная защитно-приспособительная система, которая генетически закреплена), чтобы обеспечить дополнительную выработку энергии для борьбы или бегства. Это субъективное состояние немногие переносят комфортно, так как оно ассоциируется с конфликтом, потерей и даже насилием.

Гнев нагнетает страх. В обоих случаях мышечная система заряжается и мобилизуется к действию. При гневе организм готовится к нападению на источник боли. При страхе - настраивается на отступление и бегство от опасности. Отношение между страхом и гневом заключается в том, что одно сменяется другим. Если испуганный человек поворачивается лицом к опасности и решает нападать, то эмоции захлестывают его, он злится и перестает бояться. Это происходит из-за смены направления потока возбуждения в его теле. Новое чувство не что иное, как восприятие этой перемены. Когда же нападающий человек начинает отступать, то по той же причине он становится испуган. Страх разряжается через бегство. Однако такой дискомфорт оправдан, он носит защитный характер, заставляя обороняться или бежать, когда приступ гнева грозит принять физическую форму и причинить вред…

Во всех социальных отношениях, за исключением негуманных, гнев всего лишь эмоция - ни плохая, ни хорошая. Но, тем не менее, мы заложили столько тревоги и опасений в понятие гнева, как собственного, так и окружающих нас людей, что он может повлиять на способность противостоять эмоциональному шантажу.

Эмоциональное состояние кажется настолько опасным, что мы боимся его проявления в любой форме, причем боимся не только гнева окружающих, но и собственного. Мы страшимся потерять над собой контроль, причинить кому-то вред. Один лишь намек в голосе другого человека часто вызывает страх, воображение насилия.

В нас возрождаются в условиях беспокойства и стресса события и чувства, которые мы когда-то испытали в детстве. Даже если в настоящем нет того, что оправдывало бы эти страхи, эмоциональная память замыкается на прошлом…

Из всего многообразия чувств особенно часто нами замораживаются страх и гнев - хотя это два основных и очень важных чувства. Они тесно взаимосвязаны. Где есть страх, присутствует и гнев, а за гневом стоит страх.

Взаимосвязь со своим страхом и гневом позволяет быстро оценить ситуацию и изменить ее в лучшую сторону.

Сложно бывает принять те чувства, которые не поощряются в социуме, например гнев.

Часто гнев не поддается логическому объяснению. Однако неумение выражать свои отрицательные эмоции ведут к зависимому, неуверенному и уступчивому поведению, особенно это проявляется в провоцирующих ситуациях, когда нужно отстаивать свои права.

В то же время раздражительные мысли сосредотачивают внимание на требованиях, которые мы предъявляем к другим, себе, жизни. Все требования начинаются со слов «не имеешь права», «должен», «обязан». Никто в этот мир не приходит, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Как только мы перестаем говорить на языке долженствования, исчезает безысходность и драматизация происходящего.

В чувстве гнева есть и сильные стороны. У рассерженного человека вдруг появляются силы и смелость совершать активные действия. Но гнев нужен не только для того, чтобы отстаивать свои позиции. С помощью своего гнева мы понимаем, что кто-то ведет себя неподобающе. Гнев - лекарство от равнодушия.

На страницах 1news.az мы продолжаем разбирать ситуации, которые предлагает читатель. Часто нужен взгляд со стороны, чтобы понять, почему на нас так влияют и мучают предложенные обстоятельства. Как «отключать» эмоции и переходить к рациональному мышлению?

Подготовил: Сергей Коваль

Боюсь конфликтных ситуаций и постоять за себя! В ответ на оскорбления я молчу!! если задираются, стараюсь обходить тех людей стороной!! И вообще я боюсь ударить человека! Я не могу так больше, просто не получается, а если возникает ситуация когда меня бьют - просто стою как вкопанный, как будто не могу ничего сделать. Физический я хорошо подготовлен и силы хватает, но на психологическом уровне не готов!!! Меня начинает трусить и тело,как будто скованно!! Помогите пожалуйста

Ответы психологов

Здравствуйте, Иван!

Судя по Вашему описанию, Вы всячески избегаете конфликта и не знаете, как себя вести в нем. Учиться вести себя в конфликтной ситуации необходимо. И это совершенно не обязательно мордобой. Нужно разговаривать, понять, что человек от Вас хочет. Чаще всего агрессия проявляется в том случае, когда человек не уверен, что Вы для него сделаете то, что он хочет. А если это человек, который просто хочет поиздеваться над вами просто так, то у не хватает психического здоровья и с ним нет смысла даже пытаться разбираться. Из такой ситуации нужно уйти. Научиться вести себя в конфликтной ситуации можно на тренингах, посвященных этому вопросу. Поищите в Киеве такой тренинг и он Вам очень поможет.

Здравствуйте Иван! Форма такого реагирования формируется в глубоком детстве. Скорее всего вам не позволяли выражать негативные эмоции - вам говорили что вы "плохой, непослушный и вас за это не будут любить". Я советую вам наработать новые новыки общения, все это не сложно - было бы желание. Позвольте себе выражать свое недовольство - злиться - это нормально. Ходите по городу и высказывайте всем вокруг - что вас не устраивает - обслуживание в магазине, ресторане и т.д. Бурчите целый день - наводите порядок. Сначала по - мелочи, потом по-крупному. Вы боитесь ударить человека - вы боитесь сделать ему больно? Вы добры и деликатны - а о себе вы забыли - ведь вы такой же человек - относитесь к себе хорошо, деликатно и с уважением. Вы боитесь конфликтов? Конфликт - обычная форма существования на земле, представте самое плохое - представте что оно уже с вами случилось! Ну получили по лицу - через недею синяк пройдет. Будте внуренне готовы принять все что дает вам жизнь, чтобы не случилось! Вы ведь все сделаете чтобы выкрутиться, а если случилось - значит так нужно. (Это касается самых разных аспектов жизни). Тот кто к вам задирается он тоже вас чуть-чуть боится - он пробует вас. Страх проявление инстинкта самосохранения. Страх парализует тело. В этот момент необходимо расслабить тело - тогда и мысли прийдут в порядок. Приемы как быстро справиться с проявлениями страха - вкопанностью, скованностью, дрожью - есть в моей статье, на моей страничке, тут же на этом сайте - прочитайте. Страх - это энергия, направляйте ее не внутрь себя - в виде жалости к себе, саморазрушения, самобичевания, а наружу - удар будет сильнее, мозг заработает эффективнее. Существуют разные психологические тренинги по уверенности в себе, у вас в Киеве есть Александр Лысенко с тренингом "конфликт и лидерское мышление". Вы бязательно освоите новые навыки общения. Всего доброго. С.Барган