Адвокат! — эпизод из ток-шоу «Пусть говорят», в котором в качестве гостя в зале участвовал фрик-шоумен Гоген Солнцев. Он прокричал свою знаменитую фразу, выпучив глаза, и стал мемом.

Происхождение

Настоящее имя Гогена — Илья Солнцев. В юношестве мечтал о карьере актера, участвовал в различных второсортных шоу. В какой-то момент стал использовать образ эпатажного фрика: красил глаза, носил накладные ресницы, вызывающе одевался. Участник реалити-шоу «Дом-2». Прославился, однако, после своей выходки на «Пусть говорят», когда, обращаясь к одному из гостей, прокричал: «Товарищ адвокат! АДВОКААТ!».

Значение

Незамысловатая фраза быстро разлетелась по интернету и стала мемом. Важно не то, что она означает, а интонация, с которой ее произносят. Гоген и его «Адвокат» появлялись в интернет-шоу +100500 и This is Хорошо. На эпичную фразочку было сделано множество пародий. «Адвокат» стал своего рода This is SPARTAA!!!

// 8

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Одесская мамочка гуляет с двумя малышами. Ее спрашивают, сколько ее малышам лет.
Она отвечает: тому, который адвокат шесть, а тому, который гинеколог – четыре.

Почему змеи не кусают юристов?
- Видимо, профессиональная этика…

Задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, вкрадчиво спросил:
- А сколько вы хотите?..

Господин судья, Бог свидетель, что...
- Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.

Спорят врач, строитель и юрист, чья профессия старше.
Медик говорит:
- Бог создал Еву из ребра Адама - налицо хирургическая операция.
Строитель:
- Постойте, но ведь еще раньше Бог создал мир из хаоса, т.е. занимался строительством.
Юрист:
- Ну - а как вы думаете, а кто создал хаос?!

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

Клиентка была потрясена счетом своего адвоката на 2300 долларов и потребовала прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал:
Консультация - 300 долларов;
Работа в суде - 500 долларов;
Ночная бессонница и размышления по данному делу – 1500 долларов.

Врач и адвокат общаются на вечеринке. Однако их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д.
Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: «Что вы делаете, чтобы отбить у людей желание просить у Вас бесплатные советы, когда вы не в офисе?»
«О, я даю им советы, а потом посылаю счет» - небрежно ответил адвокат.
Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что попробует этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины, он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
- Разве вы не хотите выпить тоже? - спросил доктор.
- Обязательно, только когда уедет полиция…

Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? - спросил подсудимый своего адвоката.
- Боюсь, что нет, - ответил адвокат холодно. - Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

Папа, я решил учиться на адвоката.
- Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
- А кто в нашей семье прокурор?
- Как кто? Твоя мама.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна - мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

В зале суда:
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
– У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана.
– Признаете ли Вы отцовство? – спрашивает судья.
– Да, господин судья.
Судья:
– Слушание по делу закрыто!

Юмор от юристов

Самые Смешные и Нелепые Законы Мира

Некоторые законы, принятые много лет назад, сейчас уже утратили свое прежнее значение и выглядят насмешкой над добропорядочными гражданами. Предлагаем вашему вниманию небольшую подборку самых нелепых и смешных законов со всего мира.

По закону американского штата Огайо запрещено спаивать рыб. В Алабаме запрещается управлять автомобилем, сидя за рулем с завязанными глазами, а в Вермонте замужним дамам следует получить письменное согласие мужа, прежде чем установить зубные протезы.

На Аляске можно убивать медведей, но вот будить зверя, чтобы с ним сфотографироваться — запрещено законодательством.

Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. В Аризоне срезав кактус, можно получить до 25 лет тюрьмы.

Во Франции по закону нельзя свинью называть Наполеоном.

В Великобритании беременная женщина может на законном основании попросить у полисмена его шлем, если поблизости не найдется другого места для оправления естественной нужды.

А также, запрещается умирать в английском парламенте. Дело в том, что парламент имеет статус королевского дворца и скончавшийся там имеет право быть похороненным с государственными почестями. В рейтинге также упомянут закон, запрещающий входить в парламент в доспехах.

Согласно одному из законов кит или осетр, найденный на побережье Великобритании, принадлежит английскому монарху: голова отходит королю, а хвост — королеве. Кроме того, никто не отменял закон от 1644 года, запрещающий есть на Рождество сладкие пирожки, которые по традиции выпекают как раз в период рождественско-новогодних праздников. Оливер Кромвель принял его в целях борьбы с грехом чревоугодия.

Жители Шотландии обязаны впустить любого, кто постучится к ним в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом. В городе Йорк разрешается убивать шотландцев, если у них есть при себе лук и стрелы. Наконец, всем без исключения британцам запрещается не говорить налоговому инспектору то, что хочется от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны.

Во Франции и Великобритании запрещено целоваться на железнодорожных вокзалах. Во Франции этот закон ввели в 1910 году из-за задержки с отправлением поездов. На вокзале британского города Уоррингтона на северо-западе страны размещены таблички “Целоваться запрещено”, зато для целующихся есть специальная зона.

В Венеции запрещается кормить голубей — ради сохранности старинных зданий. Штраф за кормление может составить до $600, и не более $60 в случае, если заплатить на месте.

В Венеции нельзя находиться без рубашки в общественном месте и есть сэндвичи, сидя на тротуаре, так же как и в Риме, нельзя купаться в фонтанах.

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”.

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам — нет.

В Германии могут наложить штраф до $100 за создание угрозы безопасности на автобане. В частности, по легендарному хайвею нельзя идти пешком и на нем нельзя останавливать машину, даже если закончился бензин.

Туристам, которые едут в ОАЭ в священный месяц Рамадан, следует знать, что в это время в стране запрещено употреблять пищу и напитки в общественных местах.

В Таиланде нельзя проехаться на мотоцикле без рубашки. Штраф за езду на транспортном средстве с голым торсом может составить около $10. А также запрещено топтать деньги. Дело в том, что на всех купюрах и монетах Таиланда изображен король этой страны. Наступать на его изображение — неуважение по отношению к монарху, за которое полагается тюремное заключение.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии — расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Канаде согласно закону 1985 года запрещается платить за вещь, которая стоит больше $25, однодолларовыми монетами.

В стране Гренада запрещается ходить по городу в купальниках, носит джинсы со слишком низкой посадкой. Штраф может достигнуть $270.

Согласно законам Дании, ездить на автомобиле нужно всегда с включенными фарами, чтобы отличаться от припаркованных машин. Штраф за езду с выключенными фарами может достигать $100.

Законы Сингапура заботятся о чистоте — запрещается кормить птиц, плевать и не смывать за собой в общественных туалетах. Кроме того, в этой стране нельзя жевать жевательную резинку и рисовать граффити.

Швейцарцам, которые чрезвычайно уважительно относятся к покою окружающих, законодательно запрещено с шумом сливать воду в унитазе после десяти часов вечера.

В африканском Свазиленде был принят закон, запрещающий женщинам носить нижнее белье. В наказание за нарушение нормы солдаты должны сорвать белье с женщины и порвать его на мелкие кусочки.

Находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста. Но не дай бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Сборник самых смешных анекдотов про юристов и адвокатов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Неужели нельзя это доказать?!
- Простите, но это просто невозможно…
- Почему?!
- Потому что у вас их из задницы вынули!

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог…
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Все, что мог сделал, все что мог…

Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами…

Приходит как-то юрист к мудрецу…
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Ваш уровень знания юриспруденции?
- Убийство - это плохо.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
- А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья, видит что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги, он тут же смылся.

Чем отличается адвокат от прокурора?
Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращенно называют вещдоками. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора…