"Мама должна это, мама должна то"!

Боже, сколько сейчас информации о том, какой должна быть мама! Порой, кругом идет голова от этих норм и идеалов, а в итоге, зачитываясь очередным постом о том, как мама, работая на двух работах, вышивает с детьми крестиком и каждый день встречает супруга с пятью блюдами на столе, в душе появляется неприятный червячок под названием "Ты неидеальная мама и супруга!".

Обилие информации, кричащей, что мамы успевают везде - и рукодельницы, и кулинары превосходные, и с детьми все время на связи и для мужа идеальные любовницы, жены - многих загоняет в дикую депрессию и желание любыми путями, но все-таки, хоть на капельку приблизиться к тому идеалу, который кругом транслируют, передает Day.Az со ссылкой на 5Сфер !

Но так ли важно быть идеальной, чтобы быть счастливой и дарить свою любовь детям и супругу?

ВСЕ МЫ УНИКАЛЬНЫ

Открою вам один маленький секрет - все мы разные, мы индивидуальны, каждый со своей особенной структурой, характером, мыслями. Да, мы можем быть в чем-то похожи, но глобально - таких, как вы, я, они - больше нет! А нужно ли быть на кого-то похожим и подражать ему, если мы знаем, что уникальны? Что обладаем своим собственным, принадлежащим только нам, набором качеств, эмоциями и восприятием Мира? Думаю, ответ очевиден!

Мне очень импонирует высказывание индийского духовного учителя Ошо: "Все мы уникальны. Никогда ни у кого не спрашивайте - что правильно, а что неправильно. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому, слабому голосу внутри вас и следуйте ему!"

ПРОЧЬ СРАВНЕНИЯ

Каждому ребенку, мужчине хочется рядом с собой видеть счастливую женщину, которая любит себя и принимает себя такой, какая она есть, а не нервную агрессивную женщину, которая гонится за навязанными стереотипами. Поэтому первое, что нам нужно, это научиться принимать свою уникальность и перестать сравнивать себя с другими. Но легко сказать, чем сделать, поэтому хочу дать несколько рекомендаций, как это сделать. Займемся писательской деятельностью. Да, без нее никуда!

Берем несколько листков бумаги и пишем, в столбик:

- ваши положительные качества, все, чем вы обладаете.

- ваши отрицательные качества (ни в коем случае не для того, чтобы впадать в депрессию. Нет! А для того, чтобы увидеть, с чем работать в дальнейшем, а что принять как данность и не "париться" по этому поводу!)

- ваши достижения к тому возрасту, в котором вы находитесь (вспоминаете все-все - чего добились, чего достигли, что купили, кому помогли и т.п.)

- выпишите все то, что вам доставляет удовольствие, и что вы любите делать - по дому, для себя, для других, для семьи, все-все...

После всего выписанного вы еще считаете себя неидеальной женщиной, мамой и хозяйкой?

Если да, значит, вы не добросовестно выполнили все условия! Доделывайте! А если ответ: "Да я просто воплощение идеала!" - Аллилуйя! Вы осознали и приняли себя, вы поняли, что хватит занижать свои достоинства, свои качества, хватить смотреть на других, тут такой бриллиант нарисовался!

На самом деле быть хорошим человеком, мамой, супругой - в этом нет ничего плохого. Стремиться к чему-то, развивать себя - это здорово! Но женщина, любящая себя и принимающая себя со всеми своим прелестями и недостатками, может дарить любовь своим детям, своему супругу и окружающим просто так, просто потому, что она осознала свою уникальность и неповторимость! Она вовсе не обязана уметь хорошо готовить или знать всю историю древнего мира! Она просто живет в гармонии с собой, и от этого рождаются гениальные идеи для собственного развития, для счастливого материнства и супружества!

Упорное стремление к идеалу, бесконечный поиск совершенства - это крайне эффективный способ сделать себя несчастным или несчастной, а заодно испортить нервы и жизнь окружающим.

Это касается любой сферы жизни: выбора дивана, выполнения поручения начальства, уборки в доме и, конечно, отношений с любимым человеком.

Почему так происходит? Вот вам несколько причин:

1. Слишком большие ожидания
Пытаясь добиться совершенства, мы тратим слишком много времени и энергии. Естественно, что мы подсознательно ожидаем получить за это награду в виде небывалого счастья. В отношениях это, чаще всего, ожидание признания заслуг, благодарности за труды, каких-то особенных чувств и действий с другой стороны и т.д. В случае стремления к идеалу, эти ожидания настолько велики, что практически недостижимы. И в результате нас настигает разочарование. Хотя, честнее будет сказать, что подставляемся мы сами.

2. Концентрация на отрицательных сторонах и недостатках
На пути к идеалу мы автоматически начинаем концентрироваться на том, что не дает нам достичь его, т.е. на недостатках, каких-то минусах, недочетах. Мы начинаем уделять им слишком много внимания и, в результате, они разрастаются до вселенских масштабов, и мы уже не видим всю картину в целом. Минусы, которые в реальности мало влияют на необходимый результат, застят глаза, и человек уже не видит позитивных сторон.
Так, например, жена может ворчать на мужа по поводу неправильно, по ее мнению, расставленной посуды, забыв, что он ей только что очень сильно помог, вымыв ее.

3. Отсутствие четких формулировок
Идеал - это очень интересная штука. Его практически невозможно полностью описать. Всегда найдется нечто, про что забыли. В результате, совершенство превращается в несовершенство, и все приходится начинать сначала. Ситуация усугубляется боязнью, нежеланием, а, чаще всего, неумением людей в нашей культуре обсуждать с партнером свои ожидания. Что-то вроде: «Пусть сам (сама) догадается».
В результате, человек, мало того, что сам до конца не понимает, чего хочет, так еще и не говорит о том, что ему уже ясно. Но при этом ожидает полного совпадения чувств, эмоций и действий со стороны любимых людей с собственными туманными ожиданиями.

«Так что же делать? » - возникает логичный вопрос. Вот вам несколько рекомендаций:
. Вместо того, чтобы бесконечно стремиться к некому идеалу, составьте ограниченный список критериев успеха, которые действительно жизненно важны для вас. Если ситуация или человек соответствует им, то прекращайте дальнейший поиск или стремление что-то улучшить. Вы уже достигли желаемого.

Постарайтесь не оценивать свои решения, ситуацию, любимого человека, ваши отношения, особенно с позиций «правильно - неправильно» или «достаточно ли это хорошо». Также, не сравнивайте себя и то, что у вас есть, с другими. Вы, непременно, найдете то, что покажется вам более привлекательным, и ваше счастье будет омрачено.

Практикуйте осознанность, изучайте себя, чаще задавайте себе вопросы: «Что мне нужно? Зачем я это делаю? Что мне это даст? К чему я, на самом деле, стремлюсь? Действительно ли мне это важно?» Ответы на эти вопросы помогают держать контакт с реальностью, добиваться того, что действительно нужно и наслаждаться заслуженным успехом.

Концентрируйте свое внимание на плюсах. Что же касается недостатков и минусов, то часто они являются продолжением достоинств. Может, в вашем случае, это так?

Отношений без конфликтов не бывает, да и недовольство, чаще всего, относится к конкретным ситуациям или поступкам любимого человека, а не к нему самому, как к личности. Главное, вовремя разруливать возникающие сложности, а не ждать пока все превратится в огромный ком обид и недопонимания.

Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне. Потанцуем. Бог.

Тема саморазвития и самопознания в последние годы стала невероятно популярной. Интернет буквально завален приглашениями на различные тренинги, семинары и лекции. И интерес к этой теме обоснован. Большинство из нас хотят жить лучше, легче, радостнее и осознаннее. Но зачастую под стремлением к самосовершенствованию мы прячем свое нежелание встречаться с какой-то частью самих себя. Мы боимся столкнуться с собой настоящими и вдребезги разбить свое иллюзорное представление о себе.

Год назад, в такой же промозглый октябрьский день я сидела за своим рабочим столом в офисе и изнывала от скуки, пустоты и бесцельности жизни. Работа осточертела, личная жизнь была на нуле, деньги тоже приближались к этой отметке. Было не понятно, что делать и как жить дальше. В таком состоянии я пребывала уже не первый месяц. И тут в ящик моей электронной почты упало письмо с приглашением на тренинг личностного роста, который обещал всего за шесть занятий снабдить меня «эффективными инструментами трансформации жизни». Поскольку терять мне было особенно нечего, я решила сходить и попробовать. Вдруг что-то получится. Не могу сказать, что этот тренинг круто изменил мою жизнь, но начало было положено. Я загорелась идеей разобраться в себе, в своих деструктивных программах, в источниках своих неудач и, в конце концов, изменить свою жизнь, сделав ее более осмысленной, наполненной и счастливой. Так я стала завсегдатаем различных психологических тренингов, семинаров по самопознанию, телесно-ориентированных практик и пр.

Источник фото: flickr.com

Вначале все было достаточно интересно и увлекательно. Многие тренинги оказались действительно эффективными. Появилось вдруг четкое осознание собственных жизненных сценариев, ограничивающих убеждений, родительских установок. Произошло крушение старых шаблонов, я стала видеть различные альтернативы своего поведения, научилась делать осознанный выбор и нести ответственность за его последствия. Постепенно стала меняться и сама жизнь. Возникли новые интересы и увлечения, я поменяла работу, образовался новый круг общения.

На мою электронную почту регулярно сыпались приглашения на различные лекции, семинары и вебинары, предлагающие «быстрые личностные изменения», «волшебные технологии исцеления» и пр. Так сфера моих интересов пополнилась «Тета Хилингом», «РПТ», нумерологией, тарологией и прочими эзотерическими и духовными учениями.

Я напоминала умирающего от жажды странника, которому, наконец, дали вдоволь напиться воды . Я плавно перетекала с одного с тренинга на другой, с семинара на практику, с практики на семинар. И мне казалось, что вот еще чуть-чуть и мой длительный процесс познания себя завершится. Я, наконец, излечу все свои травмы, раскрою в себе действенные ресурсы, и вот тогда начнется моя новая удивительная жизнь, где не будет места ни боли, ни страхам, ни страданиям. А будет лишь красота и гармония. Но красота с гармонией почему-то запаздывали, а вместо них все чаще появлялось раздражение и недовольство собой. Мне стало казаться, что я мало делаю, медленно двигаюсь, отстаю от других. И я устанавливала новые рубежи и брала новые вершины. Мое стремление к саморазвитию было неистребимо. Желание познать себя превратилось в идею фикс. Я рвалась в бой и готова была прорабатывать все новые и новые травмы, бороться со своими страхами. И хотя считается, что совершенству предела нет, в моем случае предел все-таки наступил. На последней консультации у таролога я вдруг поняла, что ничего нового о себе не узнала. Мало того, я практически подсказывала ему, рассказывая, что меня ожидает в ближайшем будущем и что мне в действительности надо делать. Я вдруг почувствовала, что все, что мне стоит знать о себе, я знаю и так, без тарологов и нумерологов. Но проблема заключалась в том, что я не доверяла себе, своему внутреннему голосу, своей интуиции. Вместо того чтобы прислушаться к себе и принять самостоятельное решение, я обращалась к кому-то более авторитетному в надежде на то, что он все сделает за меня или, по крайней мере, подтвердит мое видение ситуации.

Именно в этот момент я вдруг поняла, что моя одержимая увлеченность психологией, духовными, эзотерическими и прочими практиками - это завуалированная форма неприятия себя. Неприятия себя в настоящем моменте со всеми своими нерешенными проблемами и недостигнутыми целями. Это мое нежелание видеть себя истинной: временами испуганной, временами слабой, иногда растерянной, а порой и злой. И как ни странно все еще несовершенной. И тогда я решила остановиться.

Я перестала читать умные книжки, посещать различные тренинги и семинары. Перестала изучать, анализировать, докапываться до сути. Я ввела для себя новую практику - каждое утро и каждый вечер проводить один час наедине с собой. Просто сидеть в тишине с закрытыми глазами и наблюдать за собой: за своим телом, за своим дыханием, за своими эмоциями и мыслями. Наблюдать, чувствовать и принимать с любовью все свои страхи, стыд, злость, вину, ошибки, неудачи, ничего не анализируя и не делая никаких выводов. Постепенно эта практика вошла у меня в привычку. Я практикую уже второй месяц, и каждый раз происходит удивительная вещь: непрерывная мыслемешалка, состоящая из разного рода суждений, опасений, тревог, постепенно смолкает, напряжение в теле проходит, эмоции утихают, а на смену им приходят знания, ответы, спокойствие, принятие и любовь. И именно в таком состоянии начинаешь чувствовать ценность себя, своего пути, своего выбора, своих ошибок, своих взглядов, своего ритма. Благодаря этому наблюдению я, наконец, почувствовала, что означает принимать себя. Для меня безусловное принятие значит:

· Сказать абсолютное «да» себе настоящей, со всеми своими странностями, недостатками, чудачествами, несовершенствами и предыдущим опытом. Принять в себе и «капризную девочку», и «злобную стерву», и «городскую сумасшедшую». Причем сделать это без осуждения и без желания поскорее исправиться, а с любовью и уважением к этой части своей личности.

· Принять в себе все то, что сейчас не устраивает, а может быть даже раздражает и при этом не испытывать разочарований по поводу того, что я не соответствую каким-либо требованиям, критериям и ожиданиям.

· Доверять себе: своим желаниям, стремлениям, чувствам, интуиции, внутреннему голосу.

· Принимать свои физические состояния, чувствовать свое тело, его потребности, осознавать пределы своих возможностей, уважать свой ритм жизни.

· Осознавать тот факт, что в этот мир все мы приходим со своими задачами и целями, со своим бэкграундом. Мы рождаемся в разных семьях, воспитываемся у разных родителей, у всех у нас разные ресурсы, таланты и способности, поэтому результаты и достижения у нас тоже разные. Так что даже если кто-то уже никогда не станет олимпийским чемпионом или голливудской звездой, его жизнь при этом не будет менее ценной.

Источник фото: Flickr.com

В завершение хочу сказать, что я вовсе не разочаровалась в психологии, эзотерике и прочих методах самопознания. Я благодарна всем психологам и тренерам, которые помогали мне разобраться в себе и сделать мою жизнь более осмысленной, яркой и прочувствованной. Я по-прежнему посещаю некоторые семинары, практикую, танцую и медитирую. Но сейчас я делаю это без фанатизма и не «для того, чтобы...». Не для того, чтобы стать безупречной и совершенной, а просто потому, что получаю от этого удовольствие, наполняюсь энергией, силой и радостью жизни.

Читайте также

Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.

Какая отличная статья! Спасибо!

Александра, спасибо за отклик!)

Ирина! Спасибо большое за статью! Будто про меня пишете... И так вовремя!

Татьяна, спасибо за комментарий! В последнее время замечаю, что в жизни вообще все происходит своевременно. Именно тогда, когда нужно приходят необходимые знания, люди, книги, статьи...

Неожиданный заголовок и очень искренний взгляд на себя. Спасибо!

Попытавшись применить Ваши открытия к себе (я ведь тоже через этот этап прошла), подумала, что я бы немного переформулировала тезис. Вместо "моя одержимая увлеченность психологией, духовными, эзотерическими и прочими практиками - это завуалированная форма неприятия себя", я бы сказала "... - это моя завуалированная _потребность_ принять себя".

Мне кажется, психологические и духовные практики помогли Вам эту потребность осознать. А дальше Вы себя услышали и пошли внутрь (для чего всегда требуется тишина и уединение). :)

Да, конечно, практики вообще отличный способ услышать себя, свои истинные желания, чувства, потребности. И во многом благодаря им и случается потрясающая встреча с собой настоящей)

Ирина, спасибо вам большое!! Заставляет задуматься, выдохнуть. Спасибо спасибо!!

Рада, что вам это откликается!)

Спасибо за искреннюю статью!

Близко очень)

И вам спасибо за отклик!)

Все логично. Время, как говорится, собирать камни, время их разбрасывать, уж простите за банальность. Сначала активная "прокачка" по психологии, потом усталость и осознание, переработка полученного опыта. Вы сделали важный шаг - смогли остановиться. Хотя без предварительного психологического марафона Вы вряд ли бы смогли прийти к осознанию мысли о "неприятии".

И вот тут мы подходим к главному, к самой мякотке - к мысли "прими себя как есть".

Мысль верна и стара как мир. Но вот вопрос - как? На самом деле принять. Ведь это куда проще сказать, чем сделать...

Владимир, я думаю, что принятие - это процесс длинною в жизнь. И может быть до конца, на все 100% принять себя и не удастся. Важно просто чувствовать, осознавать, принимать, отпускать... И все это делать честно и с любовью к себе) И каждый раз критики, стыда, вины и пр. будет все меньше и меньше, а принятия все больше и больше).

Спасибо большое за статью.

Вы зацепили самые тонкие струнки души и то, в чем не хотелось самой себе признаваться.

Мария, рада, что моя статья вас зацепила. По себе знаю, что самой себе признаваться сложно. Ум постоянно обманывает и вводит в заблуждение. Такое уж у него развлечение)). Сама порой читаю чьи-либо статьи или слушаю рассказы и вижу себя в них. В чужих историях заметить себя легче. Ведь не секрет, что все мы время от времени зеркалим друг друга.

Ирина, спасибо за приятную статью! Мне тоже иногда кажется, что я порой "заигрываюсь" в поиски себя, хотя уже пора действовать:)

Да, Катя, действовать очень важно. Никакая теория с практикой не сравнится. Удачи вам!)

Бывают такие статьи, читая которые, я думаю: это словно бы написала я! Это могла бы написать я! Спасибо, ОЧЕНЬ отзывается!!! И как участнику тренингов, и как ведущей тренингов. Все больше я предлагаю подобных заданий. Где нужно СЛУШАТЬ себя, принимать себя, любить себя. И Вы настолько точно описали!!! Потрясающе. Редко пишу комментарии, но эта статья мне невероятно понравилась!!!

Светлана, рада, что вам это откликнулось. Я сравнительно недавно начала слушать себя (раньше все только думала и размышляла), и почувствовала какое это великое благо быть в контакте со СВОИМИ чувствами, желаниями, ощущениями, потребностями. Именно со своими, а не навязанными кем-то извне.

О да, как я понимаю автора... Хотя, соглашусь с мнениями предыдущих комментаторов, что всё в жизни не просто так. Если в определенный момент есть потребность в подобных семинарах и тренингах, значит так надо. Если хочется читать тоннами умные книги по психологии, самоанализу, совершенствованию и повышению эффективности, значит так тому и быть. Придет момент, когда наберется критическая масса, и ты переходишь на новый уровень самопознания. Это новая ступень в жизни, и переступить на нее помог предыдущий опыт.

Елена, абсолютно с вами согласна. Это все этапы развития. Есть этап накопления информации. И он важен. Особенно для тех, кто раньше вовсе не интересовался темами психологии и саморазвития. Но очень важно не застрять на этом этапе. А пойти дальше, в практики. Претворять полученные знания в жизнь. Иначе грош цена этим знаниям)))

Ирина, спасибо большое за статью! Я тоже долго пребывала в этом состоянии, читала взахлеб литературу, слушала онлайн семинары/тренинги, пыталась дойти до сути и понять свое предназначение и свое место в этом мире. А потом поняла, что надо слушать себя и иногда уходить внутрь себя. Вот так я притянула вашу статью в свою жизнь и все разложилось по полочкам))))

Aiko, я тоже не устаю удивляться, как иногда только стоит подумать, задать вопрос, выразить намерение и почти сразу приходят ответы в виде статей, людей, книг и пр. и действительно все раскладывается по полочкам. Остается только слушать себя и слышать))

Виктория, я думаю, здесь больше не про силу воли, а про умение наблюдать, растождествлять и отпускать. Наблюдайте за всеми вашими состояниями, желаниями, эмоциями, потребностями (пить, есть и пр) и отпускайте их. Просто помните, что вы - это не они, а они - не вы. Вы намного шире и больше их. И не корите себя)), а принимайте с любовью все, что с вами происходит во время медитации. У меня тоже во время этой практики, в начале мысли и эмоции скачут галопом), а потом постепенно останавливаются, наступает тишина и действительно большая часть проблем, тревог и прочей ерунды уходит. Все достигается в процессе практики. Так что обязательно начните хотя бы с 10 минут, а потом войдете во вкус))

Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне. Потанцуем. Бог.

Позавчера первый раз наткнулась на эту фразу в интернете и стало горько, возникла мысль: Оля, когда ты позволишь себе "танцевать"? Читала Вашу статью и поражалась как все точно, как это близко и как больно осознавать, что сама себя загнала в теперешнее состояние вечного поиска и вечного "давай, еще, не расслабляйся". Вечная гонка....куда? зачем? для кого? Начала медитировать дней 7. Очень, очень тяжело. Буду продолжать. Буду потихоньку учиться влюбляться в себя. Спасибо за статью. Очень вовремя и очень близко.

Ольга, я думаю, что в процессе саморазвития большинство людей проходят через боль. Но боль важно тоже принять. Не бежать от нее, а принять с любовью. И тогда она становится нашим союзником, проводником. Ведет нас, указывает на то, что мы игнорируем и подавляем. А когда начинаешь принимать все состояния, в т.ч. и болезненные, начинают происходить удивительные вещи - приходят осознания, мудрость, сила, любовь... У меня тоже периодически бывают состояния, когда "все опять плохо и сил больше нет" и тогда я останавливаюсь, начинаю к себе прислушиваться, наблюдать за собой, принимать все, что со мной происходит и все постепенно встает на свои места, приходят откровения, и мир начинает сиять новыми красками)). "Потихонечку влюбляться в себя" - это вы здорово подметили. Чудесное занятие. Я тоже этим регулярно занимаюсь) Удачи вам и нам всем в этом деле!

Хорошая статья! Тоже одно время пресытилась этими тренингами "до тошноты". Наедине с собой оказалось намного комфортнее:) Сейчас участвую только в виртуальных. А на счет танцев - истинная правда!!! Танцую каждую неделю - обязательно!!! В танце можно узнать о себе не меньше, чем на тренинге. Плюс много-много удовольствия! Вообще, вся наша жизнь - это один большой ежедневный тренинг.

О, да! Танцы это потрясающая практика! Лично для меня познание себя через тело дает намного больше знаний о себе, чем любые тренинги и консультации. Я вообще в последнее время занимаюсь только телесными практиками. Через тело приходит столько осознаний!!! Ни одно самокопание столько не даст)). И если жить ОСОЗНАННО, то жизнь - это действительно один большой тренинг.

Подсознательно чувствовала, что я уже закопалась в своём самокопании, а эта статья просто в точку, озвучила то, что я не могла сформулировать. Полегчало конкретно. Крокодил не ловиться, не растёт кокос.... Ну и ладно. У меня есть Я и Мы справимся. Спасибо! Перечитываю систематически, как таблетку принимаю от своей избыточной замороченности.

Согласна, когда есть ощущение своего Я, то справиться можно с чем угодно. Но путь к этому Я обычно прокладывается через самопознание (всякие практики, наблюдения и пр). Так что самопознание - штука достаточно полезная. Главное не переборщить. Чтобы самопознание не превратилось в самокопание))

О перфекционизме я знаю все.

Ну или почти все, потому что знать сразу все невозможно , - осторожно поправляет меня внутренний перфекционист.

Хочу признаться: я не люблю свой перфекционизм. Более того, я собираюсь с ним договориться о свободных отношениях.

И вот почему.

Перфекционизм крадет мое время

Он заставляет дочитывать неинтересные книги и досматривать скучные фильмы.

Я перепроверяю готовое столько раз, что уже смотреть на него тошно. Потом откладываю сделанное в сторону, чтобы посмотреть на него «свежим взглядом» и найти случайные помарки. Может быть, случайные помарки не стоят того, чтобы тянуть с публикацией? Моему внутреннему перфекционисту этого не понять.

Но одно дело - терять время и грызть себя, волнуясь, что кто-то обнаружит недостатки в твоей работе. Совсем другое - так и не показать миру то, над чем ты так долго корпел. Потому что вдруг выйдет недостаточно хорошо.

Каждый раз, нажимая кнопку «Опубликовать» под своим текстом, я сражаюсь с внутренним критиком. Он говорит: не надо, подожди до завтра, перечитай лишний раз, а лучше - передумай публиковать, кому это нужно, мысли твои не новые и не оригинальные.

И каждый раз я глубоко вдыхаю и нажимаю кнопку. Потому что нет другого способа проверить, нужно ли это кому-нибудь, новые ли мои мысли и есть ли вообще смысл в том, что я делаю. Потому что несделанное - вот настоящая потеря времени. А заканчивая размышления публикацией, я закрываю для себя одну главу и открываю другую.

Нюанс в том, что если на определенном этапе не покажешь свою работу, неминуемо застрянешь. Без этого нет поддержки, нет конструктивной критики, нет завершения подготовительного этапа. Перфекционист, как змея, кусает свой собственный хвост.

Серия фотографий «Не такой как все»

Перфекционизм не позволяет мне гордиться собой

Кодекс перфекциониста гласит: всегда можно было сделать лучше. А значит что? Значит, сделано плохо. Чем уж тут гордиться. Стыдно должно быть!

Когда перфекциониста хвалят за дело, его раздирают страшные противоречия. С одной стороны, он знает, что поступил добросовестно, так что, по идее, похвалу заслужил. С другой стороны, всегда можно было сделать лучше. Поэтому до конца в комплименты перфекционист на всякий случай не верит. И окружающие потихоньку перестают их делать.

Потому что окружающий мир - всего лишь отражение мира внутреннего. Если я сама себя не поддерживаю, кто еще это будет делать?

Перфекционизм боится всего живого

Ведь живое постоянно меняется. Только доведешь его до идеала - оно выросло. Или упало. Изменилось. Или ушло.

Живое не бывает идеальным, а наш кодекс утверждает: неидеальным нельзя гордиться. Значит, и любоваться нельзя.

Значит, и любить?

Любить живое перфекционисту трудно. Любовь же подразумевает принятие. Полное принятие, вместе со всеми недостатками и особенностями. Перфекционист на такое не способен. Он может старательно не замечать недостатков или страдать от их наличия, но принять их все скопом - выше его сил.

Вот и тянет перфекционистов к неживому. У которого меньше недостатков. Но и радости в нем меньше.

Серия фотографий «Не такой как все»

Перфекционизм все время склоняется к унынию

Для перфекциониста существует два состояния: все идеально или все плохо. А поскольку кодекс говорит, что идеал недостижим, значит, пока все плохо. И, к сожалению, так и дальше будет. Хорошо, если не станет еще хуже.

Радости от результата у перфекциониста нет, потому что он страшно боится ошибки. Только он все сделал и показал, как сейчас произойдет что-нибудь ужасное и стыдное. Окажется, что можно было сделать лучше, или что кто-то другой давно уже этим занимается, или что никому не понравилось.

Радости от процесса у перфекциониста нет и не будет, потому что над любым занятием нависает столько страхов, что все силы брошены на то, чтобы от них отвлечься. Перфекционист все время что-то превозмогает.

Радость для перфекциониста - непозволительная роскошь. Перфекционист строг и стремителен. Ему радоваться некогда. Только унывать и остается.

Перфекционизм мешает творческим порывам

Истинный перфекционист не станет действовать сгоряча. Чувствами, порывами и эмоциями сыт он не будет. Нет, ему надо сперва процедить все, что он покажет другим, через ситечко придирчивой логики. Отсечь все некрасивое и неровное. Сделать живое подвластным контролю.

Поэтому любой порыв, включая творческие, будет взвешен, остужен, доведен до максимально возможного идеала…

И велик шанс, что после этого перфекционист так ничего и не сделает. Потому что после дистилляции порыв потеряет искру таланта и перестанет интересовать перфекциониста. Вопрос только в том, поймет ли перфекционист причину, по которой ему стало скучно?

Серия фотографий «Не такой как все»

Перфекционизм изо всех сил избегает ошибок

Перфекционист удобно консервативен. Если какой-то способ однажды оказался верным, вероятность его успеха во второй раз довольно высока. Пусть не такой большой успех, зато с большей вероятностью.

Перфекционист относится к ошибке в ходе дела как к личному оскорблению. Не предусмотрел, не подготовился, сделал неправильный выбор! А значит, нужно отдать подготовке больше времени. Другой за это время и с этими силами бы три раза попробовал, три раза ошибся и вышел бы с гораздо лучшим результатом. Но перфекционист на это не способен.

На бегство от ошибки перфекционист тратит больше усилий, чем она того заслуживает.
Тал Бен-Шахар, «Парадокс перфекциониста»

А самое ужасное что? Что вместо «перфекционист» выше следует читать «я». Всеми перечисленными способами нападаю на себя я сама.

Я ловлю себя, загоняю в ловушки и наказываю. Я не даю себе расслабиться, убиваю радость на корню, внушаю неуверенность в своих силах и удерживаю от действий. Такой подход к себе - и есть отъявленный перфекционизм.

Вот почему стремление к идеальному следует вовремя замечать: оно натравливает одну мою часть на другую. Не только глушит порывы, запрещает радоваться успехам и заставляет бояться ошибок, но и в принципе мешает внутренней гармонии.

Я выписала себе недавно краткое содержание упомянутой выше книжки «Парадокс перфекциониста».

Делюсь способами справляться с собой:

• Признать себя перфекционистом. Принять, что перфекционизм - это болезненная форма хороших привычек, по недосмотру доведенных до предела.
• Отказаться от крайностей (ужасное/идеальное) и выбрать «достаточно хорошее», высвободив свободу, время и нервы, убитые в бессмысленных поисках идеала.
• Самое сложное: принять, что избавиться от перфекционизма нельзя. Можно только замечать его на разных фронтах и последовательно усмирять.

А еще по жизни перфекционисту помогает известная цитата «Done is better than perfect » (сделанное лучше, чем идеальное). И перфекционист потихонечку, один маленький шаг за другим, становится живым человеком.

Добрый день, дорогие читатели!

Скажите честно – как часто вы ругаете себя за неидеальность? Сколько раз в неделю или даже день обещаете себе стать «хорошими» мамами – спокойными, уверенными в себе, принимающими? И как часто все эти планы рушатся, так и не осуществившись? Можно ли получать радость от материнства, не скатываясь в вину и самоедство, и что надо сделать, чтобы ощутить радость материнства? Давайте обсудим в этой статье.

На самом деле, идеальных мам не существует. Даже те милые улыбающиеся женщины, которые смотрят на нас с картинок, обнимая чистых, послушных и вечно смеющихся малышей, не совершенны. У них тоже бывают периоды тоски и апатии, неуверенности в себе, и просто «плохие» дни. Но вопрос не в том, что происходит, а как это все воспринимается и проживается? По моим наблюдениям, именно в этом лежит ключ к разгадке тайны счастливой и радостной мамы.

Но, прежде чем искать путь к такому жизненному строю, давайте сначала разберемся – а какие они, эти мамы? К чему нам следует стремиться? Ведь, зная цель, намного проще к ней прийти, правда?

Радостная мама – какая она?

Итак, представим себе, что перед нами радостная и счастливая мама. Та, которую мы в глубине души видим идеальной. Как она выглядит? Какими такими особенными качествами обладает? Лично мне представляется женщина, которая:

Друзья, как вам нравится портрет нашей счастливой мамы? Похожа ли она на тот образ, который живет в вашей голове? И, что самое главное – а похожа ли она на вас самих? Думаю, что, наверняка, между вами много общего. Ведь иначе вы не стали бы читать эту статью.

Значит, дело за малым. И, чтобы максимально приблизиться к образу радостной женщины, счастливой в материнстве, стоит только принять небольшие «правила». Предлагаю вашему вниманию несколько простых советов, которые помогут вам стать немножко счастливее не только как матери, но и как просто женщине, просто человеку. Разве это не то, к чему все стремятся?

Итак, скажите:

А какие рецепты радостного материнства есть у вас, друзья? Поделитесь с нами, пожалуйста!

Дорогие читатели, если вам нравится статья, можете порекомендовать ее друзьям. И не забывайте подписываться на обновления блога – вас ждет еще много всего интересного!