Пожалуй, у большинства людей есть подсознательное стремление нравиться всем подряд. Мы слишком озабочены тем, как нас воспринимают окружающие. Хочется, чтобы к нам хорошо относились, хвалили нас — потому что есть мысль, что иначе это будет означать «со мной что-то не так» . Но ведь быть хорошим для всех просто невозможно! я писал о том, что у всех разные ценности и разные критерии оценки происходящего.

Установка «Я должен быть хорошим» формируется из потребности быть любимым, и корни этого берут своё начало в детстве. Но что это значит, быть хорошим? Как я узнаю, достаточно ли я хорош? Какая обратная связь от мира подтвердит это? Конечно, в первую очередь приходит на ум реакция окружающих!

В детстве мы ориентировались на слова тех, кто являлся для нас авторитетом — родителей, учителей, старших товарищей. Если нас хвалили — это означало, что мы «хорошие», и нас любят, если ругали — соответственно, «плохие», и недостойны любви. Став старше, многие из нас перенесли этот шаблон и во взрослую жизнь.

Помните стихотворение Маяковского «Крошка сын к отцу пришёл» ? Маленький ребёнок действительно не знает, что такое «хорошо», и что такое «плохо». Ему нравится и хочется делать то, что доставляет ему радость — топтаться по лужам, возиться в грязи, рисовать на обоях, лазить по шкафам, исследовать мир всеми доступными ему способами. Но у окружающих его взрослых людей может быть совершенно другое мнение на этот счёт, и они не преминут его высказать, причём зачастую это делается в довольно категоричной форме.

И это не просто оценка ДЕЙСТВИЙ, хорошо или плохо то, что сделано… Как правило, высказывание распространяется на саму ЛИЧНОСТЬ ребёнка. Похвала сопровождается комментариями типа «Какой ты у меня молодец!» , а порицание — «Хорошие мальчики/девочки так не делают!» , или, что звучит ещё более безапелляционно — «Ты неумеха/грязнуля/бестолковый» , т.е. «плохой». В любом случае, ребёнок чувствует прямую связь — его действия определяют, насколько он хорош , и от его действий зависит, насколько его будут любить значимые для него люди.

Поскольку в этом возрасте мы сильно зависим от взрослых, мы вынуждены принимать их условия игры, не осознавая, что эти конкретные условия — просто одни из множества возможных. К примеру, одна мама может вполне спокойно и с пониманием отнестись к тому, что её ребёнок вдруг притащит домой с улицы голодного бездомного щенка, в то время как для другой это может оказаться совершенно неприемлемо, и такой инцидент приведёт к семейному скандалу. Кто-то похвалит своего ребёнка за то, что он в порыве щедрости подарил соседскому сыну новую дорогую игрушку, а кто-то, наоборот, возмутится и отругает: нечего разбрасываться вещами, за которые родители немалые деньги заплатили!

И та, и другая реакция — просто разные точки зрения, разные жизненные позиции, и ни одна из них не является хуже или лучше другой. Но реакция авторитетов крепко «впечатывается» в нашу память, мы делаем выводы, и это становится для нас законом, в соответствии с которым мы строим свою дальнейшую жизнь — вместо того, чтобы создавать свою жизнь по своим собственным правилам. А ведь всего лишь нужно признать за собой право на это! Стать авторитетом для самого себя, и решить, что «хорошо» в моей системе координат, а что «плохо». Самому чётко определить принципы, которые станут для меня критериями «правильности» действий.

Как думаете, почему многие люди часто ведут себя пассивно, не проявляют инициативу, со всем соглашаются, легко поддаются влиянию со стороны? Это совсем не значит, что им действительно всё равно. Они просто не признают за собой право иметь собственное мнение. Они боятся услышать негативную реакцию окружающих в ответ на своё высказывание, боятся, что их слова будут отвергнуты, осмеяны, не признаны «хорошими» — потому что думают, что это означает непринятие их самих как личности! Работает детская установка: «Я сделал что-то, что не понравилось другим — значит, я им не нравлюсь (меня не любят)» . А это весьма болезненно, поэтому лучше молчать и не высовываться!

Подобная мысль может довольно громко звучать в вашем сознании, постоянно «маячить» перед глазами, и это будет закрывать вам обзор, ограничивать вашу картину мира, мешать увидеть новые возможности, быть лидером и истинным хозяином своей жизни. Чтобы избавиться от этой установки, нужно прежде всего понять, что это всего лишь ваша собственная мысль, которой вы когда-то давно разрешили «поселиться» у вас в голове! Значит, вы можете ей управлять. Вы можете сделать её «потише», или «выключить» совсем. Потренируйтесь в этом, представив, что поворачиваете своеобразный «регулятор громкости», и голос у вас в голове стихает.

Вы также можете выбрать другую мысль по своему усмотрению, не ограничивающую, а расширяющую, которая будет вас поддерживать и вселять в вас уверенность. Например: «Я УЖЕ достаточно хорош. Я достоин любви просто потому, что я существую. Я точно знаю, что лучше для меня. Я самый лучший эксперт в своей собственной жизни».

Помните, что другие люди — всего лишь такие же люди, как и вы сами, и ваши мнения могут совпадать, а могут и расходиться. Нет единого правильного для всех мнения, поэтому вам не нужно никому ничего доказывать . Главное, чтобы вы сами твёрдо верили в то, что поступаете правильно! А для этого необходимо разобраться со своими ценностями и понять, что является для вас самым важным. На основе ценностей строятся принципы вашей Личной Миссии, следуя которой, вы реализуете себя и обретаете внутреннюю силу и свободу.

Закончу словами Стива Джобса: «Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично.»

Почему мы так заботимся о том, чтобы угодить другим людям? Зачем нам нужно быть хорошими для всех и всем нравиться? Вы боитесь, что окружающие станут дурно отзываться о вас? Вы ждете их признания и одобрения? Это порочный круг и бесконечный жизненный цикл, потому что люди всегда будут пытаться сесть вам на шею и воспользоваться вами. Всегда! «Не могли бы вы посидеть с моим ребенком в пятницу вечером?» «Вы не хотите помочь мне сделать ремонт?» «Не заберете ли вы меня завтра с работы?»

Запомните: когда вам нужно выбрать между «да» или «нет», выберите то, что похоже на свободу. Вряд ли вы чувствуете себя свободным, если в воскресенье утром везете коллегу в аэропорт, выгуливаете соседскую собаку или красите знакомому забор. Хотя в это время вы просто хотели бы выспаться!

Как перестать быть таким безотказным человеком (и все равно остаться для других хорошим)?

1. Притормозите!

В следующий раз, когда кто-то просит вас о чем-то (текстовое сообщение, смс-ка), подождите с ответом. Да, именно притормозите и не реагируйте немедленно, даже если в принципе вы склонны согласиться. Просто покажите людям, как к вам нужно относиться, и научите их тому, чего от вас ожидать. Немедленный ответ означает, что вы доступны по первому требованию. А это неверно! Вы не раб и не робот. Выждите какое-то время, если сможете!

2. Предоставьте альтернативу

«Нет» – это полное, законченное и исчерпывающее предложение. И это правда. Но если вы уж очень хотите смягчить своё «нет», вместо того, чтобы пытаться оправдаться («Я бы с удовольствием, но мой кот заболел… У меня мигрень… Жду сантехника… Ко мне приезжают свекры…»), вы можете предоставить альтернативу. Это тоже полезно! Что-то вроде: «Мне бы очень хотелось помочь вам выбрать новый диван в субботу, но не в эти выходные, потому что я занят».

3. Поймите, что у вас есть выбор

Вы можете говорить «нет» гораздо чаще чем вы думаете.

«Но я не могу сказать «нет» Лоре. Она добыла мне билет на концерт в прошлом месяце».
«Но я должен взять этот срочный проект, чтобы произвести впечатление на моего нового босса».

Когда возникает выбор, который заставляет вас чувствовать себя некомфортно, сделайте паузу. Затем снова вспомните: когда вам нужно выбрать между «да» или «нет», выберите то, что похоже на свободу. У вас гораздо больше вариантов выбора, даже если вам кажется, что это не так.

4. Говорить «нет» со временем станет всё легче и проще

Представьте себе, что умение отказывать – это ваша мышца. Чем больше вы это умение тренируете, тем сильнее оно становится, и тем быстрее вы к этому умению привыкаете. И, кстати, окружающие тоже привыкают к этому вашему умению и ожидают от вас чего-либо всё меньше и меньше. Как только вы ответите несколько раз, что вы недоступны и заняты, люди постепенно перестанут приставать к вам с просьбами и требованиями. Ирония? Они даже еще больше вас зауважают.

5. Признайте, что вы не в состоянии угодить всем

Выдохните. Вы можете либо сознательно сделать свой выбор, либо позволить другим людям руководить вашей жизнью. Если вы колеблетесь, и вам не очень хочется говорить «да» – тогда это однозначное «нет». Окружающие всегда будут контролировать ваш график и ваши действия, если вы им это позволите. И это рецепт вашего же страдания, потому что вокруг вас много людей: семья, друзья, коллеги, однокашники, одноклассники, соседи, парикмахер, ветеринар и т.д.

Всю жизнь меня воспринимали как «хорошую» девочку. Главным образом, потому что я была застенчивой и тихой. Все в садике говорили, что я славный ребёнок, и на этом всё.

Оглядываясь назад, я сейчас понимаю, как плохо может отразиться на всей жизни человека полученная с детства установка «Надо нравиться всем».

Когда вы стараетесь быть хорошим для всех, вы, в конечном итоге, перестаёте быть самим собой, делать то, что хотите, и начинаете позволять людям обижать вас, просто потому что не можете найти в себе сил послать их. Желание быть идеально «хорошим» может в итоге сломать вас.

Если вы «хороший», вы никогда никого не критикуете и стараетесь не говорить людям неприятных вещей. Ваша речь состоит из одних комплиментов, а когда кому-то приходит в голову поинтересоваться вашим собственным мнением, вы отвечаете что-то вроде «неважно», или «да правда, неважно», или «я ничего такого не имел ввиду».

Чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны делиться своими идеями, а не только слушать других

Но проблема в том, что чем больше вы повторяете «неважно» в отношении собственных чувств, тем менее важными они начинают казаться вам самим. Вы обесцениваете собственное мнение.

Недавно близкие мне люди указали на тот факт, что я никогда не высказываю своё мнение, и что они воспринимают это как недоверие с моей стороны. Они посчитали, что мне настолько не по себе в их обществе, что я не могла внятно ответить им даже на самые простые вопросы.

Я всегда старалась быть милой для всех. Никогда не хотела быть самой странной девушкой в компании, поэтому придавала большую значимость чужому мнению, чем своему. Но чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны также делиться своими идеями, а не только слушать других.

Я нашла один способ, который помог мне посмотреть по-новому на дружбу, работу и даже коллективное хобби, я составила список вещей, которые не люблю и не хотела бы делать. И самая полезная отправная точка - научиться высказывать собственное мнение.

Чрезмерная учтивость делает «хороших» людей менее честным

Стараясь быть чрезмерно «хорошим», вы частенько вынуждены привирать - например, чтобы не обидеть собеседника. Исследования, проведенные в университете Нотр-Дам в штате Индиана, показали, что люди, часто вынужденные говорить неправду из-за каких-то обстоятельств, больше подвержены болезням. Те участники, которым врать пришлось меньше, практически перестали жаловаться на головные боли и чувствовать эмоциональную напряженность.

«Хорошие» люди кажутся пассивными

Если вы постоянно говорите только приятные вещи, стараясь не задеть ничьих чувств, при этом забывая про собственное мнение, вы будете казаться скучным и пассивным человеком. Поверьте, если ваши друзья и коллеги хотели бы, чтобы с ними постоянно соглашались, они бы поговорили с зеркалом.

Очень важно понимать, что если люди обращаются к вам, значит, они хотят услышать, что думаете именно вы.

Слишком «хорошие» люди приравниваются к послушным

Люди, в меньшей степени поддающиеся манипулированию и склонные к полемике, обладают более твёрдыми принципами и отказываются от причинения вреда невинным.

«Хорошие» люди хвалят других незаслуженно

Это здорово - хвалить людей за важные достижения, но если вы не считаете чей-то поступок таковым, похвала может пойти во вред вашим отношениям. Вы не только не поделитесь своим настоящим мнением, но и рискуете задеть самооценку человека, когда он осознает, что вы ему соврали.

Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение»

В любой сфере, где необходимы лидерские качества, важно сосредоточиться на том, как быть сильным лидером, а не «хорошим» для всех человеком. Это не значит, что вы должны вести себя как придурок, вы просто не должны относиться к эмоциям окружающих, как к хрустальной вазе.

Для себя я нашла отличный способ дать конструктивную критику, при этом не показавшись стервой. Метод называется «бутерброд» - сначала я искренне говорю комплимент, относящийся к ситуации, затем идет критика, после этого снова одобрительное утверждение или честная похвала. Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение».

На «хороших» людей нередко обижаются

Как ни странно, ваши попытки постоянно быть «хорошим» в глазах общества могут всерьёз раздражать окружающих. Кроме того, желание угодить всем - причина стресса, перегруженностью работой, и обид людей, взваливших на вас груз собственных дел, с которыми вы не справились.

На самом деле, как показало одно исследование, люди не любят обе крайности - слишком эгоистичных и слишком хороших людей. В частности, одни участники эксперимента недолюбливали чрезмерно великодушных участников, потому что те «выставляли их в плохом свете».

Цель моей статьи - не убедить вас, что хорошие люди хуже плохих (мир не делится на чёрное и белое), а в том, чтобы напомнить: нравиться всем просто невозможно, поэтому уменьшите усилия в этом вопросе, и направьте свою энергию на пользу себе.

Многие уступают людям по причине того, что боятся их огорчить, жертвуют своими интересами для того чтобы сделать другого счастливым , а после натыкаются на отсутствие малейшего намека на благодарность. Таких людей можно назвать «искателями одобрения окружающих». Такая личность несомненно согласится с тем, что она не получает от жизни того, чего ей бы хотелось. Человек должен понять, что необходимо перестать быть для всех хорошим.

Как избавиться от желания всем понравиться

1. 1. Если вы один из таких людей, вспомните свои последние пять случаев, когда вы были вынуждены сделать или сказать что-то для того чтобы получить одобрение окружающих. Запишите эти случаи на бумаге, а после зафиксируйте, как бы вы повели себя исходя из собственных желаний, а не из стремления кому-то угодить. Затем продумайте, что плохого вы могли получить от таких действий и запишите свои самые худшие ожидания.
   2. Внимательно проанализируйте все свои записанные опасения и ответьте честно на вопрос, действительно ли последствия выражения вашей собственной позиции настолько ужасны. Решите для себя, был бы тот или иной исход совершенно катастрофическим для вас, так ли страшно не понравиться кому-либо или прервать контакты с каким-нибудь человеком. Помните, что все ваши опасения, - это прутья тюремной камеры, в которую вы сами себя заточили. Настало время полностью освободиться от этого лишнего груза предубеждений. Посмотрите, как реагируют окружающие на то, что вы заявляете им о праве иметь собственную позицию . Возможно, они привыкли к тому, что вы со всем соглашаетесь и не проявляете никаких признаков индивидуальности. Оцените, действительно ли стоит общаться с людьми, которые игнорируют ваши интересы, ставя на первый план только свои.

1. Внимательно проанализируйте те границы, которые сами себе выставили, а также сравните с теми, которые вы позволяете иметь другим. Тщательно продумайте, какое поведение вы считаете приемлемым для себя, а какое нет. Не стоит быть терпимым к нетерпимым и воспринимать ненормальность как вполне сложившуюся норму. Подумайте о том, знаете ли вы, какие чувства вы испытываете, когда люди к вам относятся с уважением. Четко разберитесь с тем, какое поведение вы считаете приемлемым, а какое нет, а также сформируйте в вашей голове границы, которые устанавливают ваш предел допустимого.
2. Нужно определить источник. Многие искатели одобрения росли в социальных условиях, в которых их мнение ничего не значило и абсолютно не учитывалось. От вас постоянно ждали, что вы будете предугадывать потребности других людей, корректируя в соответствии с ними вашу линию поведения? Вы считаете, что единственный способ получить одобрение заключается в выполнении желаний других людей? Если вы ответили «да» хотя бы на один из этих вопросов, вам нужно понять одну простую истину: далеко не всем нравятся слабохарактерные «тряпки». Люди, понимая, кто вы есть на самом деле, смогут легко манипулировать вами . Прячась за чужие ожидания и планы, вы вряд ли сможете раскрыть свой личный потенциал.
3. Не нужно строить фундамент своей самооценки на том, что вы делаете для других людей. Взаимопомощь – весьма благородная составляющая отношений, но не стоит делать то, что совершаете только с целью угодить кому-то. Будьте открыты и самостоятельны в решении кому-то помочь. Помните, что больше всего ценятся те поступки, которые были основаны на собственном желании, а не на чувстве вины или страхе. Всегда держите в голове мысль об искренности поступков, ведь то, что вы делаете лишь для того чтобы получить поощрение, таковым не является. Да вы и сами вряд ли хотели бы, чтобы вам помогали на таких неестественных началах. Неразумно выручать других в ущерб своим основным интересам. Помните, что вы не можете стать для всех хорошим. Поэтому нужно как можно быстрее избавиться от желания всем понравиться.
4. Вы должны научиться тому, как сказать «нет» . Не следует искать оправданий тому, почему вы отказываетесь от чего-либо. Четко и твердо выразите свою позицию просящему. Если ваш муж хочет пригласить большую толпу родственников на рождественский ужин, вы можете мягко отказать ему в этой затее, аргументировав это тем, что не сможете развлекать такое большое количество людей. Если друзья зовут вас на вечеринку, где будут присутствовать люди, которых вы терпеть не можете, следует ответить вежливым «нет», объяснив это тем, что такие мероприятия не для вас. Выбирайте не сильно важные аргументы. Просто скажите «нет», и наблюдайте за реакцией человека. В большинстве случаев вы убедитесь, что ничего страшного не происходит. Никто не обижается, а те, кто так делает, просто не достойны того, чтобы вы им угождали.
5. Просите то, чего хотите. К примеру, если вы собираетесь с друзьями в кино, и большинство планирует смотреть фильм, который вам не особо интересен, заявите об этом громко и четко. Стоит лишний раз напоминать вашему окружению о том, что вы личность. Выражая свое мнение, вы совсем не выдвигаете эгоистичные требования. Не бойтесь просить людей о чем то. Если вам кажется, что вы слишком много делаете для других, возможно причина заключается в том, что вы просто не декларируете свои потребности вашему окружению. Не нужно заставлять людей самих угадывать ответ. Просто скажите, чего хотите, и посмотрите, как будут развиваться события.
6. Попробуйте сделать что-нибудь для себя. То, что вы никогда не делали и переживали о том, как на это отреагируют ваши друзья и знакомые. Смените имидж , пойдите в новое место на вечеринку. Делайте все, исходя из ваших потребностей, без оглядки на то, что об этом подумают другие. Не стоит попадать в ловушку, когда вам приходится делать то, что от вас ожидают, а не то, что хотите именно вы. Помните, что есть целая куча дел, которые вам хотелось бы сделать даже, несмотря на негативную реакцию окружающих. Конечно, не стоит полностью игнорировать людей, с которыми вы контактируете, но не нужно руководствоваться их мнением как определяющим фактором.
7. Ищите компромисс. Быть нахалом так же неприемлемо, как и быть «тряпкой». Помните о самоуважении, но не стоит становиться откровенным эгоистом. Практикуйте здоровую уверенность и заботу о себе. Можно прислушиваться к другим, но при этом понимайте, что все, что вы делаете, - это исключительно ваше личное решение. В некоторых случая потребности других людей могут стать первостепенными. При возникновении конфликта интересов самым правильным решением будет поиск консенсуса или, что еще лучше, формирование взаимовыгодного выхода из сложившейся ситуации.

Советы:

Существует несколько указаний на то, что у вас есть чрезмерное желание всем понравиться:

• Вы агрессивны или, наоборот, пассивны без видимой на то причины;
• Вы редко выглядите довольным;
• Вы подавляете или подавляемы;
• Вы живете в постоянной спешке, опять же, без видимой на то причины.

Мир не изменится от того, что вам не удастся кому-либо угодить. Всегда есть возможность найти новых друзей. Если ваш так называемый «друг» перестал с вами общаться из-за того что вы ему не угодили, то можете быть уверены, что он таковым не являлся вовсе. Однако стоит держать двери открытыми для того случая, если ваш товарищ все же одумается и признает свою ошибку.

Предупреждения:

Многим людям сложно будет сразу привыкнуть к вам «новому». Будьте с ними мягче, и не стоит извиняться за ваше новое «Я».

Некоторые люди могут категорически отказываться принимать вас таковым. Не стоит оправдываться перед ними. Зачастую их негатив направлен не на вас, а на самих себя. Люди могут, так же как и вы раньше, отказываться от своих желаний по причине того, что думают, что так будет лучше. Со временем они избавятся от страха перемен, а вы можете их пока успокоить.

Некоторые ваши действия могут негативно сказаться в отношениях на работе. Тщательно продумывайте то, что собираетесь сделать, чтобы не наткнуться на конфликты и разборки. В большинстве случаев отказать начальнику означает подписать себе приказ об увольнении. Не меняйте свою внешность резко и кардинально, особенно если вам нужно идти в финансовое учреждение, чтобы получить кредит.

Ваше желание измениться не должно ложиться обвинением в адрес других людей. Помните, что ветер перемен пришел именно в вашу голову, а не в чужую.

Помните, что, для того чтобы понять ваши собственные желания также нужна постоянная практика и время. Если ваш муж предлагает вам купить на обед гамбургеры, и вы соглашаетесь, то ваше желание отобедать, таким образом, может быть мнимым. Возможно, вы просто никогда не принимали участия в выборе еды. Подумайте, что бы вы отведали, будучи сами. Предложите свежую идею супругу. Не стоит беспокоиться об уместности того или иного предложения.

Помните, что, стремление всем понравиться часто наталкивается на преднамеренное манипулирование вами. Поэтому очень важно избавиться от желания быть для всех хорошим для того чтобы у вас была стойкая защита от манипулирования .

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Случалось ли вам когда-нибудь оказаться в подобной ситуации: вы делаете что-то, что вам кажется правильным и разумным, но оказывается, что другие почему-то так не считают. И той уверенности, которая была еще минуту назад, уже нет. Вам хочется повернуть время вспять и сделать все так, как понравится близким, друзьям и коллегам. Подобное отношение к себе, окружающим и жизни в целом не делает вас счастливыми. Почему так происходит, разбирались психолог, гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк.

Желание нравиться свойственно почти всем, редко мы делаем что-то без оглядки на чужое мнение, в основном ждем одобрения, словно только так и можно понять, что мы поступаем правильно. Эта зависимость от одобрения других людей дает ощущение неполноценности и невозможность проживать жизнь так, как нам хочется. Сказать, что это нам мешает - ничего не сказать, ведь мы раз от раза пытаемся втиснуть свое поведение и мысли в рамки ценностей других людей.

Психолог Татьяна Гавриляк считает, что в желании нравиться окружающим нет ничего страшного лишь до тех пор, пока оно не приобретает форму желания стать идеальной: «Хотеть нравиться другим вполне нормально, это обеспечивает социальную адаптацию. Но разница в том, что травматик будет делать то, что от него хотят другие, даже если это противоречит его потребностям, границам и т.д. Здоровый человек соотносит ожидания других со своими внутренними потребностями, желаниями, ценностями и учитывает их».

Оцени себя сам

Основной причиной, вызывающей у людей непреодолимое желание получать одобрение извне, психолог называет неумение оценивать себя самостоятельно, видеть свои сильные и слабые стороны: «Нравиться окружающим необходимо тем людям, которые могут видеть себя лишь в глазах других, только так они понимают, насколько хороши или плохи. Это сложно назвать отсутствием любви к себе, хотя оно тут тоже присутствует. Это отсутствие самооценки как таковой», - рассказывает психолог.

В таком случае человек перекладывает ответственность за свою самооценку на других и словно передает им право судить. Неспособность адекватно оценить себя может быть следствием того, что человек находится в некотором слиянии с окружающими. «Они становятся для него цензором. Вопрос «хорошо-плохо» обычно базируется на личных моральных и духовных ценностях, а у такого человека - на мнении других», - добавляет Татьяна Гавриляк.

Навязчивое желание постоянно получать одобрение и зависимость от чужого мнения может быть данью детским переживаниям. Люди, не умеющие дать оценку своим поступкам и поэтому требующие ее от других, разыгрывают детско-родительский сценарий. «Такой типаж формируется в том случае, когда ребенок видел проявления любви со стороны родителей только за то, что он оправдывал их ожидания. Это формирует модель, при которой человек думает, что для получения принятия или одобрения или вообще какого-либо контакта необходимо оправдывать ожидания других», - комментирует психолог.

Также желание нравиться окружающим свойственно перфекционистам. Однако в их случае уместнее говорить не о поиске простого одобрения, а о необходимости вызывать восхищение и признание, что в итоге влечет за собой еще большее разочарование при столкновении личных ожиданий и реального мира.

Признаки желания угодить

Человек, страстно желающий нравиться окружающим, чаще всего ведет себя следующим образом:

1. Боится обидеть других, а потому высказывается нейтрально. Даже если платье на подруге сидит отвратительно, он скорее скажет «довольно неплохо» вместо честного «сними этот ужас».

2. Старается не вступать в открытые конфликты с посторонними людьми, потому что опасается, что его сочтут истериком, скандалистом и осудят такое поведение.

3. Спрашивает совета даже тогда, когда точно знает, как поступить. Ему просто жизненно необходимо, чтобы кто-то подтвердил правильность его решения.

4. Меняет свою позицию, даже несмотря на то что еще минуту назад она казалась ему верной, если кто-то ее осуждает. Это происходит не сразу: сначала он сомневается, а потом сам убеждает себя, что прав другой человек, а не он.

5. Регулярно поступается собственными интересами: может пойти не на тот фильм, который давно хотел посмотреть, а на другой, если так желают друзья (пусть даже второй вариант его категорически не устраивает). Ему кажется главным, чтобы были счастливы те, кто рядом, а, следовательно, и довольны им.

6. Почти всегда, делая что-то, думает: «Сейчас они увидят, что я молодец, что я хорошо готовлю, я – идеальная хозяйка, исполнительный сотрудник и т.д.». Ему жизненно необходимо получать одобрение окружающих. Он оценивает себя по хвалебным отзывам других, а не по своему самоощущению.

7. То и дело требует поддержки от близких людей в той или иной ситуации. Обижается, если они отказываются встать на его сторону в споре. Но в конце концов принимает чужую точку зрения, желая оставаться хорошим в их глазах.

Татьяна Гавриляк уверена, что такого человека легко распознать: «Как правило, эти люди очень внимательны, приятны в первичном общении, быстро понимают, как и с кем себя вести, очень любезны, адаптивны, хорошие приспособленцы. Часто предлагают помощь даже когда их об этом не просят. Достаточно общительны».

Опасности

Человек, находящийся в погоне за одобрением, свою жизнь строит, ориентируясь на чужое мнение о себе, но не вокруг себя самого. Он делает не то, что хочет, а то, что ждут от него другие. Постепенно теряет себя за условными «хорошо» и «плохо», которые могут совершенно не совпадать с его личной системой. «Свои потребности у таких людей никогда не бывают удовлетворены, они не проявляют себя естественно. Это не приносит радости, удовлетворения, приходится быть неискренним. Таких людей нет для самих себя, они всегда существуют для других», - комментирует психолог.

Из-за отсутствия адекватной самооценки начинаются и другие проблемы: человек буквально сажает себе на шею коллег, друзей, которые считают его безотказным, он не получает должного уважения и элементарной благодарности за оказанную помощь - окружающие воспринимают ее как само собой разумеющееся. Такие люди часто не продвигаются по карьерной лестнице, не показывают свои таланты и успехи, боясь прослыть выскочкой. Они панически боятся ошибиться: такое поведение берет начало еще в школьном возрасте, когда дети стесняются поднять руку на уроке из-за страха ответить неправильно.

«Самое страшное - осознать, что живешь уже очень долго не своей жизнью, когда добрая часть этой жизни уже прожита», - добавляет Татьяна Гавриляк.

Как побороть зависимость от чужого мнения

Говорят, что мы нравимся людям гораздо больше тогда, когда меньше всего стремимся им понравиться. Объясняется этот феномен следующим образом: имея свою точку зрения относительно ключевых жизненных моментов, обладая внутренним стержнем, мы вызываем уважение и принятие со стороны окружающих. Уверенные в себе люди естественны в своих словах и поступках, не пытаются играть, чтобы получить одобрение посторонних, они живые и искренние. Это притягивает. Такие люди кажутся нам сильными, с ними хочется общаться. «Главное не перегибать палку и не плевать на мнение других с высокой колокольни. Когда человеку вообще все равно, что о нем подумают, и он не способен слышать обратную связь от других - это отталкивает не меньше, чем страстное желание понравиться», - добавляет психолог.

Именно в этом кроется весь секрет: чтобы не зависеть от чужого мнения и не гнаться за симпатией, необходимо принять себя. Со всеми недостатками и достоинствами, важно осознать, что другие люди не хуже и не лучше вас - каждый находится на своем месте, и сравнения здесь неуместны.

Татьяна Гавриляк уверена: «Не нужно бороться с желанием нравиться окружающим, нужно научиться замечать свои желания, потребности, нормы, границы. Нужно сформировать собственную самооценку, которая будет первична, сформировать свою мораль, свои правила жизни».