Доброго времени суток, уважаемые парни и девушки, мужчины и женщины! Почему всех Вас подчеркнул? Потому что речь пойдёт о построении отношений, в которые вступают оба. И я сейчас скажу вещь, которая на первый взгляд покажется парадоксальной, но если глубже понимать механизмы радости и счастья, то она предельно понятна. То, что за своё счастье нужно бороться, считают, в основном, несчастные в любви люди. Почему так происходит?

Цели – мёртвые, люди – живые

Считается, что если Вам понравился какой-то человек, его непременно стоит добиться. Примерно так же, как и какую-либо цель (например, поднять уровень продаж). Проблема в том, что у человека, в которого Вы «втюрились», свой несколько иной взгляд на мир, и Вы можете в него вписаться, а можете там отсутствовать. И в первом случае дело стоит за малым – завести общение, не ударить в грязь лицом и поддерживать отношения (он или она этому будет способствовать). Во втором же варианте можно хоть биться как рыба об лёд, но «объёкт влюблённости» останется равнодушен, а то и вовсе невзлюбит Вас за назойливость. В лучшем случае он или она будет просто хорошо к Вам относиться, не рассматривая как объект для серьёзных отношений.

То есть, в обоих случаях бороться за счастье особого смысла не имеет. Вы можете возразить: «А как же не бороться за любимого или любимую, когда на него как коршуны слетаются конкуренты/конкурентки?». Если он или она, несмотря на обилие внимания со стороны противоположного пола остаётся верен/верна Вам, то эти соперники не страшны. Максимум, чем они страшны – это подставами, фальсификациями и возможной клеветой. Но если Вы сумеете выстроить доверительные отношения, то Ваш обожаемый/Ваша обожаемая, поверит скорее Вам, а не им.

Хитрость счастья

А теперь перейдём к тому, почему даже встречаясь с любимым человеком, можно оставаться не очень счастливым. Дело во внутреннем цензоре, который всё время хочет каких-то идеальных отношений по строго заданному формату, не принимая того, что в реальности есть.

Максимальное счастье у человека наступает тогда, когда он живёт в полном принятии того, что с ним происходит. Состояние же борьбы исходит именно от непринятия того, что есть и попытки подогнать жизнь под какой-то формат. И напряжение от постоянной необходимости за что-то бороться очень сильно перекрывает энергетику (о ней – статья «Два источника Вашей энергии»), а также делает Вам эдаким «букой», а в более худших вариантах – озлобленным или подлым человеком. Ну или просто вгоняет в депрессию.

Но есть и другой момент, сильно омрачающий удовольствие от отношений даже с любимым. Состоит он в том, что Вы рисуете какие-то картинки (то есть влюбляетесь в идеал), а встречаетесь-то с реальным человеком, который точно так же как и другие ворчит, ходит в туалет, источает неприятный запах изо рта по утрам J.

Отсюда следует, что за счастье нужно не бороться, а понять его принципы формирования. Эта тема очень обширная, поскольку счастливым можно быть от работы, от приятного хобби, от реализации талантов, от отношений, от общения с кругом друзей, и даже от собственного дыхания. Поэтому здесь вкратце обойдёмся рассмотрением ложных дорожек к счастью и правильными стратегиями построения счастливых отношений.

Вредные цитаты

Существуют бесчисленные статусы о любви и отношениях, рассмотрев которые, становиться понятным, почему их приверженцы так несчастны. Я их делю на несколько категорий:

• прославляющие ревность, агрессию и злобу. Недавно наткнулся на такую фразу в инстаграме у одной девушки «Я твоих шлюх ножом *****» (звёздочками замазан мат). Комментарии здесь излишни
• воспевающие противоестественные идеалы. Ярчайший пример такой цитаты: «С одним человеком, и на всю жизнь – вот чего я хочу». Честно, ничего не имею против такого формата, если этот формат отношений даётся легко и без напряга. Но исследование психологов в Америке (людей спросили «Готовы ли Вы всю жизнь только с одним человеком заниматься сексом, вообще несмотря больше ни в чью сторону») показало, что 100% респондентов из более чем 3 тыс. мужчин и 3 тыс. женщин не готовы принадлежать только одному человеку.
• перекладывающие ответственность на кого-то. Например: «Если ты начнёшь скучать по мне, помни, что не я ушла, а ты меня отпустил». То есть, предполагается, что автор цитаты – эдакий барашек на верёвочке, за которого отвечает пастух.
• пропагандирующие отношения типа тюрьмы, например: «Никому не отдавай того, с кем счастлив». Здесь тут же хочется подставить: «Никому не отдавай машину, в которой удобно». Человек – не автомобиль, чтобы его можно было отдать или забрать, т.к. у него своя воля. И если Вы с ним умеете поддерживать хорошие отношения, то он сам не уйдёт. Конечно, он может переметнуться к кому-то, кто хитростью его «выманил» у Вас. Обычно в таких случаях, выманивший не может всё время изображать идеального партнёра, т.к. нутро рано или поздно вылезает наружу. И в такие моменты, ушедший чувствует, что его просто обманули, после чего обычно пытается вновь восстановить отношения. И единственное, за чем стоит дело – это суметь простить (хотя по мне, если с супругом/супругой в целом хорошо, то такую ошибку очень даже можно простить, от этого «корона с головы не упадёт»).

Придерживаясь подхода, который пропагандируют вышеизложенные фразы, можно быстро испортить себе отношения с противоположным полом.

Есть ещё несколько распространённых и неверных стереотипов, которые серьёзно мешают построить счастье. Например:

• она намного старше меня/он намного младше меня.
• мы на разной социальной лестнице. Примеры звёздных пар, в которых кто-то намного старше или обеспеченнее показывают, что можно построить нормальные отношения и при разнице в возрасте, а также социальном положении.
• либо сразу навсегда, либо отношения не имеют смысла. В фильмах часто показывают, что люди, влюбившиеся в первого взгляда, остаются друг с другом на всю жизнь. В реальности же паре необходимо какое-то время, чтобы понять, подходят они друг другу или нет. Но даже если чувства после 2-3 лет отношений безнадёжно остыли, это не повод расстраиваться, т.к. пока они горели, Вы были счастливы. И кто сказал, что это плохо?

Теория счастья Льва Ландау

Известный физик Лев Ландау 22 года (до самой смерти) прожил со своей супругой в счастливом браке, который довольно неплохо показывает то, как по-настоящему хорошо можно жить в семейных отношениях. Главной его формулой был «пакт о ненападении» на личное пространство друг друга. Это означало полное отсутствие ревнивого контроля супругами друг друга и уважительное общение.

Что есть уважение? Это принятие того, что другой человек смотрит на жизнь, думает, чувствует совершенно по-другому, и каким-то Вашим принципам подчиняться не обязан.

И самое важное – подлинность чувств. Если людям чувственно хорошо друг с другом, то договориться они сумеют. Но если подлинных чувств нет, а есть только мыслительные конструкции вроде «между нами отношения», то рано или поздно союз распадётся, и счастья никакого не будет. Кстати, именно поэтому не стоит встречаться с людьми, которым Вы не нравитесь (в амурном контексте – подлинных чувств с их стороны ждать не придётся, а удовлетворение от того, что он/она с Вами быстро смажется. Чтобы определить, действительно ли Вы испытываете чувства к человеку, прислушайтесь к телу – если оно светится, играет, то чувства есть. если тело молчит, значит, их нет, и сейчас не может быть.

Фактически, этих трёх компонентов (пакт о ненападении, уважение и подлинность переживаний) вполне достаточно для крепких и счастливых отношений.

Подытожив эту статью, скажу, что за счастье нужно не бороться, а строить его. Нужно стремиться разобраться в том, какие барьеры мешают этому, и затем их обойти (можно сказать, это некая борьба с самим собой), чтобы построить свою счастливую семью.

Желаю Вам насыщенных и ярких отношений, наполненных только положительными эмоциями!

До встречи (и не забывайте подписаться на блог)!

По-моему, то, что Вы получили, вполне закономерно. Не думаю, что муж у Вас груб потому что сам по себе быдло. Иначе бы он не стал Вашим мужем. Ни сколько его не оправдывая, тем не менее, Вы сами спровоцировали эту ситуацию. Поставили (осознанно или подсознательно - другой разговор) ему высокую планку "что он должен сделать, чтобы завоевать Ваше расположение". Он Вас "завоевал". Но оказалось, что Вы-то его не любите. Ожидания не оправдались. Обидно. Эта обида и выливается в раздражение и даже грубость. Согласен, сам соглашался, сам прыгал, потому, вроде как, и ни на что обижаться не должен. Теоретически. Но на практике это его поведение означает, что он еще пытается как-то ситуацию изменить. В лучшую сторону. Но теперь Вы снова "повышаете планку". Только уже в негативном смысле. Теперь все его поступки засчитываются ему же в обвинение.

А все дело в том, что Вы его попросту не любите. И с самого начала не любили. Просто совершали поступки "любящей женщины". Но форма редко когда может заменить содержание. Тогда зачем продолжать этот мазохизм дальше? Никакого для себя удовольствия от такой жизни Вы не получаете. Он - тоже. Тогда разводитесь. Поверьте, лучше станет обоим.

А что "бороться за счастье или нет" - вопрос крайне спорный и неоднозначный. По-моему, женщина, изначально позиционирующая себя как - я ни за кем бегать не буду, это за мной должны бегать - достойна лишь жалости. Ибо с самого начала позиционирует себя как бездушную вещь. Дверному замку все равно - кто его откроет. Главное, чтобы подошел ключ. Кстати, как правило, подобные люди такими "высокими стандартами" на самом деле пытаются замаскировать отсутствие содержания. Ибо обычно оказывается, что за внешним фасадом "ничего стоЯщего и нет".

ИМХО 06.04.2007 12:25:49, Леший

Другой вопрос - А ЗАЧЕМ ОН ЕЕ ДОБИВАЛСЯ????? Может, она поверила, что он ЕЕ любит. А он добивался только фасада(((((Не надо говорить, что изначально она не права - он-то где был в это время????? И, с другой стороны, вот она много лет любит другого, пока его не добивается, хотя ей кажется, что она его любит. Начни она того, первого, добиваться, где гарантия, что он ей ни поверит, пойдет навстречу, а окажется, что она тоже только фасадом была увлечена, а досконально не представляла о ежедневной бок-о-бок жизни с ним. Все это теоретические рассуждения. Я вообще склонна думать, что ужиться можно с любым человеком, прям бери первого попавшегося, и живи с ним, только правила надо обоюдно соблюдать. А любовь - это тоже така штука, которую по правилам играть можно. Так что, ИМХО, все дело в голове. Хочешь счастья - налаживай с тем, кто рядом. Потому как если в твоей голове то, что нынче, то и с любым другим повторится все под копирку. Голову менять надо, а не мужчин. ИМХО))))))))))))))))))))))))))))) 06.04.2007 13:55:18, weterok

Все поняла,кроме этого:
Как можно изменить ситуацию в лучшую сторону,не выполнив ни одно из данных мне обещаний,перестав работать итп? Он ее усугубляет-это да. И что это у меня за негативная планка повысилась? По мне так планка моя упала по отношению к мужу ниже некуда
06.04.2007 12:34:54, не представлюсь

Простите за цинизм, но, грубо говоря, между вами было заключено неформальное соглашение. Вы позиционировали себя как умную, красивую, сексуальную, нежную и заботливую женщину, "которая не согласна достаться абы с кем". Тем самым Вы обозначили правило участия "в тендере" - пойдете с тем, кто предложит самые выгодные условия. Он согласился играть по этим правилам. Потому и раздавал "обещания". Он же сам в них верил! Сделка состоялась, Вы вышли за него замуж.

Что имеем сейчас?

1. С Вашей стороны разочарование - обманул, обещаний не выполнил. Нелюблю.

2. С его стороны тоже разочарование - обманула, заломила непомерно высокую цену буквально ни за что, ибо один черт как чужая.

Т.е. если рассуждать на тему обманов, то вы оба друг друга обманывали. Вы стимулировали его выдавать Вам все больше и больше авансов. Так что теперь не стоит говорить, что Вы тут абсолютно непричем, что он сам все обещал. Тем более, что вы обещали ему любовь, но ее ему не дали. И, формально, по условиям соглашения, он может и не платить "за неоказанную услугу".

Видите ли, по сути Вы продолжаете наступать на старые грабли. А он, по-вашему, должен радоваться, что женщина вышла за него замуж, но вместо любви, только недовольство выражает - где выполнение материальных обещаний? Вы очень зря так думаете.

Поймите правильно, я Вас совершенно не осуждаю. Я не господь бог. Каждый идет сам по своему пути. Я рассматриваю ситуацию лишь с позиции личного комфорта. Правда, в широком его понимании, включая принципы, мораль и этику. Так вот, чтобы поднять уровень психологической комфортности Вашей жизни, Вам лучше развестись с этим мужчиной. Не потому что он плох, а Вы хорошая, или наоборот. А лишь потому, что само соглашение изначально ошибочно, и ошибка эта системная. 06.04.2007 12:49:21, Леший