Зачастую ответить отказом на просьбу родственника, знакомого, коллеги достаточно сложно. Переступая через собственные интересы, человек из вежливости соглашается сделать то, что ему неприятно, или нарушает личные планы. Как правило, при этом он жертвует своими интересами в угоду интересам других.

Между тем, пока человек не научится говорить «нет», он вынужден жить чужими заботами и проблемами. На реализацию собственных планов порой не остается ни сил, ни времени. Да и окружающие так привыкают к безотказности, что начинают ей беззастенчиво пользоваться.

Психологи считают, что в основе неумения сказать «нет» лежит глубинная неуверенность в себе .

На сеансах психотерапии выясняется, что безотказного человека еще ребенком родители не научили осознавать свои потребности и интересы и отстаивать их.

Например: «Отдай игрушку младшей сестре, видишь, она плачет!», «Не будь эгоистом поделись своей конфетой» . Если бы родители понимали, какой вред они наносят малышу подобными установками...

Чтобы научиться говорить «нет», нужно понять и принять тот факт, что с вами бессознательно или осознанно себе в угоду играют, давя на ваши слабые места и заставляя что-то делать.

Для начала решите, насколько важным полезным для вас будет выполнение чьей-то просьбы. И речь тут идет совсем не об эгоизме, а о ваших приоритетах. Одно дело, когда подруга просит посидеть с заболевшим ребенком, пока она ходит за лекарствами. Совсем другое дело, если вас просит «сгонять» за пивом подвыпивший и при этом малознакомый человек. В первом случае вы понимаете, что делаете доброе дело. Тем более, вы ведь сами потом можете оказаться в роли подруги. Во втором же случае ваше согласие не принесет вам абсолютно никакой пользы. Да и добрым делом это не назовешь.

Не стесняйтесь отказывать. Не нужно тратить свое время на выполнение совершенно необязательных для вас просьб. В противном случае вашей добротой могут воспользоваться в своих целях (бесконечно занимая и обещая отдать деньги, например).

Как говорить "Нет":

Если вы стали подозревать, что вами пытаются управлять, а желания показаться хорошим у вас уже больше нет, но и слово «нет» вы никак не можете произнести, попробуйте облегчить себе эту задачу с помощью простого приема:

Отбивайте атаки манипулятора его же способами. Если вам давят на жалость, рассказывая о своих болезнях, вспомните о своих; если вспоминают о дружбе, скажите человеку, что он, как истинный друг, сам может отказаться от своей просьбы. После такого «контрнаступления» истинный манипулятор раздражится, разозлится, обидится, станет агрессивным. Такому человеку отказать будет намного проще. Но если вы видите, что человек действительно нуждается в вас, помогите ему.

Как говорить "Нет" на работе:

Ситуации на работе могут быть разные. И если вы видите, что ваша помощь коллеге действительно необходима, то не стоит отказывать, ведь и вам тоже, возможно, она однажды потребуется. Но важно помнить, что есть люди, которые один раз воспользовавшись вашей услугой, могут воспринять это как должное и начать просто пользоваться вашей добротой. Поэтому не нужно стремиться угодить всем и всегда.

Способы, которые помогут сказать «Нет» на работе:

• Чтобы ваш отказ не был грубым или обидным, просто скажите, что у вас есть огромное желание помочь, но, к сожалению, нет времени. Ведь вам нужно успеть выполнить и свой объем работы.
• При отказе никогда не извиняйтесь, но старайтесь выглядеть уверенно, с чувством собственного достоинства. Если коллеги каждый раз будут слышать от вас извинения за то, что вы чего-то не можете сделать, то они начнут относиться к вам, как к человеку с низкой самооценкой.
• Прежде чем отказать, проанализируйте ситуацию, обоснуйте свой отказ, прежде всего, для себя. Но не вываливайте на коллег кучу аргументов.

Просто учитесь быть вежливым, учтивым, но твердым человеком. Это будет вызывать намного больше уважение, чем ваша безотказность.

Как говорить "Нет" начальнику:

Как только вы устраиваетесь на должность, дайте понять сразу, что не готовы выполнять дополнительную работу, кроме форс-мажорных обстоятельств. Заверьте начальника, что готовы прийти на помощь в случае кризиса, но сделайте акцент, что лишний функционал снизит скорость и качество вашей основной работы.

Если вы попали в разряд безотказных трудяг, осмотритесь по сторонам: все ли ваши коллеги задерживаются после работы, или директор выбрал вас в качестве рабочей «лошадки», как слабое звено. В первом случае, сделайте выбор - присоединиться к труженикам, а может, и покинуть компанию, где приветствуется ненормированный труд. Во втором случае, проанализируйте, почему жертвой стали именно вы. Скорее всего, вы проявляете излишнее рвение, боитесь показать себя нелояльным сотрудником.

Проведите внутреннюю работу и честно ответьте - это страх, комплекс жертвы или просто неумение говорить «нет».

Способы, которые помогут сказать «Нет» руководству:

• Отказывая руководству, обязательно стоит аргументировать свой ответ. Заранее продумайте аргументы, доказательства. Только в качестве аргументов не должны выступать ваши личные проблемы. Напомните начальнику, что вы уже выполняете большой объем работы, и лишняя нагрузка может негативно отразиться на результате того, что вы уже делаете. Подобная позиция не только не принесет вам никакого вреда и ущерба со стороны работодателя, но наоборот будет характеризовать вас, как человека ответственного и целеустремленного.
• Потренируйтесь дома говорить спокойным, убедительным голосом. Произнесите несколько раз «нет», четко и уверенно. Тренируйтесь до тех пор, пока это трудное слово не станет для вас привычным.
• Предложите руководителю другие кандидатуры, которые на ваш взгляд смогут справиться с поставленной задачей не хуже, чем вы.
• Если есть возможность не давать четкий ответ сразу, то возьмите паузу, скажите, что обещать ничего не можете, но подумаете. Вполне возможно, что ваша помощь уже и не потребуется, а это оградит вас от необходимости давать отказ.
• Пронаблюдайте за другими коллегам, как они умеют корректно защищать свои функции и ставят начальство на место. Как вариант, можете перенять их опыт.
• Не бойтесь спросить у руководителя, какое задание является приоритетным: то, что вам поручают внепланово, или основное. Готовьтесь к разным вариантам реакции - так вы будете чувствовать себя увереннее, вас не застанут врасплох.
• Не оправдывайтесь, вы не обязаны делать работу, которая не закреплена в ваших функциях. Учитесь отказывать начальнику в необоснованных требованиях, любите себя, цените свое и чужое время.

Несколько вариантов отказа:

Способ первый: оптимальная фраза.

На любую просьбу шефа вместо привычных оправданий стоит произносить фразу: «Это не входит в круг моих прямых должностных обязанностей». Скорее всего, начальник ничего не сможет вам возразить.

Способ второй: дополнительная оплата.

Когда шеф кроме вашей основной работы предлагает выполнить еще и проект, причем в самые сжатые сроки, стоит использовать формулировку: «Оплата работы в неурочные часы в России предусмотрена по законодательству. Вы готовы доплатить?».

Способ третий: замещение.

Если решительности сказать твердое «Нет» не хватает, используйте принцип замещение. К примеру: «Я сделаю этот проект, но тогда квартальный отчет смогу сдать не 1-го, а только 15-го».

Отказывать - это нормально, естественно, а порой еще и полезно. Есть много причин, по которым можно и нужно отказывать… впрочем, есть столько же причин, по которым отказывать нельзя, из-за чего мы, к слову сказать, впоследствии частенько страдаем. Но если вы прочтете эту статью, то вам будет проще выявить ту тонкую грань, когда можно отказаться и не переживать из-за этого.

Шаги

Принципы

1. Поймите, когда надо сказать “нет”. Знаете, двухлетние дети очень часто говорят “нет”. Но с ними-то все понятно - они только-только узнали, что такое вообще бывает, и слово “нет” для них - это весело. Двухлетних детей часто считают эгоистичными и беспечными, но все же кое-что в их поведении полезно для любого взрослого, желающего научиться отказывать. Что именно? То, что говорить “нет” - нормально. Разумеется, что взрослые, в отличие от детей, понимают, когда можно отказывать, а когда нельзя.

   • Отказываться, когда вам просто чего-то не хочется, - это нормально - лишь бы это не сказалось на вашей учебе или работе. Нет ничего плохого в том, чтобы отказаться от чего-то и потратить время на себя.
   • Отказываться тогда, когда у вас просто нет на что-то времени, тоже вполне нормально. Многие люди просто не догадываются, как порой сложно вырвать из плотного графика час-другой на какое-то стороннее занятие. Впрочем, некоторые люди все же знают про такое… но все равно просят о чем-то своем. Так, на всякий случай.
   • Отказываться, чтобы не попасть в некомфортную для себя ситуацию, тоже можно и нужно. Выходить из своей зоны комфорта только ради того, чтобы потакать желаниям окружающих, не обязан никто… ну, только если вы не военнослужащий, которому нельзя нарушать присягу.
   • Отказываться, когда вас просят что-то купить, тоже можно.

2. Узнайте, почему отказываться сложно. Всегда есть множество конкретных причин, по которым человеку может быть сложно отказать другим. Чаще всего люди не отказывают из-за страха перед последствиями отказа. Опять же, думать о последствиях - это естественно и правильно. Тем не менее, важно понять две вещи: во-первых, переживания не изменят ничего, во-вторых, переживания не должны мешать вам действовать в своих интересах.

   • Почему бы именно вы не боялись сказать “нет”, в основе лежит страх перед последствиями. Что сделают люди? Что они скажут? Что подумают? Не упустите ли вы что-то важное для себя? Признайте тот факт, что вы не отказываетесь именно из-за страха, а затем примите другой факт - что страх ничего не изменит и ничему не поможет.

3. Примите свою силу и важность. Как кусочек паззла, вы - важная часть окружающей “антропосистемы”. Без вас она была бы неполной. Это утверждение даже не утверждение, а факт, который справедлив всегда и для всех, как для прожженных экстравертов с тысячами друзей, так и для матерых сычей-домоседов, месяцами не покидающих дома. Более того, из первого факта проистекает второй - ваши решения оказывают на окружающую вас систему определенное влияние. Соответственно, ваш долг - принимать решения искренние. Так будет лучше для всех.

   • Страх перед последствиями отказа - это симптом более серьезной проблемы, а именно страха, что вы никак не можете повлиять на окружающих. Но лечится это просто, достаточно признать и принять тот факт, что у вас есть все силы для того, чтобы влиять на людей вокруг себя, причем вне зависимости от сказанного или сделанного.

4. Примите тот факт, что все люди - одинаковые. С одной стороны, конечно, люди сильно отличаются друг от друга - характерами, мнениями, отношениями и т.д. Тем не менее, есть у них всех кое-что общее. Все люди - винтики одной большой машины под названием “человеческое общество”. И вы в том числе. Это факт, спорить с которым бессмысленно. Соответственно, единственным разумным выбором будет поступать так, чтобы быть счастливым. Не стоит думать, будто бы у вас имеется огромный запас влияния на людей, коего нет больше ни у кого в мире. Все куда тривиальнее: отказавшись, вы лишь воспользуетесь тем же самым механизмом, каким ежедневно пользуются миллионы людей по всему миру. А уж то, как они на ваш отказ отреагируют - это уже их сложности, не ваши.

   • У вас есть полное право определить для себя границы допустимого. Сами посудите, ваши друзья ведь говорят “нет”? Говорят. Люди продолжают общаться с ними? Продолжают. По правде сказать, если вы будете сильнее беспокоиться о себе, то ненавидеть вас за это не станут. Ненавидеть вас будут только тогда, когда вы начнете общаться с окружающими вас людьми как с отбросами. При этом, само собой, слово “нет” не является проявлением превосходства - наоборот, это проявление взаимного уважения.

5. Поймите, что отказ не является чем-то жестоким. Сам по себе отказ абсолютно нейтрален. Грубым, злым, вызывающим отказ становится в наших глазах тогда, когда человек отказывает нам грубо, зло или вызывающе. А ведь отказываться можно и вполне спокойно и даже вежливо! Соответственно, нет смысла бояться о том, что отказ нанесет удар по вашей репутации, если отказывать людям, думая о том, как вы это делаете.

   • Иными словами, стоит запомнить две вещи: отказывать - это нормально, отказывать вежливо - это правильно.

   Способы

   1. Мотивируйте свой отказ. Самый простой способ отказаться и не испортить при этом ничье настроение на день вперед - сказать “нет” и мотивировать свой отказ. При этом, вопреки распространенному мнению, подойдет любой мотив. Даже если вам кажется, что ваша причина недостаточно весома - не надо придумывать что-то другое. Если вам просто не хочется взваливать не себя какое-то обязательство - это уже достаточная причина и точка.

      • К примеру, вас приглашают на свидание, а вам не хочется. Что надо сказать? “Спасибо, но нет. Ты мне как друг, не более”. И все, это уже скажет человеку, что шансов у него/нее нет. Поверьте, не стоит придумывать какие-то другие причины. И не забывайте, что отказывать надо вежливо.
      • Есть все шансы, что ваша настоящая причина покажется человеку глупой или даже несущественной. Например, отказы, мотивированные “нет, я домой, спать” или “просто не хочется” может понять и принять далеко не каждый человек. Если такая ситуация произошла, просто вспомните, что это реакция другого человека - это уже не ваша проблема. Главное, будьте вежливы.
      • Это тот самый способ, которым следует пользоваться почаще. Честность и прямота вашей репутации сыграют лишь на пользу, будьте уверены. Если вам сложно отказываться из-за негативного детского опыта (скажем, травли в школе), то вы будете удивлены тому, сколь мало задевает нормальных людей отказ.

   2. Сделайте встречное предложение. Порой бывает так, что надо отказаться, но это еще не означает, что предложение вам не интересно! Например, вы работаете на выходных, а друг просит вас помочь ему с переездом. Вы бы хотели помочь, но не можете. В таком случае можно сделать встречное предложение - на своих условиях. Предложите свою помощь, скажем, только на пару часов, или предложите прийти на следующий день и помочь доделать оставшееся.

      • Встречные предложения являются менее обязывающими и, в то же время, другими обязательствами. Использовать их надо тогда, когда вы не хотите отказывать, но, из-за сторонних причин, которые вы не в силах изменить, надо. Кроме того, встречные предложения крепко помогут тем, кто и рад бы отказаться, но не хотел бы отказываться от всего полностью.

   3. Предложите сделать еще попытку, но уже позже. Например, если продавец настойчиво предлагает вам купить товар или услугу, важно думать не о его, а о своем кармане. Отказывайте уверенно и четко, но, чтобы подсластить пилюлю, пообещайте, что еще подумаете о покупке. И не переживайте, если в итоге вы так ничего и не купите - чуть-чуть лжи еще никому не вредило… сильно.

      • Например, чтобы вежливо показать продавцу, что стоит искать себе другую цель, вежливо скажите ему что-то вроде “Спасибо, сейчас не надо”, и пообещайте запомнить его предложение - так, на всякий случай.
      • Конечно, этот вариант не подходит для тех случаев, когда вы выносите решение, а вас спрашивают, каким же это решение будет. Так, предлагать сделать еще одну попытку будет излишне в таких ситуациях, когда вы - работодатель, и вас спрашивают, наймете ли вы того или иного соискателя, или, к примеру, когда вас приглашают на свидание. В таких случаях лучше просто отказаться и мотивировать отказ. Жестковато, конечно, но зато и ложных надежд не дает.

   4. Будьте скромны. Когда вас просят взвалить на свои плечи слишком уж большую ответственность, используйте скромность как преимущество. Уверенно откажитесь от предложения, скажите, что вы - не лучший кандидат для такой работы. Дальше можно просто отказаться, а можно продолжать развивать тему нехватки необходимых для выполнения работы навыков и умений - все зависит от того, о чем вас просят и о том, какая у вас сложилась репутация.

      • Если вы просто не хотите брать на себя лишнюю ответственность, то так и скажите.
      • Если просьба звучит интригующе, но вы уверены, что не потянете - упирайте на недостаток знаний. Главное, не перегните палку - вы ведь не хотите оказаться наедине с чувством неуверенности в собственных силах?

   5. На проблемные просьбы отвечайте резким отказом. Да, быть вежливым - это лучше всего, но иногда вашу вежливость будут принимать за слабость. Соответственно, если кто-то так и пытается заставить вас согласиться, высмеивает ваш мотив и требует объясниться, то тут уже надо бы и поставить хама на место. В следующий раз, когда этот человек обратится к вам с просьбой сделать то, что вы не хотите, отвечайте ему твердыми “не хочу” или “не буду”. И все, больше ему знать ничего не надо. Попросят объясниться? Спросите, что именно в слове “нет” ему надо объяснить.

      • Да, это разозлит того, кому вы отказываете. Впрочем, в тех редких случаях, когда такой способ отказа все же будет иметь место быть, в этом нет ничего страшного. Да, быть резким непросто, но порой это просто необходимо.
      • Одно лишь то, что на вас рассердятся, еще не значит, что дружбе конец. Тем не менее, использовать этот способ надо лишь тогда, когда все прочие варианты испробованы, но ничего уже не помогает.
   • Будьте позитивны и добры, когда отказываете. Это дело нехитрое и полезное, так как дает людям понять, что ваш отказ не вызван тем, что вы на них обиделись или что-то в этом духе.
   • Если вы отказались в ситуации, когда отказывать - значит поставить здоровье под угрозу, надо бы обратиться за помощью властей, причем как можно скорее. Используйте свой здравый смысл, чтобы дожить до прибытия помощи в целости и сохранности, но не затягивайте с призывом о помощи. Помните, что помощь придет к каждому - в лице друзей, родни, полиции, сотрудников соответствующих служб и т.д. Не забывайте об этом.

Иногда „да“, сказанное другому, - это „нет“, сказанное себе - сказал Тал Бен-Шахар. И сегодня мы поговорим о том, как научиться отказывать людям.

Я бросила себе вызов: чтобы дописать последние главы книги «100 способов изменить жизнь. Часть вторая», взяла срок 10 дней, приехала в малознакомую Казань, чтобы меня никто не отрывал, и закрылась на съемной квартире. Мне предстояли плотный график и 10 дней, чтобы завершить работу.

Я сообщила в соцсетях о своем затворничестве, и мне начали писать знакомые и незнакомые люди из Казани: «О, ты в Казани? Давай увидимся!» Одна девушка настойчиво приглашала на обед, но я отказала. Она написала: «Ну, пожалуйста, я давно мечтала с вами познакомиться!»

…И я даже чуть не сказала «да».

Но, к счастью, потом здравомыслие вернулось ко мне, и я разложила этот случай без эмоций: «Лариса, ты собираешься встретиться с незнакомым человеком. Он отнимет у тебя время от книги. Между тем книга - это фундамент на долгие годы. Это труд, который попадет в руки десятков тысяч людей в разных странах и повлияет на них. Теперь представь: на одной чаше весов лежит твое будущее и качество твоего произведения, а на другой - какая-то незнакомая девушка и встреча с ней».

И вдруг мне стало так очевидно: «да», сказанное ей, - это тысяча «нет», сказанных себе. Как будто пришла ясность. И я тут же ей отказала. В конце концов, если это ее мечта, то пусть садится на автобус и приезжает в город, где я живу. А если не приедет, то не такая уж это и большая мечта.

У меня полно знакомых, которые не умеют говорить «нет». «Когда человек что-то просит меня сделать, я не умею отказывать. Я сразу бросаю свои дела и соглашаюсь», - сказала мне одна знакомая.

Конечно, быть открытым миру, людям важно. Нельзя закрывать себя для возможностей и общения, но, когда вы говорите «да» другому в ущерб себе, это грех!

«Нет» - это волшебное слово, которое может изменить жизнь.

Вообще я ветеран в умении давать отказы. Например, за последний год 18 человек - довольно известных - предложили написать совместную книгу. Я отказала, потому что книги - они ведь как дети. Их нельзя делать «без любви» и с теми, кто первый предложил. Так что если я буду с кем-то писать совместный труд, то это будет очень продуманная акция.

Вот что я поняла про умение говорить «нет» и про техники, которые научат вас отказывать.

1. Поймите причину соглашательства

Главная причина, по которым мы не можем отказать людям, - желание получить внимание и любовь. Мы все хотим, чтобы нас любили. И нам кажется, что, если мы побежим на задних лапках исполнять просьбу человека, он будет к нам хорошо относиться.

К сожалению, еще ни одного человека не полюбили за то, что он всегда говорит «да». В большинстве случае неумение говорить «нет» - это слабость, вызванная низкой самооценкой. Так что нужно в первую очередь понять и полюбить себя.

2. Возьмите время подумать

Если вы не можете отказать сразу, то на просьбу человеку лучше сказать: «Давай я подумаю и отвечу позже», - и за какое-то время морально подготовиться к отказу и сообщить ему об этом.

3. Установите фильтр

Ко мне часто обращаются с небольшими просьбами, которые мне нетрудно выполнить, вроде «Посоветуйте пару книг» или «Познакомьте меня с тем-то». Но этих просьб так много, что если я буду выполнять каждую, то у меня уйдет на это пара часов каждый день.

У меня есть твердое убеждение: если человек о чем-то просит, он должен доказать,что это для него важно. В ответ на сообщение с какой-нибудь просьбой я пишу:»Хорошо, сделаю. Только напомните мне, пожалуйста, в четверг в 7.45.Я как раз буду у компьютера«. Человек пишет: «Ок» - и в 99% случаев его больше не видно и не слышно. Мало кто готов быть последовательным.

Это потрясающий лайфхак, который экономит мне кучу сил.

4. Заезженная пластинка

Допустим, вы хотите пойти в спортзал, а ваши друзья зовут вас посидеть в баре. Тогда можно применить технику заезженной пластинки. Вот как это работает.

Пойдем с нами в бар. - Спасибо, но мне надо в спортзал. - Но там будет классная программа, музыканты. В зал в любой день можно сходить!

Ага, спасибо за приглашение, но я пойду в спортзал.

Там еще будет куча интересных людей. Один раз живем.

Очень здорово, но я пойду в спортзал. В общем, техника понятная: каждый раз, как заезженная пластинка, твердить: «Да конечно, но мне надо…» И настаивать на своей позиции как сумасшедший.

5. Подобрать компромисс

Можно и не отказывать людям, а предложить жесткий, но удобный для вас компромисс. Например, моему другу надо было написать диссертацию за короткий срок. Каждый день он корпел над трудом до 20.00. А потом, как он сам сказал, «чтобы не умереть от грусти и недостатка кислорода», ему нужна была физическая активность. Обычно он гулял по полтора часа, а потом возвращался домой и ложился спать.

Из этих полутора часов ему было жизненно необходимо 45 минут погулять в тишине, чтобы разгрузить мозг. И еще оставалось 45 минут в день, которые можно уделить кому-то.

Однажды ему написали друзья: «Мы очень хотим с тобой встретиться». И он им предложил: «Хорошо, жду вас возле моего дома в 20.45. Будем гулять до 21.30. К сожалению, другого предложить не могу, жесткий график».

И в ответ на это получил: «Ой, а мы хотели в кафе сходить. Тогда в следующий раз…»

И вот вопрос: чего они больше хотели? Встретиться со ним или сходить в кафе? Ответ очевиден. Я вообще за жесткие компромиссы. Не бойтесь гнуть свою линию и предлагать удобные вам сценарии.

6. Обижули - самые злые манипуляторы

Есть люди, которые при отказе надувают губы и говорят - «Ну мы же друзья!» или того хуже - «Я был(а) о тебе лучшего мнения». От них надо бежать. Чем быстрее, тем лучше. Перед вами хищный, опасный и злой манипулятор. Злой, потому что обида - это подавленная злость. И, если бы он не подавил ее, вы бы увидели живого монстра.

Против манипулятора можно применить его же оружие. Допустим, он просит съездить с ним в магазин и купить шкаф, а вы отказываете. И он вам: «Мы же друзья, ты что, откажешь другу?» А вы ему в ответ: «Ты же знаешь, что я обещал провести это время с моей женой. Неужели настоящий друг захочет стать причиной ссоры в семье?»

В общем, давите манипулятора его же оружием. А как только появится раздражение - знайте: монстр полез наружу. И теперь уже можно отказываться со спокойной душой.

…Настоящая любовь и уважение к себе - это то, с чего начинается здоровое общество. Человек, который уважает себя, уважает другого. Человек, который любит себя, понимает, что значит любить другого. Не зря в самолетах говорят: «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка».

И это правильно: человек, который позаботился о себе и всем доволен, сможет потом бескорыстно и с чистой совестью заботиться о других. Так что разумный эгоизм - это лучшее, что мы можем сделать для мира.

В соцсетях на подобные тексты любят прибежать тролли и написать: «А голодающим детям в Африке вы тоже будете отказывать?» или «А если другу нужна помощь?». Но мы же не рассматриваем крайности, когда помощь другому жизненно необходима. Мы говорим лишь о тех случаях, когда нами манипулируют и мы ставим приоритеты других людей выше собственных.

Для всех остальных случаев есть не менее волшебное слово «ДА!». Отказывайте с удовольствием!

Знакомы ли вам ситуации, когда вас о чём-то просят, и вы соглашаетесь, хотя внутренний голос сопротивляется и советует сделать наоборот. Вероятно, да, если вы читаете данную статью. Проблема эта является очень распространённой в нашем обществе и не только среди робких и тревожных людей, но и среди смелых и уверенных в себе в том числе. Почему так сложно отказывать? На чём основано такое поведение? Что руководит человеком в этот момент: чувства или разум? И, главное, – как научиться говорить «нет»?

Почему мы боимся отказать людям в просьбе

1. Довольно часто корни проблемы кроются в строгом воспитании . Дети, чьи авторитарные родители полностью подавляют их волю, всегда безоговорочно подчиняются либо начинают протестовать против всего вокруг. В первом случае они выносят во взрослую жизнь привычку слушаться и выполнять просьбы окружающих.
2. Страх испортить отношения . И чем ближе и значимее эти отношения, тем чаще мы соглашаемся выполнять просьбы. В голове обычно крутятся мысли: «А что он обо мне подумает? Вдруг сочтёт меня ненадёжной (ненадёжным)? Будет ли он после этого со мной общаться?» Обычно тревога и дискомфорт, вызванные подобными переживаниями, сильнее желания отказать, и мы соглашаемся.
3. Страх потерять существующие возможности . Многие боятся лишиться того, что имеют и любые отказы они считают угрозой для своего положения.
4. Потребность ощущать собственную значимость . «Если ко мне обращаются – значит, я нужен и важен» — думает такой человек, и это сильно греет ему душу. Довольно часто на таких струнах играют манипуляторы. «Кроме тебя с этим, пожалуй, никто не справится» или «Это дело я могу доверить только тебе» — так они формулируют свою просьбу, и человек попадается на их удочку.
5. Страх одиночества . Люди могут бояться того, что если они откажут в выполнении просьбы, то их отвергнут и они останутся одни.
6. Деликатность, вежливость . Если эти качества развиты чрезмерно, и человек привык жертвовать своими интересами в угоду другим, то сказать «нет» представляется ему крайне сложной задачей. Хотя, даже будучи очень лояльными и отзывчивыми, некоторые люди знают, как красиво отказать в просьбе.
7. Желание избежать конфликта . С одной стороны, это страх вызвать негодование у собеседника (родственника, друга, коллеги, начальника). С другой – трудности в отстаивании своего мнения.

Почему так важно научиться отказывать и говорить «нет»

К чему приводит неумение говорить «нет» и постоянное оказание услуг другим людям?

• Регулярно отзываясь на просьбы, вы истощаете внутренние ресурсы, особенно если делаете это против собственной воли. , нервные срывы, апатия могут выступать последствиями этого.

Например, вас нагружают дополнительной неоплачиваемой работой, вы постоянно задерживаетесь допоздна, приходите домой уставшей. Конечно, это негативно отражается на здоровье, настроении и семейных отношениях.

• Боясь показаться невежливым и чёрствым и постоянно соглашаясь на всё, к чему вас склоняют, вы в итоге выглядите в глазах окружающих бесхарактерным и не умеющим отстаивать своё «Я».
• Раз от раза выполняя просьбы других людей, вы можете их расслабить. Демонстрируя постоянную безотказность, вы поощряете их пороки и слабости: лень, эгоизм, склонность к потреблению, желание уйти от ответственности и другие.

Например, подруга регулярно просит у вас деньги взаймы, так как не умеет «жить по средствам», правильно рассчитать свои расходы и быстро тратить все сбережения. Выполняя её просьбу, вы всё больше позволяете ей погружаться в пучину финансовых проблем и безответственного отношения к деньгам. Не лучше ли будет открыто поговорить с подругой об этом и попытаться помочь ей изменить подход к жизни?

• Вы регулярно жертвуете своими интересами, делами, временем, исполняя чужую волю. Вы даже можете перестать развиваться духовно, отдавая этому все силы.

Например, соседка каждую субботу просит вас посидеть с её ребёнком целый день и вечер. Вы соглашаетесь, отказываясь от посещения спортзала и визитов к родителям. При этом вы знаете, что у неё есть родственники, которые, вероятно, не одобрят её регулярные встречи с друзьями и вечеринки. Поэтому она и обращается к вам, а вы не можете грамотно отказать, ведь испытываете жалость к малышу и искренне хотите помочь.

• Понимая, что вами постоянно пользуются, вы сами начинаете негативно относиться к этим людям, избегать общения с ними.

Как говорить «нет» и суметь вежливо отказать человеку

Итак, корректно отказать в выполнении просьбы нужно в ситуациях, когда:

• вами пользуются и постоянно обращаются к вам;
• действительно, нет времени, возможности (по разным причинам) сделать то, о чём просят;
• вы сильно устали;
• то, чего от вас хотят, расходится с вашими взглядами, принципами, ценностями.

Первый этап на пути к развитию умения говорить «нет» — признание того, что у вас действительно с этим проблема, вы хотите её решить и научиться отказывать.

Затем проанализируйте ситуации, когда вы не хотели выполнять просьбу, но не смогли сказать «нет». Как они влияют на вашу жизнь? К каким негативным последствиям приводят? Результатом анализа должна стать стойкая неприязнь к своей безотказности и желание избавиться от неё.

После этого нужно переходить к действиям и закреплять в поведении ценное умение. Начинать нужно с тренировки в домашних условиях с возможным привлечением близких людей или подруги (друга).

Как вежливо отказать в общении с человеком

1. Потренируйтесь перед зеркалом говорить «нет». Представьте просьбу кого-то из вашего окружения, сформулируйте фразу отказа. Произносите её до тех пор, пока вам не будет нравиться её звучание и пока вы не почувствуете уверенность и твёрдость в голосе. Можете попросить родных проиграть вместе с вами эту ситуацию. После тренировки отследите, какие чувства вы испытываете.
2. Важно отбросить свои страхи относительно того, что окружающие обидятся, перестанут с вами общаться, отвергнут или устроят скандал, если вы им откажете. Наверняка большинство из ваших знакомых (родственников, друзей, коллег), просящих о чём-либо, — адекватные люди, способные понять, что у вас тоже есть свои дела и потребности и вы не можете сейчас сделать это.
3. Возьмите за правило: когда вас о чём-то просят, выждите некоторое время, прежде чем сказать «да», ведь часто согласие даётся по привычке, на автоматизме. Пауза поможет вам собраться с мыслями, взвесить ключевые моменты, справиться с волнением.
4. Всегда смотрите в глаза, когда говорите «нет». Это свидетельствует о вашей уверенности и твёрдом решении. Невнятные фразы и взгляд «мимо» собеседника воспринимаются как согласие, пусть и неохотное.
5. Начните с малого – в первое время отказывайте в незначительных просьбах, например, дать деньги в долг или встретиться с подругой.
6. При отказе говорите от своего имени, используйте местоимение «я»: «К сожалению, я не смогу тебе помочь», «Мне неприятно это делать» и т. д.
7. Не используйте оправдания, это снижает уважение к вам. Отказ должен звучать твёрдо, но спокойно.
8. Прежде чем сказать «нет», всегда выслушайте человека. Так вы проявите уважение к нему и сами успеете подобрать нужные слова.
9. Обязательно объясните человеку свой отказ, скажите, почему вы не можете выполнить просьбу. Это позволит сохранить взаимопонимание между вами.
10. Озвучьте свои чувства, например: «Я, конечно, огорчена (огорчён), что не смогу помочь лучшей подруге (другу)».
11. Помогите советом, выскажите своё мнение по поводу того, как можно решить эту ситуацию или к кому лучше обратиться за выполнением просьбы.
12. Как правильно отказать в работе, если вас загружают дополнительными задачами? Можно выбрать такую фразу: «Выполнить эти обязанности я не могу, так как на проект, которым занимаюсь, тратится всё рабочее время» или «Задерживаться на работе я не могу, поскольку это время я должна посвящать семье».

Любите и уважайте себя. Вы должны быть уверены в том, что иметь личное время и ценностями – это ваше законное право. И всегда помните о том, что отказ – это не пренебрежение интересами другого человека, а необходимость дать ему понять, что просьба не может быть выполнена «здесь и сейчас».

Практические советы и примеры из жизни. Почему так важно научиться говорить «нет».

Бывают такие ситуации, когда просят о том, чего не хочется делать или нет на это времени. Есть люди, легко отказывающие в просьбах, а есть те, кому это дается с большим трудом. К первым относятся личности, находящиеся в гармонии с собой, имеющие свои принципы, уважающие и ценящие свое время, в конце концов, осознающие границы дозволенного по отношению к себе.

Последние, как правило, мягкие и слабохарактерные люди, они часто находятся в сомнениях, им тяжело принимать решение и делать выбор. Таким личностям довольно-таки непросто выживать в обществе, к тому же, они легко управляемые.

Безусловно, помогать другим хорошо, но делать это надо не всегда и далеко не всему своему окружению.

Почему сложно отказать и сказать «нет»

Основной причиной, по которой люди бояться отказывать это испортить отношения с кем-либо. Многие думают, что, если отказать своему родственнику, то он обидится или разозлится. Отказ подруге/другу — приведет к тому, что вас перестанут звать на встречи, ну а начальник перестанет считать вас ценным сотрудником.

Почему так важно уметь отказывать

1. Нельзя ставить свои интересы ниже интересов других. Часто так бывает, что исполняя чужую просьбу вы забываете о себе, жертвуете собой, своим временем. Запомните, что здоровый эгоизм весьма важен для комфортного существования в обществе.

2. Бесконечно выполняя просьбы своих друзей, коллег и т.п., вы приносите ущерб своим семейным отношениям: вы тратите время и на других, а на семью их не остается.

3. Излишней покладистостью и безотказностью невозможно завоевать уважение. Скорее всего, вас примут за слабохарактерного человека, и начнут этим пользоваться. Как правило, уважения в обществе добиваются те, кто ценит свою независимость и проявляет твердость в своих решениях. При этом, таким личностям не сложно кому-то помочь, когда это действительно необходимо.

Как научиться говорить «Нет»

Возьмите паузу

Если вам пока сложно сразу сказать «нет», то попросите своего просителя дать вам время подумать. Это пойдет вам на пользу, так как вы сможете хорошенько все взвесить, посмотреть на ситуацию/просьбу со всех сторон и принять для себя оптимальное решение. А чтобы сделать правильный выбор, ответьте себе на 2 вопроса: «Действительно ли так нужна моя помощь?» и «Не ущемляю ли я свои интересы?»

Смело отказывайте человеку, если не чувствуете от него отдачи

Любые отношения — взаимовыгодный обмен: нужно не только постоянно отдавать, то и получать. Если один и тот же человек вас постоянно о чем-то просит, а сам избегает ваших просьб, то вас явно используют, и это необходимо прекратить.

Аргументируйте отказ

Если вы заняты, у вас другие планы или мешают некие обстоятельства, то не стесняйтесь об этом сказать, тем самым объяснив свой отказ.

Признайтесь в своих переживаниях

Не бойтесь говорить прямо: «Я весьма дорожу нашими отношениями. Мне ужасно неловко и не хочу тебя обидеть, но я не могу выполнить твою просьбу».

Пошутите

Юмор помогает во многих ситуациях, так как чудесным образом облегчает обстановку. В случае отказа безобидная шутка также позволит воспринять слово «нет» более спокойно.

Представьте себя на месте собеседника

Не стоит недооценивать людей, зачастую они лучше, чем вы о них думаете. В большинстве случаев, они с уважением отнесутся к вашему отказу, так как понимают, что у вас есть свои планы, работа или мнение.

А вам сложно говорить людям «нет»?