Значит так, смирно-вольно, диктую.

Благотворительность бывает плохая. Благотворительность бывает вредная. Благотворительность бывает глупая и даже, страшно сказать, бывает благотворительность, которой лучше бы не было.

Как и во всех других случаях, глупость и вред начинаются в тот момент, когда ведущий благотворительную деятельность человек начинает игнорировать объективную реальность, исходя из каких-то своих внутренних установок. А столь эмоциональное занятие, как помощь людям, провоцирует действовать по принципу «тем хуже для фактов» особенно сильно, ибо в конце каждого действия человек видит свою внутреннюю награду: сделав добро, чувствуешь себя лучше. Каким бы ты ни был полным говном до того, после совершенного благого дела ты, несомненно, записываешь себе плюсик в карму.

Однако, если в погоне за подобного рода эмоциональными выбросами забыть о цели всего мероприятия — помощи людям (я не разбираюсь в помощи собакам, может, там всё иначе), то можно и навредить. Или просто потратить ресурсы, свои и чужие, зря.

Хрестоматийный пример подобного рода неудачной помощи — кучи гуманитарного тряпья, разбросанные по Крымску осенью 2012 года. Ненужную, грязную, годную только на свалку одежду и обувь там жгли и закапывали до самой зимы.

И ведь всё это кто-то принёс на кем-то организованные пункты сбора. Кто-то всё это сортировал, паковал в коробки, жёг бензин, доставляя в далекий южный город. Кто-то писал призывы в социальных сетях и договаривался со складами, тратил время, деньги и нервы.

Попросту говоря, куча ресурсов была выброшена в никуда. Хотя на других направлениях в том же Крымске эти ресурсы ох, как пригодились бы.

«Попросту говоря, куча ресурсов была выброшена в никуда»

Но это пример относительно позитивный: лишнее оказалось просто выкинуто, а многие люди хотя бы получили полезный опыт. Куда хуже примеры, когда благотворительность превращается из собственно помощи людям в нечто иное — в политическую позицию, в эмоциональный наркотик, в способ решения чьих-то психологических проблем или рекламную вывеску для бизнеса.

Типичным примером такого рода неправильной благотворительности являются сборы на умирающих детей в социальных сетях, когда группа экзальтированных женщин бесконечно заламывает руки и выпрашивает деньги на то, чтобы заграничный доктор совершил Чудо. Неправильно здесь то, что зачастую речь идёт о ребёнке, которого уже не вылечить, клинике, которая просто зарабатывает деньги, и женщинах, которые занимаются этим делом не ради ребёнка, а ради переживания собственного спасительства. Попытки же выяснить, зачем ребёнка мучают и почему не внимают советам врачей, натыкаются на глухое и озлобленное сопротивление. Потому что ломает кайф великого дела. А также потому, что эмоционально накаленная атмосфера борьбы за Жизнь – прекрасное прикрытие для махинаций с чужими деньгами. Подробнее об этом рассказывается, например, .

«Типичным примером такого рода неправильной благотворительности являются сборы на умирающих детей в социальных сетях»

Настоящая благотворительность, с точки зрения менеджмента, с точки зрения организации дел — очень скучна. Она требует аккуратности, дотошности, умения читать документы и терпеливо ждать ответа от вечного занятого медицинского консультанта или представителя строительной фирмы, который поясняет, как лучше сделать ремонт в детдоме. Она требует умения постоянно мириться с неудачами, когда перспективнй донор отказывает или выдвигает невыполнимые условия, или же подопечные в последний момент делают такой финт, который всю помощь делает если не бессмысленной, то не вполне адекватной.

У нас была подопечная семья, которой мы помогли достаточно серьёзно. Сильно вложились и временем, и эмоционально, и денег ушло немало. А через несколько месяцев мы узнали, что семья эта развалилась, отец ушёл к другой женщине и по сути, помощь наша ушла в песок.

Прыгать с фонариками, делать праздник и дарить людям надежду тоже нужно, но это занимает куда меньше времени.

Благотворительность без включения мозга и навыков тех, кто в предметной области профессионально разбирается — медиков, соцработников, реабилитоголов и так далее — превращается в разбазаривание ресурсов. А если профессиональное участие намеренно блокируется, то и вопрос о реальной цели сбора средств оказывается чрезвычайно актуален. Не надо помогать тем, кто не ищет помощи, а ищет переживаний или популярности.

Точно также не стоит помогать профессиональным нищим – тем, кто сделал просьбы о помощи своим постоянным источником дохода. Если человек просит много и часто, если он капризничает, если он скрывает, что собирает из нескольких источников одновременно, если он шантажирует жертвователя своими бедами и навязывает ему ответственность за свои проблемы – лучше не участвовать. Профессионал умеет присосаться, как пиявка, к обладателю ресурсов (кстати, не только денег, но и времени, внимания, нужных навыков или знакомств) и вытягивать их до бесконечности. Ссылок давать не буду: не хочу посылать людей туда, где можно залипнуть.

Ни в коем случае нельзя принимать участия в благотворительности, в которой присутствуют хоть какие-то тайны, особенно – связанные с деньгами. Если неизвестно, сколько денег собрано и откуда, как они будут тратиться и на что именно, если вообще хоть что-то, связанное с деньгами, непрозрачно для тех, кто деньги даёт – в этом деле лучше не участвовать.

«Ни в коем случае нельзя принимать участия в благотворительности, в которой присутствуют хоть какие-то тайны»

Скажем, я бы никому не могу рекомендовать жертвовать на детей, чьи истории размещены на сайте «Союза Благотворительных организаций России» (СБОР). Потому что там указаны необходимые детям суммы, однако нет никакой информации о том, как, собственно, куда, а главное — сколько денег тратится. То есть: написано, что для мальчика нужно 150 тысяч рублей. Но нет никакого подтверждения, что ему нужно именно столько (нет счета из клиники), а не меньше на 20 тысяч, которые отправятся куда-то ещё. И нет никакого подтверждения, что именно 150 тысяч рублей было выплачено по окончании сбора — ни платежного поручения, ни даже текстового сообщения о том, что вся сумма была переведена. Как правило, нет никакой информации о том, куда собственно, были перечислены деньги.

Или, например, вот нашел я в сети сайт фонда “Софи”. Возможно, его сайт просто недоработан. Но в разделе отчёты там нет вообще ни одной цифры. По ссылке “Отчёты ” (осторожно, вырвиглазный дизайн) находится загадочная “Памятка для руководителей некоммерческих организаций по выполнению требований федерального законодательства” — вещь, наверное, полезная, но ничего не сообщающая ни о том, сколько средств собрал фонд “Софи”, ни сколько и куда он потратил.

Хотите, мы будем присылать лучшие тексты «Таких дел» вам на электронную почту? Подпишитесь

Все говорят, что надо проявлять доброту и участие и помогать друг другу, это такое общее место. На нашем сайте тоже рефреном звучит эта мысль: мы сообщество добрых, неравнодушных людей, где каждый готов помочь другому.

Но что такое доброта?

И что значит помочь?

И кому надо помогать?

Если попрошайка с видом алкоголика просит у вас мелочь, и вы даете ему некую сумму денег, на которые он купит ещё водки, чтобы чуть раньше заболеть или умереть - вы ему помогли, сделали хорошее дело? Или вы потешили своё самолюбие, почувствовали себя благодетелем, обойдясь малыми средствами?

«Стоял в очереди, передо мной был мальчик, которому не хватало денег на мороженое. Добавил ему мелочи и совершил выгодную сделку: за три рубля
получил ощущение, что я добрый и хороший».

Если вы готовы разбиться в лепёшку из-за малозначимой просьбы малознакомого человека - вы делаете это для его блага или для того, чтобы показаться ему и самому себе хорошим/ответственным/пробивным/полезным?

Если вы вмешиваетесь в жизни других людей, считая, что делаете это для их блага, - вы им помогаете или просто реализуете свою потребность во власти и влиянии?

Когда я съезжала из общежития, где провела пять лет, у меня накопилось множество ненужных вещей: посуда, одежда, книги. Я не способна выбрасывать то, чем ещё можно пользоваться, и поэтому собрала всё это и отвезла в благотворительный центр на Дмитровском шоссе. Там были и почти новые, в отличном состоянии, платья, которые мне просто не подошли.

Одна мудрая женщина, которую я очень уважаю, узнав об этом, спросила, почему я не отдала эти вещи своим знакомым. Я ответила, что мои знакомые не бедствуют и способны купить себе одежду и посуду сами, а в благотворительный центр приходят люди, которым эти вещи нужнее.

Тогда у нас состоялся разговор, который можно свести к такой мысли: люди, которые «любят весь (мало им известный) мир» и думают, как спасти общество и планету, любят на самом деле только себя и своё показное благородство, в которое, впрочем, искренне верят.

Похожую мысль я встречала в проповедях православного священника Дмитрия Смирнова. Не смогу сейчас найти точную цитату, но он объясняет, что помогать всему миру гораздо проще и приятнее, чем сделать хоть что-нибудь для ближнего.

Отправить благотворительную посылку каким-то абстрактным неизвестным тебе детям или нищим - это будто бы такой подвиг, большое бескорыстное дело, за которое себя можно похвалить.

А вот жить в мире с близкими (коллегами, друзьями, членами семьи) - это никакой не подвиг, и никто тебя за это не погладит по голове и не назовёт великим гуманистом. Но именно это и есть первая обязанность человека - а вовсе не широкие жесты.

Что вы можете сделать для укрепления мира во всём мире?
Идите домой и любите свою семью.

Мать Тереза

Один мой товарищ, очень ответственный и преданный своей семье юноша, однажды сказал мне такую вещь: если ты можешь кому-то помочь, то помоги своим родным.

Мысль совсем простая и очевидная, но она накрепко засела у меня в голове, я стала постоянно к ней возвращаться, обдумывать, приспосабливать к своей жизни.

Такая позиция - помогать в первую очередь родственникам - хороша хотя бы с чисто эгоистической точки зрения. Если с большинством нынешних друзей и случайных знакомых вы рано или поздно пойдёте в разные стороны и распрощаетесь, то родственники остаются родственниками всегда, вы всегда будете связаны, какие бы у вас ни были отношения на разных жизненных этапах. Вы не_чужие, вас многое объединяет, у вас много совместных воспоминаний, общие корни, один, так сказать, фундамент.

И если тебе когда-нибудь понадобится помощь, то поможет скорее всего именно семья - а не те, с кем сейчас так интересно и весело болтать и развлекаться.

Подведу итог.

Пока что я для себя сделала такие выводы (уверена, что с возрастом и новым опытом они будут меняться):

1. В первую очередь надо помогать себе (потому что иначе не сможешь помочь вообще никому), потом - своим родственникам и близким, тем, кто когда-то помогал тебе, вкладывая свои силы.

Если остаётся желание и ресурсы - тем, кто просит и нуждается, тем, кто попадается на жизненном пути и кому помочь хочется. Причём не нужно решать за них, как им будет лучше - помогать нужно тем, о чём просят, или не помогать вообще.

2. Всем помочь невозможно , и не нужно себя винить за то, что спокойно живёшь, в то время как где-то идут войны, голодают дети, умирают люди .

Хотя, конечно, стоит помнить слова Чехова:

Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком - и постоянно напоминал ему стуком, что есть несчастные, и что как бы он ни был сейчас счастлив, но жизнь рано или поздно покажет и ему свои когти: стрясётся беда - болезнь, бедность, потери - и тогда его тоже никто не увидит и не услышит: точно так же, как сейчас он сам не хочет видеть и слышать несчастья других.

3. Некоторым помогать и вовсе не стоит.

Франсуа де Ларошфуко

Нужно ли помогать людям? Уверен, хотя бы раз в своей жизни, многие из вас задавались этим вопросом, и неспроста. Ведь с одной стороны, глубоко внутри себя мы чувствуем потребность в том, чтобы кому-то чем-то помочь, когда у нас есть такая возможность, а с другой, наш жизненный опыт нередко показывает нам, что помогать другим людям не просто невыгодно, но даже в некоторых случаях опасно. И хотя мы не всегда осознаем, насколько на самом деле нам выгодно или невыгодно кому-то чем-то помогать в той или иной ситуации, мы тем не менее, опасаемся это делать, так как знаем, что многие люди склонны злоупотреблять чужой помощью и доверием. Есть и такие среди нас, кто вообще не понимает – зачем кому-то помогать, когда можно и нужно заботиться только о себе, в том числе и за счет других людей. Помощь людям кажется очень глупым делом, тем более, что оно еще и неблагодарное в большинстве случаев. Вот поэтому некоторые из нас никогда никому ничем не помогают. Но дело в том, что склонность помогать другим людям заложена в нас природой. И заложена она в нас для того, чтобы сделать наш вид более живучим. Без помощи друг другу мы все давно бы вымерли. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему нужно помогать другим людям, в каких ситуациях это надо делать и главное, как надо помогать людям, чтобы действительно помочь, а не навредить и им, и себе.

Обратите внимание, какими бы эгоистами ни были многие люди – даже они иногда кому-то чем-то помогают, пусть по мелочи, но помогают. И даже несмотря на те ситуации, когда людей специально настраивают друг против друга, когда потворствуют их эгоизму и даже воспитывают в них его, люди все равно оказывают друг другу помощь, пусть даже самую незначительную. Есть, правда, и такие люди, которые никому никогда не помогают, во всяком случае, мы за ними этого не замечаем. Но таких людей мало, они все-таки являются в большей степени исключением. При этом, наше желание помогать другим людям не противоречит нашему эгоизму, потому что, помогая другим – мы одновременно можем помогать себе, только часто мы этого не осознаем. Человек – существо социальное, он не может жить без других людей. Мы все в той или иной степени зависим от окружающих нас людей. А раз мы друг от друга зависим, значит, мы друг в друге нуждаемся, а раз мы друг в друге нуждаемся – мы должны помогать друг другу, должны друг о друге заботиться. Собственно, люди всегда это делали, только возможности у нас у всех разные. Кто-то заботится о своей семье, а кто-то о целой стране и даже о всем человечестве. Но есть и такие среди нас, кто даже о себе позаботиться не в состоянии. Таким образом, мы с вами видим, что люди заинтересованы в помощи друг другу. Но при этом многие из нас до сих пор сомневаются в необходимости помогать другим людям. Давайте выясним, почему.

В одном известном мультфильме [Чебурашка] есть песенка с такими словами: «Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя…» И знаете что, дорогие друзья, некоторые люди твердо убеждены в истинности этих слов. Они придерживаются именно такой позиции в жизни – они никому не хотят помогать. Но разве это действительно так? Разве мы тратим время зря, когда кому-то помогаем, и разве наши хорошие дела ни к чему хорошему нас не приводят? Может все дело в том, что мы не знаем, какой должна быть помощь другим людям и какие дела действительно можно назвать хорошими? Я считаю, что дело именно в этом.

Подумайте, что было бы, если бы в детстве вас окружали исключительно враждебно настроенные к вам люди, готовые воспользоваться вашей слабостью и совершенно не желающие вам помогать. Вы бы, наверное, просто не выжили. Хотя что значит, наверное – вы бы точно не выжили. Так что нам всем когда-то помогали, раз мы выжили, выросли и чему-то научились, раз мы теперь можем позаботиться о себе. Но даже став взрослыми людьми большинство из нас сталкиваются с помощью других людей, просто мы не всегда ее замечаем. Вы же не скажете, что все люди вокруг вас, никогда ничего для вас хорошего не делали, никогда и ничем вам не помогали. Что-то, я уверен, они для вас делали и делают, пусть даже не всегда и не совсем бескорыстно, но во всяком случае не за деньги. Мы достаточно часто неосознанно помогаем друг другу, не всегда правильно, не всегда бескорыстно, просто корысть бывает разной и ничего плохого в ней нет, нам же надо как-то жить, как-то о себе заботиться, не всегда же делать добрые дела бесплатно, не преследуя никакой личной выгоды. Но главное, что мы это делаем – мы помогаем друг другу. И нам надо замечать эту помощь, чтобы понимать, какое значение она для нас имеет. Тогда у человека язык не поднимется сказать – что помощь людям абсолютно бесполезное дело, на которое мы зря тратим свое время.

Но, повторюсь, помогать людям надо уметь. Понимаете, то, что вы считаете помощью и хорошим делом, в той или иной ситуации, — не всегда воспринимается как помощь и как хорошее дело другим человеком, другими людьми. Кому-то можно и нужно помочь советом, кому-то делом, а кому-то и палкой, если ничего другого человек не понимает. Так что помощь может быть разной. Поэтому перед тем, как кому-то помогать, нужно выяснить – в какой именно помощи нуждается тот или иной человек. Взять, к примеру, детей – разве они способны понять взрослого человека, который во многом их ограничивает, заставляет учиться и не позволяет им делать все, что они хотят? Совершенно очевидно, что позиция взрослых детям не полностью понятна, а иной раз вообще не понятна, если взрослые мало с ними общаются и ничего им не объясняют. Поэтому и приходится иной раз прибегать к ремню и помогать детям стать нормальными людьми, способными о себе позаботиться, способными влиться в социум и адаптироваться в нем, вопреки их желаниям и даже при их ненависти к себе. Другими словами – наша помощь детям, далеко не всегда воспринимается ими самими, именно как помощь, и порой они не только не благодарны нам за нее, но еще и ненавидят нас за нашу помощь им. Но это же не означает, что мы не должны заботиться о своих детях, не должны помогать им, верно? И помогать им мы должны – правильно, а не так, как они этого хотят.

Неблагодарными могут быть не только дети, но, как мы с вами знаем, и взрослые. Многие люди, да что там многие, подавляющее большинство людей – не любит, когда, скажем, им говорят правду, ту самую правду, которая с одной стороны, способна им помочь, а с другой, по разным причинам игнорируется ими. Такое в жизни часто случается. Я это вам как психолог говорю. Некоторые люди обращаются к психологам за помощью и когда тот находит причину их проблемы – они отказываются от этой помощи. Люди не хотят лечиться, не хотят принимать помощь, не хотят знать правду о своей проблеме – они от нее бегут, потому что боятся ее. Конечно, все эти страхи можно обойти, и профессионалы их обходят. Но порой, просто не знаешь, насколько человек готов к тому, что ты ему скажешь. И иногда, к сожалению, твое желание помочь человеку наиболее простым и очевидным способом только вредит работе с ним, потому что он не только не готов, но и не хочет, чтобы ему помогли. Но, следует ли из этого, что помогать людям не нужно? Конечно же, нет. Тем более, если это ваша профессиональная обязанность. Свою работу надо выполнять добросовестно, чтобы не сеять вокруг себя семена хаоса и недоверия, из которых произрастает большинство наших бед. Просто многие люди очень слабы, — жизнь сделала их такими, и они не готовы к тому, чтобы принять ту или иную помощь. Это нужно учитывать – и помогать людям правильно, учитывая их личностные особенности. За правильную помощь большинство людей обязательно вас отблагодарят, а когда это потребуется – они сами вам помогут, по мере своих возможностей. Поэтому дело не в том, что помогать людям не надо, из-за того, что они не всегда на добро отвечают добром, а в том, как именно это следует делать. Но то, что делать это надо, сомнению не подлежит. Ведь чем более сплоченными и дружными будут люди, помогающими друг другу в тяжелых ситуациях – тем легче, веселее и качественнее будет их жизнь.

Еще я хочу сказать, что не надо ждать благодарности от других людей за свою помощь – это не тот товар, по которому можно и нужно торговаться. Мы помогаем друг другу для того, чтобы жить хорошо всем вместе, а не для того, чтобы спрашивать друг с друга за свои хорошие дела. Вы что, будете предъявлять человеку счет за то, что подсказали ему, как пройти в библиотеку? Или, быть может, вы выставите счет своим детям, за все, что вы для них сделали и делаете? Или нам нужно начать давать друг другу не бесплатные, а платные советы, вне зависимости от их полезности? Наверное, нам все это не нужно, так как такая жизнь никому из нас на пользу не пойдет. Конечно, некоторые виды помощи заслуживают особой благодарности. К примеру, мы не можем бесплатно друг на друга работать или под честное слово давать друг другу большие суммы денег, или сотрудничать друг с другом без всяких договоров, так как наша человеческая природа, к сожалению, не позволяет нам это сделать. Поэтому существуют деньги, договоры, законы, правила, разного рода обязательства и так далее. Но знаете что, дорогие друзья, никакие деньги и никакие законы, какими бы суровыми они ни были – не заставят человека добросовестно исполнять свои обязательства перед другими людьми и таким образом помогать им. Поэтому те же деньги не всегда достаточно хорошо стимулируют людей, так как получать большие деньги люди любят, а вот работать за них им не хочется. Если, допустим, переплачивать работникам, платя им незаслуженно высокую заработную плату – они просто перестанут работать, так как почувствуют, что, выражаясь народным языком – пошла халява. Поэтому высокая заработная плата там, где ее быть не должно – это не помощь людям, — это зло.

И тоже самое с насилием – оно тоже к хорошему не приводит. Можно силой заставить человека что-то делать для вас, но эта работа будет некачественной, а сам человек станет вас ненавидеть и при первой же возможности восстанет против вас. Поэтому люди должны хотеть делать друг для друга хорошие дела, пусть не бескорыстно, когда это невозможно, но от души. А такое желание у них можно вызвать только с помощью правильного образования и воспитания, когда каждый человек начнет понимать – как его жизнь зависит от других людей и как от него и его поступков зависит жизнь того общества, в котором он живет. Иными словами – нужно разъяснять людям причинно-следственные связи, чтобы развивать у них системное мышление. И тогда, они поймут, что имел в виду Будда, когда говорил – как отдельный элемент поддерживает систему, так и система поддерживает отдельный элемент. И благодаря этому пониманию, большинство людей захотят помогать друг другу, потому что они будут видеть – что им выгодно это делать. Ведь сколько бы не было людей в этом мире – по одиночке их всех можно одолеть, подчинить, использовать. А вот когда они друг за друга горой, когда они поддерживают друг друга и друг другу помогают – с ними справиться очень тяжело, а иногда и вовсе невозможно. Поэтому любая власть всегда – разделяет людей и благодаря этому властвует над ними. Без разделения людей и стравливания их друг с другом, меньшинство никогда бы не смогло подчинить себе большинство.

Также мы должны с вами понимать, что перед тем как начать помогать другим людям, нам необходимо научиться помогать самим себе. Понятно, что помощь может быть разной, кто-то способен помочь по-крупному, кто-то по мелочи, в зависимости от своих возможностей. Мы все можем быть чем-то полезны друг другу. Но все же, в некоторых делах, чтобы помогать людям правильно, нужно сначала помочь себе. Человек должен морально созреть для помощи другим людям. А до этого созревания – ему нужно заботиться преимущественно о самом себе и не брать на себя ответственность за других людей. Не зря же дети такие эгоистичные, их эгоизм помогает им о себе заботиться, он помогает им выживать. Дети не могут ни о ком заботиться, потому что еще не научились заботиться о самих себе. И помощь от них, если и может быть, то очень несущественная, потому что они еще сами нуждаются в помощи взрослых людей. А взрослые люди, те, которые, что называется, морально и интеллектуально созрели, уже не так эгоистично подходят к жизни, потому что они в состоянии позаботиться не только о себе, но и о других людях, в частности о своих и даже о чужих детях. Эгоизм, в своей самой неприглядной форме, присущ слабым людям, не умеющим должным образом о себе заботиться, поэтому они все под себя гребут, ведь такая форма поведения необходима им для выживания. Только в нашем обществе, с его правилами и законами, чтобы помочь себе важнее казаться скорее альтруистом, нежели эгоистом. Но для этого уже не на свои инстинкты, а на свой интеллект необходимо опираться. Чего многие эгоисты делать не умеют, из-за незрелости своего ума. Эгоисты не только не хотят, но и не умеют помогать людям, они не умеют ни о ком заботиться. Они порой даже себе не в состоянии помочь, о себе не могут позаботиться. Те же дети, в силу своей неразвитости, со многими делами самостоятельно справиться не в состоянии и не могут сами себе помочь во многих вопросах. Как же тогда они могут помочь другим людям? Естественно, никак. Вот так и многие, условно взрослые люди, в некоторых делах – не могут помочь другим людям, потому что не научились помогать себе. Поэтому, прежде чем начать делать добрые дела и с их помощью улучшать, как свою собственную жизнь, так и жизнь других людей – необходимо сначала развить себя нужным образом, то есть, сначала надо помочь себе. Иначе, желая сделать как лучше – вы сделаете только хуже, — и себе, и другим людям.

Мы с вами, конечно, стараемся держаться подальше от таких людей, так как никому не приятно, когда его пытаются использовать или вовсе держат за дурака, но при этом иной раз сами совершаем такие глупые поступки, которые с виду похожи на помощь, а в действительности являются злом. Например, нельзя давать деньги некоторым попрошайкам, для которых попрошайничество является не способом выживания, а бизнесом, причем очень плохим, грязным бизнесом, из-за которого, к примеру, страдают младенцы, которых используют для того, чтобы разжалобить людей. И мы, когда даем деньги тем, кому их давать не нужно – не помогаем людям, а творим и распространяем зло. Другой пример, тоже весьма распространенный – это помощь некоторых родителей своим детям, когда родители все делают за своих детей, мешая им таким образом учиться самим о себе заботиться. В итоге, из таких детей вырастают – эгоистичные, циничные, избалованные, несамостоятельные, неприспособленные к жизни люди. В итоге, доброе с виду дело приводит к обратному результату. Самая лучшая помощь человеку, я считаю – это помощь советом. Причем совет может быть бесплатным, а польза от него громадной.

Таким образом, помощь людям – это не бессмысленное занятие, на которое не стоит тратить время и силы – это полезное для нас всех стремление сделать нашу жизнь лучше. Ведь помогая другим, мы часто помогаем и самим себе. Нужно только понимать, какой должна быть помощь другим людям или конкретному человеку в той или иной ситуации, чтобы она была полезной. Люди бывают разные, ситуации тоже бывают разные, поэтому и помощь не может быть одинаковой всегда и для всех. Помощь должна быть грамотной, уместной, своевременной и востребованной, только тогда она пойдет на пользу всем, — и тем, кому мы помогаем, и нам самим. Поэтому не слушайте тех, кто говорит, что помощь людям – это бесполезное и глупое занятие. То, что делает нас сильнее и помогает нам, как виду, выживать – бесполезной глупостью быть не может.

Почему люди не берут помощь, которая так щедро и бесплатно раздается? Пока человек не готов услышать ответ, пока он не жаждет помощи, он никогда ее не сможет взять полной мерой. Любая помощь будет как еда в переполненный желудок. Что-то, может, и войдет, но, в принципе, нужно быть готовым, что человека стошнит.

Две притчи по теме:

ПЕРВАЯ – про собаку на гвозде:

Однажды человек шел мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.

На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары.

На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.

Извините, мэм, - обратился он к старушке, - что случилось с вашей собакой?

С ней? - переспросила она. - Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

ВТОРАЯ — про учителя и ученика, который пришел за советом, как ему познать мудрость жизни.

В ответ на этот вопрос учитель взял ученика и опустил его голову в ведро с водой. Держал его там, пока ученик не стал вырываться. Когда ученик спросил, что это было, учитель произнес: «Как сильно ты хотел воздуха, когда был там?» Ученик ответил, что очень хотел и это было единственное, о чем он мог думать. И учитель сказал: «Когда ты захочешь познать мудрость жизни так же, как и сейчас воздуха, ты ее познаешь».

Очень часто людям не нужна помощь. Им больно, чтобы скулить об этом, но не настолько, чтобы что-то делать.

1. Они серфят интернет на предмет советов и идей, поглощают тонны информации каждый день, потребляют все подряд: от розовых цитат до философских размышлений на тему счастья и жизни.

Но у них нет нужды на самом деле решить свою проблему. Да, какие-то проблемы, в общем-то, есть. Но они оказываются терпимыми. То есть не настолько усложняют жизнь, чтобы встать с гвоздя и думать только о том, как найти решение.

Не говоря уже о том, что самые действенные советы может оказаться очень неприятно выполнять. Например, взять ответственность за свою жизнь только на себя и перестать спихивать вину на окружающих.

Зачем же так сложно, лучше я найду что-то полегче. Например - как поднять женскую энергию шопингом. Просто, эффективно, радостно.

Думать о жизни, делать какие-то упражнения - это не годится…

Надо чтобы быстро и не напряжно.

2. Помогая насильно, вы лишаете людей самостоятельности, выбора, мешаете взять ответственность за свою жизнь. Каждый должен сделать помощь своим личным выбором.

Есть такие люди, которые постоянно намекают на то, что им нужна помощь. При этом сами ничего не готовы для себя делать. Если у тебя есть внутренняя потребность помогать, ты бросаешься на выручку. Но поскольку от тебя нужна не помощь, а лишь внимание, то тут начинается всякое: «Что ты лезешь в мою жизнь, я тебя ни о чем не просил, я сделал так, как ты сказал, и смотри, как все теперь ужасно, это все ты виноват…»

Такие люди не умеют быть взрослыми. Они не умеют просить помощи. Им кажется, что это ниже их достоинства. Поэтому они все сделают так, чтобы другие стали эту помощь предлагать. Потому что в этом случае можно спокойно отказываться, отбрыкиваться, делать высокомерное лицо и говорить, что вы все сами за меня тут решили, а мне этого совсем не надо было. И вообще я ничего не просил.

Позиция жертвы обстоятельств и несмышленыша очень коварная. И очень манипулятивная. В ней много силы и власти. Намного больше, чем кажется на первый взгляд.

Для иллюстрации принципа невмешательства еще одна ПРИТЧА.

Она о человеке, который хотел помочь бабочке выбраться из своего кокона. Он видел, как трудно ей из него выбираться и поэтому вскрыл его ножом. Но когда бабочка оказалась на свету, то ее крылья не были способными летать. Они бы стали такими, если бы она смогла самостоятельно пробраться через кокон и окрепнуть, прилагая усилия. А так она осталась с недоразвитыми крыльями и больше не летала.

Люди развиваются через преодоление.

Поэтому создавать им комфортные условия - значит делать их слабее. Если им нужна помощь, пусть учатся ее просить. Нет ничего благородного в том, чтобы быть выше просьб о помощи. Это какая-то нарциссическая конструкция, и она точно не должна быть чем-то очень возвышенным и святым.

3. Люди получают намного больше пользы, не решая свои проблемы.

Это называется вторичная выгода.

В какой бы тяжелой ситуации человек ни находился, если он ничего не делает, чтобы оттуда выбраться, значит, у него есть какая-то вторичная выгода: не расти, не изменяться, получать бонусы, оставаться инфантильным и т. д.

Есть сотни историй про больных людей, которые не выздоравливают только потому, что, став здоровыми, перестанут получать внимание. Вплоть до того, что семьи сохраняются исключительно до тех пор, пока кто-то болеет. Ведь нельзя бросить больного человека. А больной и рад стараться - болеть.

Приходишь к такому человеку с искренним мотивом помочь выздороветь и получаешь в ответ саботаж и агрессию. Ему не надо лечиться. Ему надо оставаться больным.

4. У каждого человека свой путь, своя карма, каждый получает ровно столько, сколько заработал своими действиями.

Когда вы желаете кому-то помощи, вы думаете, что она им нужна для облегчения их состояния. Но откуда нам знать всю его задачу по судьбе? Как можно решать, что именно это необходимо для того или иного человека. У каждого свой путь.

5. У каждого человека свои неврозы, ценности и взгляды.

Если ведической женщине начнет помогать специалист по успеху, то будет конфликт. Хотя каждый из них уверен, что их путь верный и правильный.

Поэтому перед тем как предложить помощь, хорошо бы понять, а не будет ли она конфликтовать с тем, что уже есть.

Принять, что видение жизни у другого человека может очень сильно отличаться от вашего.

Нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощь. Если мне она нужна, я обращаюсь за ней. Поначалу это не просто.

Помогать, если об этом попросят. И не полунамеками, говоря: «Ой, что-то голова разболелась», а конкретно.

Свои потребности надо учиться осознавать, а просьбы - уметь озвучивать.

Не додумывать и не пытаться догадаться. Спросить: «Как именно я могу тебе помочь?»

Помощь, даже проистекающая из самых благих побуждений, может быть иллюзией. А иногда и банальным насилием.

Какие мотивы движут «помогающими»?

Далеко не всегда чистые и светлые.

1. Допустим, помогающий искренне верит, что знает, как будет лучше для другого.

Иногда это верно, а иногда и нет. Прежде чем предлагать что-то лучшее, хорошо бы узнать, готов ли другой к этому лучшему?

Часто не готов. Почему? См. первые пять пунктов.

2. Помогающий пытается самоутвердиться за счет другого, удовлетворить свои потребности.

Такая помощь особенно болезненная. Она идет либо через критику, завернутую в обертку заботы: «Ты ужасно готовишь. Говорю тебе это, чтобы ты одумалась и стала лучшей хозяйкой», либо через пассивную агрессию: «Что-то ты плохо выглядишь. Давай я дам тебе номер своего косметолога?».

3. Помогающий хочет поднять собственную значимость для себя и для других.

Такие люди ощущают себя очень-очень благородными, несущими свет, знания и радость другим. Когда они «помогают», они чувствуют себя святыми, реализующими великую миссию. У них плюсуется самомнение, начинает ярче светиться нимб. Ведь это очень важно и красиво - просвещать несведущих, делать слепых зрячими и инвалидов здоровыми.

К сожалению, такое часто случается с представителями помогающих профессий - тренерами, коучами, психологами. Они застревают в своей профессиональной идентичности. Они чувствуют себя живыми, только пока помогают. В своих постах в соцсетях они постоянно твердят о том, как счастливы жить и помогать людям, что их работа самая лучшая, что нет большей радости, чем проснуться с утра и придумать очередную программу, чтобы привести темное человечество к светлому будущему.

Важность внешнего признания может быть нужна потому, что помогающий не чувствует собственной важности для самого себя. Признание окружающих влияет на самоощущение.

Легко жить, когда меняешь жизни других людей. Тяжело жить обычной мирской жизнью без благодарностей и поклонения.

Поэтому, в первую очередь помогающим, надо разбираться именно с этими вопросами:

Кто ты без своей помощи другим?

Что с тобой будет, если у тебя не останется никого, кому нужна твоя помощь и твои светлые мысли?

Очень хорошо в работе со святостью и короной помогает самоирония.

Не ждите, что вы будете всем нужны и что все вас оценят. Это дает свободу, больше не заложник собственных ожиданий. Как говорят, «не будите спящих, помогайте пробудившимся».

Каждый делает свой выбор: помогать или не помогать, просить помощи или не просить помощи. Главное - быть максимально честными перед собой.

Если вы из помогающих, задайте себе вопросы:

Почему вы помогаете?

Кому вы помогаете?

Если вы из тех, кому нужна помощь, спросите себя:

Готовы ли вы просить помощь?

Готовы ли вы принимать помощь?

Никому нельзя помочь насильно, никого нельзя спасти без его ведома. Каждый человек идет своим путем. И если на этом пути он сочтет кого-то или что-то полезным, он выберет побыть рядом какое-то время. А потом снова продолжит свой путь.

А если вы хотите помогать, то предлагайте, но не настаивайте.

Думаю, каждый человек рано или поздно осознает, что испытывает гораздо больше счастья, когда помогает другим, чем когда делает все ради себя. Однако в большинстве случаев такая помощь складывается преимущественно из финансовой поддержки. Многие компании жертвую миллионы на благотворительность, люди собирают специальные фонды и просто складываются на покупку какой-либо вещи нуждающимся…

Но чаще всего обычные люди, как мы с вами, не имеют лишних денег на финансовую помощь. Хочется сделать что-нибудь нужное и полезное для других, но не знаешь как. Раньше у меня постоянно наплывали такие эмоции. Причем не только, когда я вижу, когда кому-то действительно нужна помощь, а просто так. Душа всегда жаждет смысла. А наилучший смысл – это дарить людям пользу/счастье/здоровье/(дополните сами).

И тогда мне в голову взбрела простая, но глубокая мысль. Ведь мы способны помогать другим, не тратя при этом ни рубля. Зачастую результат окажется даже лучше, чем если бы мы просто помогли деньгами. В этом посте я собрал 5 наиболее возможных вариантов, как помочь другим людям, не имея лишних денег.

1. Время

Независимо от нашего социального статуса, толщины кошелька и количества любовниц(ков) каждый человек имеет 24 часа в сутках, которые он может потратить так, как его душе угодно. Почему бы не потратить час или два в неделю на помощь другим. Возможно, ваш друг готовится к переезду? Напроситесь помочь ему. Или ваша жена/мать валится с ног у плиты? Замените ее, ведь приготовить какое-нибудь простое блюдо способен каждый. Таких примеров можно подобрать огромное множество: свозите соседку за продуктами, помогите брату/сестре или ребенку с уроками, помогите друг разобраться с завалом дел и так далее.

Кстати, можете посетить вашего дедушку или вашу бабушку. Обычно таким людям необходимо с кем-нибудь разговаривать. Так подарите им такой подарок. Уверен, много времени вы не потеряете, зато эти люди будут чувствовать себя нужными. Это очень ценно для них, а вы сразу почувствуете тепло доброты внутри себя.

2. Навыки

Каждый из нас в той или иной степени обладает какими-нибудь полезными навыками. Кто-то отлично пишет, другой мастерски рисует, третий свободно программирует, четвертый способен организовывать, пятый профи в сфере креатива. Так используйте свои навыки в благих целях!

Может быть, вы бы помогли вашему знакомому сохранить кучу денег, нарисовав яркий логотип. Или предложили отличный вариант для программы, которая существенно сохранит время. Еще бывают ситуации, когда ваш товарищ делает первые шаги по сфере, в которой вы довольно хорошо разбираетесь. Так подтолкните его. Посоветуйте какую-нибудь литературу, укажите на ошибки и дайте дельный совет. Это не отнимет много времени, зато и вам будет приятно и ему полезно.

Как правило, такая помощь совсем не выматывает, а наоборот, придает еще больше сил. Не зря же вы специалист в этой сфере. Тем более такая помощь может заметно продвинуться и вам. Ведь когда учишь чему-то другого, сам начинаешь разбираться в этом намного лучше.

3. Информация

В наш век информация начинает цениться гораздо больше денег. Тот, кто владеет информацией – владеет всем. Но, бывает так, что нужную информацию бывает сложно найти, а вы как раз тот, кто когда-то интересовался данной темой.

Например, мой друг на днях решил подтянуть свои знания английского языка и попросил меня помочь ему. Буквально через несколько минут я скинул ему десятки ссылок с очень полезными программами, видеоуроками и упражнениями. Вроде бы ничего необычного, зато он сумел сохранить кучу времени и от души поблагодарил меня.

Можно делиться информацией заранее, как это делаю я и другие блогеры. Например, Neverlex, блог которого я давненько читаю, на днях опубликовал пост про еженедельное планирование . Сам я в какой-то степени использую эту методику (в купе с ежедневным), поэтому мне очень понравилось комплексное раскрытие темы, советую почитать. В конце концов, его методика основана на советах Стивена Р. Кови, к которому я отношусь с трепетом и очень уважаю.

Но не обязательно создавать какой-либо ресурс, чтобы делиться действительно полезной информацией с другими. Используйте уже готовые. Уверен, большинство авторов с радостью разместят ваш материал у себя. Я когда-то так поступал, правда использовал для этих целей форумы. Отличное решение, кстати. Не забывайте и про печатные СМИ.

4. Похвала

Похвала (не сравнивайте с лестью) воистину способна творить чудеса. Человек постоянно жаждет того, чтобы его похвалили за собственные старания. Даже если это какое-нибудь обычное дело, которое всем стало привычным. Я был немного удивлен, когда узнал, насколько сильно многие жаждут обычных слов признания.

Думаю, вы знакомы с ситуациями, когда один раз что-то сделал – все похвалили. Сделал второй раз – не заметили. Начиная с третьего раза, это принимают как должное и резко начинают выплескивать негатив, когда это прекращается. На самом деле таких примеров куча. Готов поспорить и вы сможете вспомнить несколько штук.

Искренняя похвала в наше время – очень редкая штука. Но тем она и ценнее. Я сам был свидетелем случая, когда простые слова меняли людей. Например, однажды в школе моего одноклассника похвалили за отличные знания биологии, хотя он всего лишь первый раз хорошо прочитал параграф. После этого он начал усиленно постигать естественные науки и ему это действительно понравилось. Хотя раньше он их терпеть не мог.

Можете похвалить жену за то, как здорово она сохраняет уют в доме. Родителей за хорошее воспитание. Друзей, за какие-нибудь не яркие достижения. Для этого не нужно никаких навыков, да и времени много не отнимет, но результат действительно впечатляет.

5. Ненужные вещи

Во время последней генеральной уборки в комнате, я нашел кучу вещей, которые теперь мне совершенно не нужны. Какие-то старые книги, клавиатура, мышь, множество чистых тетрадок и блокнотов, ставшая маленькой одежда и прочее. Можно, конечно, все это выбросить, но будет лучше отдать это тем, кто действительно нуждается.