25.02.2011

Не забудь рассказать друзьям

Сегодня утром меня посетила мысль не идти на работу. Бывает такое, знаете? Не успев толком, проснуться в моей голове уже заработало-закипело серое вещество. Полет фантазии на тему «как отмазаться от работы» прервал звонок начальника, он слезно умолял меня придти в офис пораньше. Я, как ответственный сотрудник, не допив чай, понеслась на работу. Но парочка вариантов удачных «отмаз» я все же придумала, и отложила в памяти своей на черный день.
Ни одну меня мучают подобные размышления по утрам, а иногда и по вечерам. Есть даже некий рейтинг отмаз от работы. РИА "Новости", например, сделало целую подборку самых нелепых и неправдоподобных оправданий при опоздании на работу.

«Дырявая голова» лучшее оправдание опоздунам. Начальники частенько слышат от своих подчиненных что то вроде:"Забыл ключи", "Забыл паспорт дома", "Опоздала, так как потеряла ключ от кабинета и искала его дома", "Забыл выключить утюг и вернулся". Есть и такие, кто совсем не парится и смело заявляет директору: "Забыл, что надо идти на работу", "Забыл, где работаю…", "Подумал, что сегодня выходной".
Следующая категория отмаз связана с погодой: "Был сильный ветер, поэтому тяжело было идти", "Лужи обходил", "Пошёл дождь, мне пришлось возвращаться за зонтом домой, поэтому я опоздал на 4 часа на работу".
Конечно, всем знакомы и причины отлынивания от работы связанные со здоровьем:
"Выпил какую-то таблетку (дала жена), три дня ничего не помню", "Отравился едой неизвестной этимологии", "Я вышел из дома, а у меня температура поднялась", "Я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности".
Очень популярно и жаловаться на недосып. Если не вводить в систему, то оправдание "я проспал" может и прокатить. Если же частенько этим злоупотребляли, то стоит попробовать более изощренный вариант: "Перепутал день с ночью и проспал", "Проспал работу, потому что поругался с мамой и не ночевал дома, 54 часа без сна на момент написания объяснительной", "Меня некому будить, а сам я встать не могу. Если будете будить меня, то я не буду опаздывать!" (я даже как -то будила такого неудачливого сотрудника).
Наиболее откровенные сотрудники не стесняются оправдывать опоздание так: "Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме", "Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли", "Мне сон страшный приснился, и я побоялась из дома выходить"..
Самый беспроигрышный вариант это общественный транспорт. "У трамвая колесо спустило", "Был в воскресенье на рыбалке, в речке утонула машина, добирался до города пешком", "Задержалась на даче на левом берегу Амура - все катера ушли".
Те, кто сами управляют автомобилем, тоже не отстают "В 5 утра на трассе такие пробки!", "Суровые климатические условия вызвали транспортный коллапс", "Я опоздала на работу, т.к., двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых".
Еще одной удачной отговоркой от работы становятся семейные обстоятельства: "Жена вчера обувь спрятала, чтобы в гараж не пошел с друзьями, а сегодня утром забыла вернуть, пришлось звонить и искать", "Муж не выпускал меня из дома".
Мои друзья частенько юзают свой статус «молодого родителя» в корыстных целях: "Сын не пускал на работу", "Ребёнок задержал - шнурки ему завязывал".
Тем, у кого нет детей могут рассказать о проблемах с домашним питомцем: "Черепаха простудилась, всю ночь кашляла и не дала выспаться", "Кот сбежал из дома, целый час гонялся за ним по двору", "У моей тёщи болеет кошка, надо было вызвать неотложку".
Я, допустим, всегда считала, чем креативнее отмаза, тем больше шансов, что тебе поверят. Иди на работу и смело заявляй руководителю: "По дороге на работу я зашел в магазин за бутербродом. Следом за мной зашли грабители! Мало того, что они забрали всю выручку, так мне еще пришлось остаться, чтобы потом давать показания милиционерам", "Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте". В этом деле главное не завраться.
Иногда и удачная шутка может спасти от штрафа за опоздание: "Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен", "На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается".

Данные советы будут полезны тем, кто изо всех сил старается работая не работать. Правильно лениться – это тоже талант, которые требует серьезной подготовки. А если у Вас очень строгое и чуткое начальство, а сотрудники с радостью сдадут и глазом не моргнут, то придется оттачивать мастерство до уровня супер профессионала.
Я сам прекрасно понимаю, что наемная работа очень редко приносит удовольствие, уже придя в офис вы хотите поскорее с него уйти. Но, пока вы не нашли хорошо оплачиваемое хобби, нужно как-то выживать, крутиться и стараться выжать максимум из сложившейся ситуации. Вот сегодня я буду Вас учить как откосить от работы, но при этом еще и заслужить похвалу начальства.

Как откосить от работы: всегда носите в руках документы

Если вы будете ходить по офису с разными документами в руках, то создадите образ загруженного, упорно работающего человека. Люди с документами выглядят так, как будто идут на очень серьезную и ответственную встречу, а те, кто ходит по офису с пустыми руками, выглядят так, как будто занимаются своими делами, не связанными с работой.
Когда собираетесь домой, то возьмите с собой полный пакет документов, бумаг и книг. На вопрос коллег или начальства о том, зачем вы их взяли отвечайте, что хотите поработать дома, разобраться в делах, получить новые знания и умения. Ну не переусердствуйте, не тягайте каждый день, то подумают, что вы ничего не успеваете в офисе.

Как откосить от работы: работайте с компьютером

Человек, который работает с компьютером, кажется очень занятым и серьезным. Вы можете проверять свою почту, читать новости, лазить в социальных сетях, но при этом делайте все с умным и заинтересованным видом, время от времени что-то записывайте в блокнот (делайте вид, что записываете) и удивляйтесь. Уверен, что к вам даже никто не подойдет, а если и подойдет, то скажите, что сейчас очень заняты, попросите не мешать.
Бывает так, что начальство застукает вас за чтение какой-то статьи, совершенно не связанной с работой, тогда придется выкручиваться. Скажите, что изучаете новые программы, которые существенно помогут улучшить эффективность работы всего коллектива и вас лично.

Как откосить от работы: бардак на столе

Начальник может уйти оставив стол пустым, но вам этого делать не следует. Имитируйте бурную работу в течении дня, разложите стопки документов, оставьте открытой книгу по вашей специальности и что-то в этом роде. Если к вам должен прийти коллега за каким-то документом, то запихните его в середину большой стопки, и долго ищите, приговаривая сколько навалилось работы, и вы уже неделю работаете больше нужного.

Как откосить от работы: автоответчик

Не отвечайте на звонки если у Вас есть автоответчик. Лучше потом сказать, что были сильно заняты, нежели выполнять взваленную работу. Помните, что во время рабочего дня никто не будет звонить, чтоб узнать как у Вас настроение, или чтоб предложить выпить бесплатный кофе. Если же на автоответчике оставили сообщение, которое сулит серьезной работой, что не стоит его игнорировать, нужно выйти из ситуации хитро. Отзвоните человеку во время обеденного перерыва, тогда, когда его точно не будет на рабочем месте. Это покажет, что вы ответственный, перезвонили и не оставили без внимания коллегу. Но работу на Вас так и не взвалили. Чудесно.

Как откосить от работы: выглядите нервным и раздраженным

Если видите, что могут загрузить работой, то старайтесь выглядеть нервным и раздраженным. Это позволит уберечься от лишних вопросов, а также создаст впечатление, что вы полностью в работе, переживаете за ее результат, очень волнуетесь.

Как откосить от работы: уходите поздно с работы

Старайтесь хоть несколько раз в месяц уходить поздно с работы. Можете допоздна почитать книгу или журнал, на который ранее не хватало времени. Главное, чтоб вы ушли не позже босса, а проходя мимо его кабинета, попрощайтесь, обратив на себя внимание, показав, что вы работаете долго и усердно, дольше всех остаетесь в офисе.
Также старайтесь отправлять рабочую почту поздно вечером или рано утром, а также в праздничные и выходные дни. Таким образом начальство может подумать, что даже в заслуженный выходной вы весь по уши в работе.

Как откосить от работы: тяжелые вздохи

Когда вокруг много коллег, постарайтесь тяжело вздохнуть, показав, что вы загружены работой и она просто давит на вас со всех сторон.

Как откосить от работы: я учусь, я работаю

Собрать на столе множество документов, открыть несколько книг – это хорошо, но если хотите вообще «добить» всех своим усердием у трудолюбием, то можете положить несколько толстых тематических книг на пол, время от времени открывая их, что-то сверяя со своими записями и тяжело вздыхая. Эффект просто невероятный.

Как откосить от работы: умные и красивые слова

Почитайте новые журналы, книги, публикации по вашей специальности, заучите новые и умные слова, и поймите что они означают. В разговоре с боссами старайтесь удачно и метко использовать данные фразы, тем самым показывая какой вы начитанный, что следите за современными тенденциями и новинками.
Начальство не всегда поймет о чем вы говорите, но это и не важно. Главное создать очень важный образ.
Вот такие хорошие «нехорошие» советы сегодня решили Вам дать. Конечно, косить от работы не стоит, ведь ничего доброго из этого не выйдет. Ну если решили немного схитрить, то делайте все с умом. Когда речь идет об отлынивании от работы, мне сразу вспоминается фильм «Евротур». Парень поехал путешествовать в Европу, при этом ничего не сказал боссу. Он так умело отмазывался, что в конце еще получил и повышение за свой «усердный труд». Кто-то может подумать, что это выдумка, но скажу что в каждой истории есть свою правдивая предыстория.

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» - теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить.

Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаюсь - жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они - главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе - выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы - завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати, о друзьях. Они - ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует - дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

13. Имя - еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант - одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково - Василисами!»

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену - следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» - но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги - чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому - ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно - не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все - на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей - отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон - вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее - что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.