В каждом человеке живет ребенок. Для этого стоит понаблюдать за тем, сколько из детских моделей поведения и мышления мы проявляем в своей повседневной жизни. Способность идти своим путем и не сворачивать
Для того чтобы привести себя в ресурсное, ровное состояние, нам важно отпустить все обиды. Нам важно поработать со своим внутренним ребенком (Наталия Трухан)
В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль, своя рана. Почти каждый внутренний ребенок был ранен.
Все дело в том, что детство никуда не уходит. Тот маленький ребенок, которым мы когда-то были, всегда живет в нашей душе. В детстве у каждого из нас формируется представление о себе и о мире.
То, как мы чувствовали себя в детстве, какое представление о себе сложилось, формирует часть Души, которая называется «внутренний ребенок».
Когда мы взрослеем, эта часть Души никуда не девается и остается с нами всю жизнь. Насколько мы счастливы, реализованы в жизни, зависит от того, каков наш внутренний ребенок.
Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.
Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли.
В чем могут быть наши выгоды?
- Жалость к себе
- Сострадание окружающих
- Отсутствие ответственности
- Жить не своей жизнью
- Прятаться в сложных жизненных ситуациях .
И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.
Ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.
Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет.
Бог выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены.
А уроки могут быть разные:
Терпение
Сострадание
Милосердие
Бескорыстное служение
Ответственность за свою жизнь
Умение отдаваться в руки Бога
Умение прощать
Умение отстаивать свои границы
Способность идти своим путем и не сворачивать
У каждого из нас разные уроки
А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.
Какие уроки принесли Вам родители?
Заставило ли Вас это добиваться большего?
Инструменты по проработке и
пути обретения
целостности Души
:
- «Медитация Прощения»,
- «Медитация Открытие своего сердца, наполнение себя любовью»,
- Работа с внутренним ребенком через практики:
Задание 1: Нарисуйте себя ребенком .
Потом посмотрите на свой рисунок и почувствуйте, в каком он состоянии, проанализируйте каким цветом Вы его нарисовали, что особенно выделено в ребенке.
РИСУНОК – ЗЕРКАЛО ЛИЧНОСТИ
Глаза. Большие глаза характеризуют подозрительность, а также сильную зависимость от общественного мнения. Маленькие либо закрытые глаза говорят о повышенной сосредоточенности на своей личности или закрытости человека.
Уши и нос. Увеличенные уши говорят о высокой чувствительности к критике. Сильно выделенные ноздри являются свидетельством агрессии.
Рот. Выделенный рот может свидетельствовать о проблемах с речью. Если рот не нарисован вообще, то это означает негативное психическое состояние, возможно, депрессию, или просто вялость в общении.
Руки. Являются символом контакта человека с обществом и миром в целом. Скованные руки говорят о жесткости, замкнутости. Вяло-опущенные руки говорят об общей неэффективности человека. Длинные и сильные руки наоборот, говорят о силе и амбициозности. Очень короткие руки являются свидетельством чувства неадекватности.
Ноги. Крупные ноги означают потребность в безопасности. Чем длиннее ноги, тем больше выражено желание быть независимым. Отсутствие ног предполагает нестабильность, ощущение пустоты, отсутствия жизненного фундамента.
ЦВЕТА в РИСУНКЕ:
Желтый - цвет педагога, учителя.
Зеленый
цвет всех оттенков – цвет здоровой энергии.
Голубой
- цвет спокойной энергии.
Синий и темно-синий
- цвет холодной равнодушной энергии.
Розовый
- цвет теплоты, любви, нежности.
Алый, красный
- цвет, сигнализирующий о наличии опасности, цвет тревоги или агрессии, ярко выраженной сексуальности.
Коричневый
- цвет, определяющий наличие беды, глубоких переживаний, депрессии
Черный цвет
- цвет энергетической ямы, вакуума, пустоты, энергетического обесточивания.
Счастье.Семь простых советов.
В каждом из нас живет ребенок, человек на самом деле никогда не взрослеет. Поэтому очень важно уметь прислушиваться к ребенку в себе. Вот представьте себе, чтобы бы было, если бы во время ожесточенного спора обе стороны вдруг начали шутить и дурачиться. Люди бы смогли посмотреть на проблему совершенно с другой точки зрения, и она, возможно, показалась бы не такой уж большой.
Каждый день приносит нам что-то новое: новые эмоции, знакомства, задачи.… Научитесь быть благодарными за это. Выражайте свою благодарность другим людям. Это очень важно в первую очередь для Вас самих. Говорите другим, что Вы цените то, что они делают и то, как они поступают. Тогда же остальные люди станут в свою очередь замечать то, что делаете Вы и благодарить Вас в ответ.
Если какие-то цели или планы оказываются чересчур сложными для реализации на данный момент, просто… перестаньте настойчиво добиваться их. Если Вы не видите результата, то просто нужно спустить на тормоза Ваше стремление его увидеть и продолжать заниматься тем, что нравиться. Например, в спорте: Вы делаете определенные упражнения, чтоб добиться необходимого Вам эффекта, но у Вас не получается. В таком случае Вам следует перестать концентрироваться на результате и делать упражнения просто потому, что Вам нравиться их выполнять.
Сведите до минимума, а лучше вообще сведите на нет Ваши контакты с источниками негативной информации. Если эта информация никак не помогает Вам в работе или принятие решений, а только угнетает, не стоит вообще тратить на нее свое время.
Учитесь говорить «нет». Нужно учиться говорить «нет», правильно и тактично, но достаточно категорично. У Вас, как и у остальных людей, есть тоже свои собственные потребности и приоритетные задания. Все должны уважать время друг друга.
Находите для себя источник счастья во всем, в чем только можете. Живите сегодняшним днем, моментом, радуйтесь ему и будьте благодарны. Подпитывайте свой источник счастья неординарными решениями, новыми знакомствами.
Будьте и оставайтесь всегда организованными. Статистика показывает, что многие из нас тратят кучу своего драгоценного времени на поиски вещей или информации, которая находиться не на своем месте. Проблемы с организацией своего рабочего пространства и времени негативно влияют на личную эффективность каждого. Для того чтобы привести в порядок то, что Вам необходимо по работе, нужно тратить несколько минут каждый вечер. Но эти несколько минут сэкономят потом несколько часов рабочего времени. Уделяйте должное внимание планированию и управлению временем.
И еще: вспоминайте почаще веселую, но мудрую народную поговорку:
"Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным".
А, может, у Вас есть свои собственные секреты, которые помогают стать счастливее?
Принимаются идеи о СЧАСТЬЕ.
Когда вы идёте по улице, оглянитесь по сторонам… Посмотрите на людей. Они спешат по своим делам, едут в автомобилях, гуляют с детьми, пишут что-то в своих аккаунтах соцсетей, ходят на работу, планируют отпуск, делают ремонты, покупают вещи — живут, одним словом.
И за этой суетой повседневной жизни под масками взрослых людей в глубине каждого из них притаились дети: маленькие, голодные и страдающие от страха дети.
Кто этот удивительный персонаж: внутренний ребенок?
Он живет внутри своей собственной активной жизнью, которую может игнорировать взрослое сознание, и каждый раз он всплывает на поверхность, когда надо строить отношения с другими людьми: делать трудный жизненный выбор,
совершать непростой телефонный звонок, выяснять отношения со значимым другим, назначать цену за свои услуги, искать работу или клиентов, воспитывать собственного ребенка и т.д.
Базовая потребность этого внутреннего ребенка — ВЫЖИВАНИЕ и как следствиебезопасность . И эта потребность никогда ни у кого из нас не удовлетворялась (и не удовлетворяется сейчас) окончательно и бесповоротно.
Дело в том, что с самого нашего появления на свет эта потребность в выживании, безопасности и защите поставлена в зависимость от родительской фигуры .
Что происходит в периоде от 0 до 2-х лет?
Мама рожает ребенка и — еще каких-то лет двадцать назад — его тут же относили странные и раздраженные на жизнь тётьки в белых халатах и клали среди таких же как и он, одинаково запеленутых, пищащих и голодных младенцев. Мама могла увидеть дитятю только по расписанию, чтобы покормить и на это отводилось 30-40 минут, через которые ребенка забирали от материнской груди — никого при этом не интересовало: успел он поесть и рассосать материнскую грудь или нет. В родильных отделениях дети могли заходиться плачем по несколько часов подряд и никого это особо не тревожило — только мамочки, лежа в общей палате, переглядывались друг с другом, гадая о том, не их ли ребнок плачет и надеясь — что младенцев (с бирками на ручках) не перепутают.
Эти странные и всемогущие большие фигуры, которые распоряжались потребностями ребенка и их удовлетворением, не исчезали и с приездом малыша в родительский дом. Фигур становилось поменьше, но все они также были всемогущественны и непонятны абсолютно.
При негативном развитии событий потребность в еде, безопасности, ласке для абсолютно беззащитного человеческого детеныша могла не удовлетворяться вообще, заходясь младенческим криком ребенок мог часами лежать, ожидая взрослого, который его покормит и приласкает, поменяет пеленку и создаст комфортные условия в кроватке.
И тогда развитие сознательной, взрослой части блокируется этими травмами, нанесенными базовому чувству безопасности, и с этого момента — какая-то часть психики застывает в досознательном (до 2-х лет) возрасте с ощущением непередаваемого ужаса и паники. Паники беспомощного детеныша, которого окружают могущественные и равнодушные родительские фигуры — фигуры взрослых. Состояние этого малыша — шок. Такой же шок, который испытывают детеныши любого животного, попавшись в лапы хищника — это шок-анестезия, шок, предшествующий гибели от когтей и зубов могущественного зверя-охотника.
Этот шок называется состоянием иммобилизации — замирания. Он формирует во взрослом возрасте самые сильные защиты сознательного разума. Это состояние шока настолько непереносимо (по-сути, это переживание безысходности, предшествующее неминуемой смерти), что сознательный разум, когда он начинает пробуждаться в возрасте 2-3-х лет постарается как можно дальше отдалиться от чувствования, чтобы никогда больше не чувствовать этого шока.
При позитивном развитии событий — более или менее благополучно проживает малыш свои младенческие годы, ощущая, что его маленький прикроватный мирок абсолютно уютен и безопасен, а большие фигуры непонятных взрослых — дружелюбны и он может даже ощущать (думать он еще не умеет), что он — ВЛАСТЕЛИН этих фигур: они появляются, когда он начинает плакать и удовлетворяют его потребности, которые с каждым днем становятся все сложнее и разнообразнее — это начинает формироваться его сознание.
Что начинает происходить после 2-х лет?
Между двумя и тремя годами начинается процесс интересной игры в жизнь: весь мир вдруг расцветает множеством мелких и таких завлекательных деталей и в общем-то вполне обоснованно — мир вертится вокруг ребенка. Тут есть моё Я: а там — игрушки разноцветные, одни — одушевленные, другие — нет. Одни могут все и распоряжаются другими, а другие — просто притягивают своей непонятностью.
А что Вы хотите — животная природа биологической оболочки пока самая главная в этом процессе: выжить любой ценой, кушать и получать удовольствие от жизни. Только два понятных ему ощущения: удовольствие и боль.
И вот тут-то родительские фигуры начинают протестовать против того, чтобы быть полностью в распоряжении ребенка: они не игрушки. Сейчас нужно объяснить это ребенку, но при этом сделать это так, чтобы он не потерял это ощущение безопасности и не сделал для себя вывод о том, что мир агрессивен и хочет его уничтожить.
Все кажется хорошо, если бы не одно НО: такое отношение ребенка к родительской фигуре и его ЭГОЦЕНТРИЗМ вдруг пробуждают в родителях неудовлетворенные потребности их собственных внутренних дитятей (разной степени травмированности) — и начинается конкурентная борьба.
"Я с тобой поиграю, если буду себя хорошо чувствовать", — говорит мама
"Ты должен быть послушным. Это все из-за папы я болею, надеюсь, что ты никогда не будешь себя вести так, как он"
Ребенок делает по-детски нелогичный вывод, что его потребности, зависящие от взрослых, могут быть удовлетворены, если он сможет помирить маму, папу и сделать так, чтоб мама не болела. Он ищет способы это сделать — но никогда его попытки не достигнут результата. Потому что мамой и папой будут выдвигаться все новые и новые условия, при которых, наконец-то, потребности малыша якобы будут удовлетворены.
Не папа виноват, так денег нет в семье и приходится маме много работать. Есть деньги и папа — нет здоровья и т.д.
В общем, находится много вариантов для того, чтобы родительские фигуры, от которых зависит удовлетворение базовых потребностей малыша, вместо получения удовольствия от игры в жизнь в моменте здесь-и-сейчас заставили ребенка стараться выполнить "очередное условие" для получения счастья. Этот список не заканчивается никогда.
И в конце-концов ребенок сдается: "все бесполезно, я беспомощен". Все-равно я никому не нужен, никто обо мне не позаботится.
И это переживается как настоящее ПРЕДАТЕЛЬСТВО.
Именно тот возраст, в котором малыш прекратит свои попытки бороться за реализацию своих потребностей — и станет возрастом его внутреннего травмированного ребенка. С этого момента его разум начнет выстраивать прочные стены защиты от переживания безысходности, беспомощности, страха и паники его внутреннего малыша.
Ребенок не мыслит философскими категориями — он не может сказать себе, что эти мама и папа сами-то с собой разобраться не могут, а потому им не стоило пока меня рожать. Они не могут мне дать то, в чем я нуждаюсь, так как не то что меня, а себя-то толком не понимают. Им самим нужно на психотерпаию — лечить своих внутренних травмированных детей.
Вместо этого ребенок откладывает все эти нереализованные потребности — формирует своего рода счет на предъявителя. И можете не сомневаться — бессознательные попытки найти ТУ САМУЮ родительскую фигуру, которая оплатит счет не прекратятся никогда.
Но разум ребенка уже знает, что в этой жизни: "КАЖДЫЙ САМ ЗА СЕБЯ".
К сожалению, к тому моменту как ребенка постигло это озарение, он уже изрядно выдохся, пытаясь решать непосильные для себя задачи: пытаясь влиять на этот мир (его родителей и другие фигуры), чтобы он удовлетворил его потребности. А потому, ко всем прочим радостям и наработанным детским стратегиям манипуляции, добавляется еще и состояние выученной беспомощности .
Вся грусть этого этапа в том, что эта часть психики под названием "травмированный внутренний ребенок" отныне и навсегда становится тем самым хвостом, что будет вилять всей собакой. Теряется радость и непосредственность реального ребенка и его способность получать удовольствие от игры в жизнь в угоду наращиванию технологий манипуляций и влияния значимыми другими, дабы удовлетворить базовые потребности в безопасности, выживании, еде, комфорте и близости.
Со временем технологии защиты сознания от боли, страха, паники и шока внутреннего ребенка становятся все более искусными и изощренными. И к 20-ти годам мы уже и забываем про то, что в нас может жить травмированный ребенок.
Кто-то начинает спасать мир и помогать людям, таким образом стараясь сделать этот мир более экологичным и безопасным для их внутреннего ребенка. Другие стремятся заработать как можно больше денег — ведь деньги это эквивалент выживания в современном мире. Когда-то их реальный ребенок провел для себя аналогию в том, что если у мамы-папы будет много денег, то его базовые потребности, наконец-то, будут удовлетворены.
Третьи стремятся найти такую желанную и значимую для них родительскую фигуру, что удовлетворит все их потребности, в отношениях с партнером.
Четвертые в качестве такой родительской фигуры выбирают Бога (или еще какое-нибудь могущественное существо).
Пятые выбирают себе ИДЕЮ в качестве родительской фигуры. Пока они следуют за этой идеей, они чувствуют в себе силы, им кажется, что их поддерживает: страна, религия, направление психологии, кумир, общие цели и прочее, что может создать в их психике некое подобие ощущения безопасности и стабильности.
Родительской фигурой может стать кто и что-угодно для кого-угодно. Адепты "школы 3-его дня после полнолуния" или фанаты Цоя, патриоты, убивающие за идею, или преданный сотрудник фирмы "Рога и копыта", авторитет, написавший книгу, или диктор на ТВ…
Кто и что-угодно для кого-угодно. Вечный поиск голодного ребенка с изощренным умом взрослого, желающего зацепиться за что-то, что позволит чувствовать себя хоть чуточку более защищённо.
Мы стараемся быть идеальными или наоборот — отвязными и привлекать внимание своей непокорностью, воюя и ища все те же родительские фигуры во внешнем мире и ощущая боль, идущую от родительских фигур, отпечатанных в памяти нашего бессознательного.
В любой момент каждый из нас может неосознанно спроецировать на другого, зацепившего своим поведением боль и страхи нашего внутреннего ребенка, свои ожидания и требования к родительской фигуре (дома, в магазине, в дороге, на работе и т.д.), точно так же, как и каждый из нас может стать экраном для таких же проекций на себя со стороны других людей.
И снова оглянитесь вокруг себя:
И еще раз повертите головой по сторонам — что и кого Вы видите? Как много людей вокруг Вас делают то, что они делают запросто ради удовольствия, словно играя. Играя работают, играя создают партнерства, играя покупают и продают недвижимость, делают ремонт и даже вступают в отношения — относясь к ним как к удовольствию от новой игры (конечно же с поправкой на взрослое сознание и уважение к партнеру)?
Или, все-таки, Вы видите, что мир — это конкурентная борьба за ресурсы, необходимые для выживания внутреннего ребенка, наращивание технологий манипуляции и борьбы с другими — такими же голодными внутренними детьми — и поиск все новых и новых родительских фигур с целью предъявить счет к оплате?
Как исцелять своего раненого внутреннего ребенка?
Для начала — признать его наличие и разрешить себе чувствовать его страх, панику, боль. Не реагировать на них очередными стратегиями защиты и манипуляций, кидаясь в новые конфликты за идею или ища более подходящего партнера, или зарабатывая очередной миллион (или давая себе обещание его заработать), или разрабатывая очередную концепцию спасения мира, а просто ПРОЖИВАЯ чувства внутреннего ребенка.
Его нужно начать узнавать — узнавать те моменты, когда он испытывает приступ страха и паники и заставляет Ваш разум искать выход.
В эти моменты Вы по определению молодеете до его возраста и принимаете решения с его уровня мышления и сознания. И решения эти затягивают Вас в воронку борьбы, в которой силы "противника" (того, от кого зависят потребности ребенка и кто распоряжается так необходимыми ему ресурсами) превосходят Ваши собственные силы. Так и разыгрываются в жизни одни и те же устойчивые сценарии.
Это очень непросто разрешить себе ощутить панику своего внутреннего ребенка и прожить ее вместе с ним. Ведь Ваше взрослое сознание уже может оказать ему позитивное покровительство в те моменты, когда он испытывает страх и шок, но для этого необходимо чувствовать то, что чувствует он, но при этом не терять свою самость в его чувствах.
По моим наблюдениям внутренний ребенок не взрослеет по приказу сознания: "Ать-два, построился, преодолел страх и вышел из своего кокона — ты уже большой (большая)!"
Этот процесс происходит постепенно, иногда в течение нескольких лет, когда Вы своимвзрослым сознанием снова и снова разрешаете своему внутреннему ребенку рассказывать Вам о его потребностях, испытывать страх, гнев, паниковать, проживать шок, снова и снова убеждая его в том, что:
- можно злиться;
- можно говорить о своих чувствах;
- можно быть неудобным для других;
- можно бояться;
- можно просить о помощи;
- можно отказывать и говорить "нет" без оправданий;
- можно не стараться нравиться и угождать другим;
- можно быть непоследовательным и менять точку зрения, передумывать;
- можно о чем-то забывать;
- можно мечтать о том, о чем хочется;
- можно экспериментировать;
- можно радоваться без причины и грустить без объяснений;
- можно баловать себя без причины;
- можно совершать ошибки;
- можно отдавать и получать что-то безо всяких условий;
- можно признаваться себе в самых неприятных помыслах, поступках и чувствах и не испытывать за это вины или стыда;
- можно ни перед кем не оправдываться;
- можно быть искренним и уязвимым и не стыдиться этого;
- можно просто жить, играя и с удовольствием
Иногда для этого нужна долгосрочная терапия, где психолог становится попутчиком, который снова и снова говорит внутреннему ребенку клиента слово "можно", помогая клиенту сформировать взрослую и принимающую (покровительствующую) часть его психики, которая возьмет на себя роль заботливого и разумного помощника, на которого сможет опереться его внутренний ребенок.
Потребность в том, чтобы нас (нашего внутреннего ребенка) принимали — проживается в отношениях с другими.
И очень глубокого — на уровне нашего внутреннего ребенка — мы уже не верим, что нас как нас примут. Наш внутренний ребенок рассуждает так: "Если меня не поняли и не приняли мои родители, то кому вообще я могу в этом мире доверять? Даже они не справились с этой задачей — наверное тогда у меня вообще нет шансов быть любимым. Я никчемность, я плохой"
Внутренний ребенок настолько в этом уверен и настолько не доверяет тому, когда о нем заботятся другие люди, что в ответ на их заботу может начать устраивать им настоящий экзамен, испытание на то, смогут ли они его, по-прежнему, терпеть и о нем заботиться, если он будет "выкаблучиваться".
И, конечно же, другие люди это испытание не проходят, так как у них есть их собственные травмированные внутренние дети, отнимающие очень много сил, плюс они (со своей взрослой позиции) видят перед собой не маленького ребенка, а взрослого (как им кажется) человека.
В этом смысле попытка предъявить свой детский счет к реальному другому (партнеру, другу, начальнику, Богу, стране, правителю и пр.) всегда обречена на провал, а это травмирует внутреннего ребенка еще сильнее.
Вопрос лишь в том, на что тратятся силы: на все новые и новые попытки найти родительскую фигуру во внешнем мире и выставить ей счет или же на выращивание и развитие собственной взрослой части, которая сможет позаботиться о внутреннем ребенке и помочь ему исцелиться и снова начать играть и получать удовольствие от процесса игры в жизнь.
Как понять то, насколько внутренний ребенок травмирован?
Для этого стоит понаблюдать за тем, сколько из детских моделей поведения и мышления мы проявляем в своей повседневной жизни.
ДЕТСКИЕ МОДЕЛИ МЫШЛЕНИЯ и ПОВЕДЕНИЯ:
1) Нетерпение, неумение откладывать удовольствие (желание получить "все, сразу и сейчас")
2) Неумение просить, открыто заявлять о своих потребностях и желаниях. Попытка достичь желаемое через "догадайся сам", а если ты не можешь дать мне то, что мне требуется, без моей подсказки, то это уже и не ценно.
3) Неумение принимать отказ, слышать "нет" (без поиска причин отказа и требования оправданий от отказавшего). Желание заставить другого оправдываться, желание сделать его должником за его отказ.
4) Неумение говорить "нет". Попытка быть хорошим (хорошей), вуалировать свой отказ под разные "объективные" причины
5) Страх ошибок и их избегание (в том числе страх лишний раз привлечь к себе внимание). Страх наказания, страх лишиться любви и внимания, если окажусь неудобным, неправильным, сделаю не то, что от меня ждут.
6) Неразумность: неумение отличать полезное и главное от несущественного и второстепенного. "Одержимость": навязчивое поведение, навязчивые мысли, постоянный анализ прошлого, желание во всем быть идеальным. Неумение расставить приоритеты, страх что-то упустить, жадность (страх что-то потерять, пролить хоть каплю, просыпать хоть крошку, упустить хоть одного клиента)
7) Обвинение других и желание их "исправить" ("меня разозлили" (обидели, не поняли), "я хочу, чтобы он (она, они)…"). Желание переделать мир так, чтобы он стал более безопасным для внутреннего ребенка.
8) Неумение прощать и принимать людей такими, как они есть. Обидчивость (мстительность).
9) Требования и ожидания ("они должны"). Перекладывание ответственности на других.
10) Игнорирование чувств, желаний, настроений других людей, детский эгоцентризм ("ХОЧУ, невзирая ни на что"). Вступление в борьбу с внутренними детьми других людей.
11) "Волшебное" мышление: идеализация людей (наделение их супер-пупер способностями родительской фигуры), игнорирование реальности (иллюзии, фантазии)
13) "Реактивное", бессознательное поведение (гнев, обида, вина, зависть, месть), манипулирование другими и притворство
14) Склонность делать глобальные выводы и обобщать ("всегда", "никогда")
15) Неумение быть "на равных", огромная потребность в похвале и жалости
16) Зависимость от мнения окружающих, желание "быть хорошим для всех","нравиться всем"
17) Неумение поддерживать и подбадривать себя самому, зависимость от внешних поглаживаний
По количеству этих моделей, проявляемых в повседневной жизни, Вы можете посмотреть на то, насколько сильно Ваш внутренний ребенок напуган и нуждается в покровительстве и развитии взрослого сознания.
Ситуация в современном мире большого количества раненых и конкурирующих друг с другом за ресурсы детей под масками взрослых и отсутствия каких-либо гарантий безопасности порождает на уровне коллективного бессознательного почти истерику, в которой поиск очередной внешней родительской фигуры, которая защитит (ну или хотя бы виновного, которого можно уничтожить и тогда все якобы снова станет хорошо), приведет лишь к очередной ране предательства и разочарования, нанесенной собственному внутреннему ребенку.
Исцелить внутреннего ребенка может только внутренний любящий родитель под покровительством внутреннего же мудрого взрослого.
Замечаете ли вы, что в разных жизненных ситуациях чувствуете себя и ведете себя по-разному?
Иногда вы – взрослый, самостоятельный человек, чувствующий себя уверенно и свободно. Вы реалистично оцениваете окружающую обстановку и действуете соответственно ей. Вы самостоятельно принимаете решения и свободно выражаете себя. Вы действуете без страха и без желания кому-либо угодить. Вы можете сказать, что в данный момент вы – это вы в своем высшем и лучшем проявлении. Это дает вам большую радость и удовлетворение от того, что вы делаете.
Так бывает, когда вы занимаетесь работой, в которой чувствуете себя профессионалом, или другим делом, которое вы любите и которое хорошо вам удается. Так бывает, когда вы говорите на тему, в которой очень хорошо разбираетесь и которая вам интересна. Так бывает, когда вы находитесь в состоянии внутреннего комфорта и безопасности – когда вам не нужно никому ничего доказывать или демонстрировать свои лучшие качества, когда вас никто не оценивает, не судит, не измеряет по шкале достоинств, когда можно просто жить и быть самим собой, свободным, открытым, таким, как есть.
Но также вы можете припомнить и ситуации, когда вы вдруг начинали вести себя как ребенок. Причем одно дело, когда вы сами позволяете себе забавляться, смеяться, играть и дурачиться как ребенок, невзирая на возраст – это иногда бывает необходимо каждому взрослому человеку, и ничего плохого в этом нет. Но совсем другое дело, когда вы впадаете в роль ребенка совершенно против своей воли. Вас кто-то обидел – и вы начинаете жаловаться и плакать совсем по-детски. Кто-то строго и назидательно указал вам на ваши недостатки – и вы оправдываетесь каким-то тоненьким детским голоском. Случилась неприятность – и вам хочется спрятаться под одеяло, сжаться в комочек и укрыться от всего мира, совсем как вы делали это в детстве. Важный для вас человек смотрит на вас оценивающе, и вы смущаетесь, или начинаете заискивать, или, наоборот, всем своим видом демонстрируете вызов и презрение – в зависимости от того, как в детстве вы реагировали на подобное поведение взрослых по отношению к вам.
Для большинства взрослых людей такое впадание в детство некомфортно. Вы вдруг начинаете чувствовать себя маленьким и беспомощным. Вы несвободны, вы перестали быть собой, утратив свою взрослую силу и уверенность. Вы чувствуете, что вас помимо вашей воли вогнали в эту роль, и не знаете, как вернуть себе свое обычное чувство собственного достоинства.
Многие из нас пытаются избежать роли ребенка, просто ограничивая свое общение с теми людьми, которые нас в эту роль вгоняют. Многие именно поэтому стараются увеличить дистанцию между собой и своими родителями. Но проблема этим не решается, потому что вместо родителей появляется или какой-нибудь строгий начальник, или подозрительно похожая на маму супруга, или подруга, в голосе которой проскакивают родительские интонации, – и спрятавшийся было ребенок опять тут как тут, опять заставляет вас вести себя совершенно по-детски.
Бывает и по-другому – когда человек привык извлекать из роли ребенка какую-то выгоду для себя. Он ведет себя по-детски, чтобы манипулировать окружающими и получать от них то, что ему нужно. Но это только видимость выигрыша. Потому что человек за такую игру платит в итоге слишком высокую цену – теряет возможность расти, развиваться, становиться взрослым, самостоятельным человеком и зрелой состоявшейся личностью.
Есть у каждого из нас и третья ипостась – родительская. Каждый человек, независимо от того, есть у него дети или нет, время от времени ведет себя точно так же, как вели себя его родители. Если вы ведете себя как заботливый и любящий родитель – по отношению к детям, к другим людям или к самому себе, это можно только приветствовать. Но почему вы иногда вдруг начинаете яростно осуждать, критиковать, ругать других (а может, и самого себя)? Почему вы страстно хотите убедить кого-то в своей правоте или навязать свое мнение? Почему вам хочется подчинить другого своей воле? Почему вы поучаете, диктуете свои правила и требуете подчинения? Почему вы даже порой хотите наказать кого-то (а может, и себя)? Потому что это тоже – проявления родительского поведения. Именно так вели себя с вами ваши родители. Именно так – не всегда, но в подходящие моменты вашей жизни – ведете себя и вы.
Некоторые считают, что вести себя как родитель – это и значит быть взрослым. Заметьте, это совсем не так. Когда вы ведете себя как родитель – вы подчиняетесь заложенной в вас родительской программе. Это значит, вы несвободны в этот момент. Вы реализуете то, чему вас научили, не особо задумываясь, хорошо это или плохо для вас и окружающих. Тогда как по-настоящему взрослый человек полностью свободен и не подвержен никакому программированию.
По-настоящему взрослый человек полностью свободен и не подвержен никакому программированию.
Эрик Берн считает, что эти три ипостаси – Взрослый, Ребенок и Родитель – присущи каждому человеку и являются состояниями его Я. Три состояния Я принято обозначать с заглавной буквы, чтобы не путать их со словами «взрослый», «ребенок» и «родитель» в их обычном значении. Например, вы взрослый человек, у вас есть ребенок и есть родители – здесь мы говорим о реальных людях. Но если мы говорим, что вы можете обнаружить в себе Взрослого, Родителя и Ребенка – здесь, конечно, речь идет уже о состояниях Я.
