Как часто в наших головах и словах бродят мысли: а что такое счастье? В чем оно заключается? Как его почувствовать? Когда оно приходит, когда настанет? Так много вопросов, а ответа вроде как и нет. Ну а если попробовать, подумать, если спросить у людей?

Счастье – это когда все живы и здоровы. Счастье – это когда любишь и любима. Счастье – это когда есть . Счастье – это когда у тебя нет материальных проблем. Счастье – это дружная и крепкая семья. Счастье – это чувствовать себя здоровым и способным на многое. Счастье – это самореализация в своем деле и успех в профессии, а значит, и по жизни. Счастье – это когда нет войн и внешних катаклизмов. Счастье – это когда у тебя полный достаток, и ты можешь позволить себе все блага жизни.

У каждого ответы будут свои. Но вот парадокс – сегодня нам кажется, что счастье заключается именно в этом, или на кажется, если у нас это будет, то мы начнем ощущать себя счастливыми, но как только мы достигаем намеченной цели или жизнь дает нам желаемую возможность, ощущение счастья длится недолго, и нам снова чего-то не хватает.

Мы постоянно находимся в поисках счастья, постоянно ждем его, желаем на всех и пишем о нем в поздравительных открытках. В погоне за ним мы пропускаем многое хорошее, что есть в нашей жизни – просто не берем в расчет. Это у нас уже есть, это воспринимается как должное, а вот чего мы хотим получить и достигнуть – это и видится нам обретением счастья. Но, как недавно справедливо заметила одна моя коллега-психолог: «Счастье не во внешних событиях и атрибутах, а внутри нас. И нужно искать не то, что даст счастье, а то, что мешает его почувствовать».

Так как же почувствовать себя счастливым? Как понять, где этот заветный момент? Итак, разбираемся во всем по порядку. Нам предстоит поработать над собой и провести самостоятельный анализ собственных мыслей и ощущений.

Во-первых , постараемся поразмышлять, а в чем лично для нас заключается понятие счастья. Только честно, глубоко и не ситуативно («лишь бы на работу устроиться», «кредит бы загасить», «хоть какого-нибудь парня найти»). Но в то же время не пускайтесь в крайней степени фантазии (« за принца», «сидеть на шикарной яхте в самых дорогих бриллиантах мира», «стать непременно круче и популярнее Мадонны»). Рационально соотносите свои пожелания с реальностью и субъективным смыслом. И не забудьте также подумать о таких классических понятиях счастья, как « », «полная семья», «жизнь», «полноценное функционирование», «некоторые основные материальные блага». Ведь даже если у вас это есть, не забывайте, что для кого-то это единственная мечта о счастье.

Так у вас получится пунктов пять или десять, по крайней мере, нужно постараться представить приблизительно такое количество, чтобы было из чего выбирать. А теперь отметьте, что у вас уже есть, а чего вам еще не хватает. Или попробуйте представить, что у вас отнимут то, что имеется. В таком случае вы будете чувствовать себя несчастным? Наверное, да. А значит, можно сказать, что какое-то счастье у вас уже есть. Поразмышляйте над этим.

Во-вторых , объективно нам действительно бывает нужно для счастья: «то, это и еще вот то» – в общем, имеется списочек, ну что с этим поделаешь – х-о-ч-е-т-с-я! Тогда нужно на этот списочек взглянуть и попытаться добиваться, достигать всего этого. Но при этом важно не забывать, что, получив хоть что-то, надо посмотреть на свое счастье изнутри! Оно есть? Конечно, есть! А ведь мы все не ощущаем и не ощущаем его, пока списочек весь не выполнится.

Если этого не делать, если не останавливаться и не задумываться, то в погоне за счастьем и жизнь пройти может.

Но есть в постоянном ощущении счастья и удовлетворенности жизнью свои подводные камни. Если все у нас хорошо и все нравится, нам не к чему стремиться. Так что перманентное счастье может сыграть с нами злую шутку: мы остановимся на пути своего развития.

Поэтому необходимо совмещать обе позиции: с одной стороны, ценить то, что у тебя есть и радоваться этому, а с другой, иметь новые желания, ставить себе новые цели и двигаться к их достижению.

Таким образом, у нас будет возможность поэтапными шагами и двигаться вперед, и развиваться, и достигать, и одновременно жить on-line, чувствовать счастье и полноту жизни сегодняшнего дня, а не мечтать о счастье «где-то там, когда-то там».

Так что учитесь чувствовать счастье и стремиться к лучшему одновременно!

Глава 14

НАУЧИТЕСЬ СНОВА ЧУВСТВОВАТЬ

Созависимость представляет собой нарушение способности чувствовать. Созависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать, - это те, которые иногда называют “скандальными”. Например, чувства гнева или печали, которые в сознании созависимого человека оправдываются тем, что вызваны действиями другого человека: “Она так разозлила меня” или “Он заставил меня так раскричаться”. Так как созависимым людям необходимо разряжать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять кого-то, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлинные пережи-ания.

ЧТО ТАКОЕ ЧУВСТВА?
Воспитываясь в условиях культуры, которая по-прежнему в основном ориентирована на доминаторную модель, мы очень мало знаем о чувствах. Мы преувеличиваем функции нашего рационального мышления и фактически игнорируем функцию чувств. Большинство американцев даже не знают, что собой представляют их основные чувства. Карл Юнг говорил: “Функция чувств - это довод сердца, которое разум не вполне понимает” (Фон Франц и Хиллман, 1979).
Существует пять основных чувств, каждое из которых имеет много разновидностей, в зависимости от силы выраженности. Эти пять основных чувств приведены ниже.

ОСНОВНЫЕ ЧУВСТВА И ИХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ

Чувство Определение
1. Гнев Естественная реакция на неудовлетворение ваших желаний или потребностей. Вы можете не
позволять себе выражать чувство гнева или бояться выражать его.
2. Страх Естественная реакция на осознаваемую физическую или эмоциональную опасность. Вы можете не разрешать себе думать и чувствовать одновременно. Вы можете использовать страх для того, чтобы скрыть гнев.
3. Печаль Естественная реакция на потерю человека, вещи или взаимоотношений (реальных или вымышленных). Это важная часть отказа от того, к чему вы привязаны. Здесь также может присутствовать гнев, связанный с ощущением утраты.
4. Возбуждение Естественная реакция в ожидании чего-то хорошего. Страх и возбуждение тесно связаны
между собой. Некоторым детям не разрешают проявлять возбуждение.
5. Счастье или радость Естественная реакция удовлетворения получением желаемого или необходимого либо эффективного выполнения чего-то. Некоторые люди не знают, что можно быть эффективным и
счастливым.
Некоторые люди используют другие слова для обозначения чувств, стремясь уйти от основных чувств или оправдать поведение. Такие слова, как “расстроенный”, “виновный”, “обиженный”, “раздосадованный” или “раздраженный”, обычно скрывают гнев. Слова “смущенный”, “взволнованный”, “тревожный” или “напряженный” скрывают страх. Печаль часто выражается словами “одинокий”, “скучающий”, “опустошенный” или “подавленный”. Некоторые слова обозначают сочетание чувств. Слова “подавленный”, “несчастный” или “расстроенный” могут представлять сочетание гнева, страха и/или печали. Страдание - это обычно гнев или страх, испытываемые человеком, которому не позволено выражать эти эмоции.
Важно правильно распознавать свои основные чувства и научиться использовать их при принятии решений.
Чувства являются естественной, нормальной реакцией на ваши переживания. Они могут помочь вам сформировать ваши ценности и принять решения. Вы очень рано научились в реальной жизни искажать свои чувства.
Элизабет Кюблер-Росс выразила это следующим образом: “Мы все начинаем отлично. Вы можете заметить, что искривления начинаются в человеке тогда, когда его естественные эмоции подавляются” (Залески, 1984). Эллис Миллер (1983) пишет, что мы остаемся связанными с детством и созависимостью, потому что:
_ В раннем детстве наши чувства оскорбляют, и никто никогда не замечает наши оскорбленные чувства.
_ Затем нам говорят, чтобы мы не злились, когда нас обижают.
_ После этого нас заставляют демонстрировать признательность тем, кто нас обижает, так как у них были добрые намерения (они не хотели нас обидеть).
_ Затем нам говорят, чтобы мы забыли о случившимся.
_ И наконец, нам демонстрируют, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее нас, либо говорят, чтобы мы направили свой гнев на самого себя.
Миллер (1983) добавляет: “Самой большой жестокостью по отношению к ребенку является запрещение выражать свой гнев или страдания. В противном случае он рискует утратить любовь и признательность своих родителей”. Многих детей, которые воспитывались в дисфункциональных семьях, систематически учили подавлять и сдерживать свой гнев, печаль и чувство обиды. Часто нас разубеждают в наших чувствах, учат не доверять им и полагаться только на то, что говорят о наших чувствах другие люди.
Если вы воспитывались в дисфункциональной семье, то скорее всего ваши функциональные потребности не удовлетворялись. В результате у вас было много болезненных переживаний в детстве. К тому же некому было выслушивать ваши переживания, поддерживать и воспитывать вас, соглашаться с вами и уважать вас, что заставляло вас самостоятельно справляться со своими болезненными чувствами. Для того чтобы самому иметь дело со своей эмоциональной болью, вы начали создавать защиту против переживания чувств, стараясь вытеснить их из своего сознания. Возможно, в детстве это помогало вам выжить, но в результате вы могли полностью утратить связь со своими подлинными чувствами. Без осознания своих
подлинных чувств вы потеряли полноту и богатство жизни.

Способы управления чувствами, присущие созависимому человеку
_ Вы кричите, когда вам нужно разозлиться.
_ Вы злитесь, для того чтобы скрыть свой страх, печаль или обиду.
_ Вы впадаете в состояние депрессии, вместо того чтобы действовать.
_ Вы действуете решительно и сдерживаете свои чувства.
_ Вы обвиняете в своих переживаниях других людей (“Ты свел меня с ума”).
_ Вы убеждены в том, что выражение определенных чувств является признаком слабости (мужчины не кричат, женщины не должны гневаться).
_ Вы позволяете чувствам других людей управлять вашими мыслями, переживаниями и действиями.
_ Вы позволяете вашим мыслям блокировать чувства или чувствам блокировать мысли.
_ Вы выражаете только оправданные чувства или “скандальные”чувства, стараясь контролировать других.
_ Вы отдаете больше власти своим чувствам, чем они того заслуживают. “Если бы я начал кричать, я бы никогда не смог остановиться” или “Если бы я разгневался, то обидел бы кого-нибудь”.
_ Вы убеждены, что чувства плохи и их следует избегать. Увлекаетесь сутью дела, чтобы избежать переживаний.

Здоровые способы управления чувствами
_ Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы желаете.
_ Используйте ваши чувства в качестве помощи в принятии решений.
_ Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого.
_ Владейте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства.
_ Поймите, что вы можете думать и чувствовать одновременно, и делайте это.
_ Распознайте ваши “скандальные” чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми.
_ Сразу выражайте ваши чувства и не накапливайте их.
_ Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать.
_ Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляются, как можно полнее.
_ Не забывайте, что нет “плохих чувств” и для каждого из них есть важная причина.

КАК НАУЧИТЬСЯ СНОВА ЧУВСТВОВАТЬ

Средства для самостоятельной работы
_ Заведите дневник чувств. Составьте перечень чувств, которые вы пережили в течение дня. Записывайте в своем дневнике, когда вы переживаете каждое чувство, где вы его переживаете и любое выражение чувства, если оно было выражено. Если хотите, можете фиксировать только те случаи, когда вы ощущали или осознавали чувство, но не испытывали или не помните его проявления. Спустя какое-то время составьте схему вашего прогресса. Отметьте в дневнике, какие чувства вы можете распознать, но не можете выразить. Запишите определенные чувства, которые отсутствуют в вашем перечне.
_ Составьте описание разновидностей чувств, которые выражались в семье вашей матерью, отцом, братья-ми и сестрами. Какому образцу вы чаще всего следуете?
_ Составьте перечень того, что с вами происходило в детстве, по поводу чего вы испытывали чувство гнева, печали, страха, счастья или возбуждения. Рядом с каждым чувством поставьте букву В, если вы выражали гнев, печаль, страх, счастье или волнение. Отметьте, в каких ситуациях вы подавляли или сдерживали свои чувства. Наконец, сравните оба перечня и посмотрите, реагируете ли вы так же, как в детстве, или ваша ре- акция на собственные чувства изменилась.

Средства для психотерапии
Хороший психотерапевт может оказать вам такую же поддержку в ваших основных потребностях, как и сотрудничающий с вами партнер. Основное отличие состоит в том, что психотерапевт обладает большими навыками в оказании помощи для восстановления связи с вашими самыми глубокими чувствами. Он предоставит вам возможность выражать их в безопасной, поддерживающей обстановке.
Дыхательные упражнения являются мощным средством психотерапии. Дыхательные техники направлены на восстановление контакта с вашей глубокой обидой или печалью. Старые модели могут находиться в вашем подсознании, и дыхательные упражнения помогут вам установить связь со многими старыми чувствами и освободиться от них. Метод, который мы используем, представляет собой связанную модель дыхания. Вы вдыхаете и выдыхаете. Соедините вдох и выдох таким образом, чтобы между ними не было паузы. Представьте мысленно круг, во время вдоха одну половину круга, а с выдохом - вторую половину. Если подавляемый материал начинает освобождаться, вам необходимо просто продолжать дышать. Вы можете испытывать дрожь или пощипывание в руках и ногах и чувствовать ослабление напряжения в желудке или груди. От 45 минут до полутора часов таких дыхательных упражнений могут вызвать освобождение многих старых моделей, заключенных в вашем организме. Вы можете почувствовать эмоциональное облегчение. После сеанса вы будете чувствовать себя очень расслабленным и открытым. Упражнение можно периодически повторять по мере необходимости.

Средства для работы в группе поддержки
_ Группы поддержки полезны при работе с выражением ваших чувств. Одним из важных способов поддержать ваши чувства является ответная реакция. Упражнение, которое является полезным для этой цели, называется “бомбардировка источников силы”. Каждому человеку предоставляется две минуты для того, чтобы рассказать членам группы о своих источниках силы и ресурсах. Затем группе предоставляется три минуты, чтобы высказать этому человеку, какие его сильные стороны видят члены группы. Наилучшим образом работают группы, в состав которых входят не более шести участников.

Средства для работы с партнером
На уровне чувств можно добиться глубокого исцеления созависимых людей. Обычно для этого необходимы взаимоотношения, в которых вы можете наконец удовлетворить свои основные потребности. От ваших партнеров требуется прежде всего:
_ демонстрировать понимание и уважение к вашим потребностям и чувствам;
_ прислушиваться к вашим чувствам и воспринимать их серьезно;
_ выступать в роли зеркала, для того чтобы вы могли видеть, кем вы на самом деле являетесь;
_ чтобы вы могли учиться у них, а они у вас.
Эти качества выражаются многими способами в близких взаимоотношениях, именно они могут помочь вам завершить ваше психологическое рождение. Каждый человек думает о своих конфликтных взаимоотношениях с другим человеком. Обратитесь ко всем вашим первоначальным обвинениям по отношению к вашему партнеру, затем к обвинениям, которые они высказывали по отношению к вам, и, наконец, посмотрите, какова ответственность каждого из вас за ситуацию. Спросите себя: “Что происходило с нами, когда я мог бы действовать, но не действовал?”

Пример из практики
Синтия впервые пришла ко мне (Дженей) на сеанс психотерапии с просьбой помочь ей разрешить сексуальные проблемы во взаимоотношениях с Доном. Сначала она перестала получать удовольствие от секса, а потом вообще прекратила сексуальные отношения. Дон был расстроен и настоял, чтобы она пошла на консультацию.
С первых слов Синтии стало очевидным, что она была несколько ущемлена в своих чувствах и ощущала себя “сплавленной” с Доном. Она была полностью сосредоточена на том, чтобы “доставить удовольствие” Дону. Когда Синтия говорила, она напоминала мне заводную куклу. Движения ее тела были негибкими и как бы состоящими из отрывистых толчков. Ее взгляд был отсутствующим, глаза смотрели вдаль. Голос Синтии был монотонным, как бы искусственным, не выражающим никаких чувств. Она словно рассказывала историю о некотором дальнем знакомстве, не выражая никаких чувств, излагая только факты.
Психотерапия Синтии проходила медленно и методично. Сначала ей необходимо было научиться тому, что означают обычные чувства, затем распознавать их в самой себе. Это продолжалось несколько месяцев - интенсивное распознавание, участие в групповых встречах, обсуждение всего, что с ней происходило. Как только Синтия научилась распознавать чувства, мы начали работать с их принятием.
Синтия была склонна к необъяснимым приступам плача. Дон чувствовал себя очень некомфортно во время этих вспышек. Поэтому она научилась сдерживать себя до тех пор, пока не оставалась одна, и давала волю слезам в ванной или сидя одна в машине. Синтия научилась приберегать свою печаль к сеансу психотерапии, где я могла успокоить ее и создать ей комфортные условия.
Психотерапия продолжалась почти полтора года, она включала работу в группе поддержки и самостоятельную работу над собой, в результате Синтия научилась осознавать свои чувства. Это означало, что она могла безопасно выражать свои чувства во взаимоотношениях с Доном, и они оба начали работать над выражением своих чувств.
Такую подготовительную работу часто необходимо проделать до того, как люди с определенными дисфункциями чувств смогут начать работу с созависимостью во взаимоотношениях. Возобновление функции выражения чувств освобождает от петли созависимости. Если человек не знает, как или какие чувства выражать, он обычно не знает также, чего хочет или в чем нуждается. Люди не могут научиться просить о том, чего хотят или в чем нуждаются, до того, как действительно узнают, о чем хотят попросить.

С ранних лет нас окружают примеры для подражания. Хорошие и не очень. Мы стремимся быть похожими на своих кумиров, и это абсолютно нормально. Главное — не переборщить с подражательством, стараясь оставаться собой в любой ситуации. Особенно , когда большинство девочек начинают осознанно подгонять свое «я» под привлекательные стандарты, жертвуя здоровьем и учебой настолько, что потом трудно избавиться от навязчивого желания походить на кого-то.

Попробуем разобраться, почему же именно прекрасной половине человечества свойственна потребность непременно соответствовать некоему идеальному образу.

Роли, которые мы выбираем

Женщины — существа осторожные. Жизнь научила. В новой обстановке они чаще всего сначала внимательно присматриваются к окружающим людям. Стараются вести себя так, чтобы поведение соответствовало негласным правилам. Иначе нельзя. Слишком велик риск быть отторгнутой коллективом и превратиться в настоящую «белую ворону».

Бесспорно, встречают по одежке, а провожают по уму. Только даже самые неординарные умственные способности не помогут, если манеры и привычки почему-либо не вписываются в общую обстановку. Любая непродуманная фраза, небрежно повязанная косынка, якобы вызывающий (по мнению других) костюм и уж тем более опрометчивый поступок могут вызвать бурную реакцию негодования. Причем почему-то это касается только женщин. К мужчинам общество более снисходительно.

Вот и приходится каждый день приспосабливаться, разыгрывая различные роли. Какой меня хотят видеть, такой и буду. Чтобы не вызывать кривотолки. Дома одна маска. На работе — другая. На улице — третья. Среди подружек — четвертая. Казалось бы, удобно. Правда, при одном условии: если полностью , что в общем-то противоречит самой женской сущности.

Вы по-своему неотразимы

Многие из нас подчас так увлекаются различными ролями, навязанными жизнью, что однажды перестают понимать, а какие же они на самом деле. Поэтому будем осторожными. В конце концов, что стоит за неистребимым желанием нравиться? Внутренний защитный механизм .

Он обязательно включается, если мы не хотим оказаться среди аутсайдеров. Только не следует увлекаться. Это непросто, но необходимо. Попробуйте найти собственное лицо, и скоро вы убедитесь, что его совершенно не надо стыдиться или прятать от окружающих. Вы прекрасны уже потому, что другой такой женщины на свете нет.

Развивайте свои достоинства, безжалостно расставайтесь с иллюзиями, трезво оценивайте собственные ошибки, а главное — ищите людей, во многом похожих на вас. Зачем играть чужие роли в чужом спектакле? Найдите силы поставить свою пьесу на жизненной сцене, где все остальные «актеры» будут подлаживаться под вас.

Полагаете, будто не хватит сил и терпения? Это вряд ли. В любом случае, чтобы сохранить индивидуальность, надо с чего-то начинать. Прежде всего обратите внимание на тревожные симптомы искаженного представления о себе: вам с трудом даются любые решения, ваше мнение никого не интересует, а внешний вид напоминает то ли известную актрису, то ли красавицу соседку. Узнали себя? Тогда идем дальше. Возьмите чистый лист бумаги и разделите пополам. На одной стороне опишите 10 своих достоинств, а рядом столько же недостатков. На другой стороне честно сформулируйте ответ на вопрос: кто же я на самом деле? Рядом никого нет. Маски сброшены. И вам незачем лукавить перед собой. обычное дело...

Ты не можешь вспомнить, как проводила вечера в прошлом месяце? Обычное дело. У многих людей они не оставляют ни малейшего следа в памяти, потому что похожи, как близнецы, и однообразны, как зимний прогноз погоды в Антарктиде...

Каждый день ты просыпаешься ровно в семь, жаришь на завтрак дежурную яичницу, добираешься на работу одним и тем же маршрутом, ходишь обедать в одно и то же кафе; возвращаясь домой, включаешь ненадолго телевизор и ложишься спать... И вот привычки и ритуалы, которые ты старательно вырабатываешь для контроля над жизнью, начинают контролировать твое собственное поведение.

Сужается пространство для случайности, жизнь приедается. Все становится до противного предсказуемым. Словом, если ты не смотришь в будущее с интересом и любопытством, значит, стоит внести в повседневность что-то новенькое. Начать можно с мелочей — почти незаметных изменений в образе мыслей, поведении, манере одеваться, и это уже принесет тебе ощущение некоторой авантюры. Но для начала запомни несколько общих правил.

• Во-первых, под лежачий камень вода не течет . Конечно, приятно помечтать, что тебе позвонит менеджер крупной фирмы и предложит место в наикрутейшей фирме, но это не значит, что надо приклеить себя к стулу и сутками сидеть у телефона.
• Во-вторых, не забывай, кто не рискует, тот не пьет шампанское . Речь не о прогулках по карнизу и прыжках без парашюта. Просто любое новое дело требует определенного куража. «Почему бы и нет?» — вот что должно быть для тебя ключевой фразой.
• И, наконец, третье правило: не позволяй окружающим «заталкивать» тебя обратно в привычный для них образ . Друзьям и близким, конечно, проще с тобой предсказуемой. Они привыкли сверять по тебе часы и полностью полагаться на данное тобой слово. Но наступит такой день, когда тебе захочется послать все к черту. И вот тогда — срыв, ссоры, комплексы...

Раскрась будни!

Это только на первый взгляд кажется, что изменить размеренный ход дней очень трудно. Воспользуйся этими советами, и ты увидишь, что жизнь станет чуть-чуть интереснее.

Укрась свой рабочий стол . Работа не оправдывает твои ожидания или попросту не требует от тебя полной отдачи. И вот тебе кажется, что ты тратишь время зря... Не торопись писать заявление об уходе. Даже незначительные изменения привносят ощутимое разнообразие в рабочую обстановку. Обнови картинку на экране монитора, принеси из дома другую чашку для чая, переставь телефон, карандашницу и корзину для мусора. Попробуй набирать номер телефона, держать кружку с чаем не той рукой, какой ты это делаешь обычно. Это своего рода тренировка для мозга и возможность изменить размеренный ход жизни.

Возьми мини-отпуск . Вместо того чтобы тратить все свои отпускные дни на одну большую поездку в июне, растяни отдых на множество длинных уикэндов на протяжении всего года. Если что-то пойдет не очень хорошо, у тебя не возникнет мучительного чувства — «ну вот опять весь отпуск пропал зря».

Вдыхай новые ароматы . Запах свежезаваренного кофе ассоциируется у нас с утром и пробуждением. Почему бы не изменить привычную ассоциацию? «Поставь» на прикроватной тумбочке любимый аромат. Это может быть мандарин, папочка корицы или кусочек бумажки, пропитанный ароматическим маслом. Положи его в емкость с герметичной крышкой. Когда проснешься, приоткрой ее на несколько секунд и вдохни новый запах утра. Затем еще раз, когда примешь душ, и еше раз, когда будешь одеваться. Внедряя новый аромат в утренний ритуал, ты активизируешь новые цепочки нервных клеток в своем головном мозге.

Разнообразь меню . Вместо того чтобы всегда есть на кухне, сервируй стол в комнате. Проверенные блюда замени на что-нибудь новенькое, необычное.

Займись спортом . Физическая нагрузка — отличное средство от скуки, так как она стимулирует выброс эндорфинов (гормонов удовольствия) и помогает чувствовать себя лучше. Тренируйся ради конкретной цели: например, укрепить мышцы, сделать тоньше талию...

Измени Прическу . Сделай стрижку, которую можно укладывать по-разному. Чтобы один день ты могла ходить с гладкой прической, а другой — со взъерошенным ежиком.

Здесь и Сейчас...

Запомни, ты живешь здесь и сейчас. И ни каких черновиков в этой жизни не существует.

Это жесткая истина, но каждое мгновение твоей жизни единственно, оно фью-ю — и улетело. И нет такой силы, которая бы вернула его к тебе еще раз.

Каждый день, каждый час, каждую минуту ты находишься здесь и сейчас. Ты идешь по своей жизни, ты проживаешь ее по капле. Не живи бессмысленной пустотой. Не живи скорбью и печалью. Это бесполезно. Всегда найдется тот, кому хуже, чем тебе.

Живи светлой надеждой. Живи своими маленькими радостями и удовольствиями. Живи тем, чем тебе больше всего нравится жить в предлагаемых обстоятельствах.

Может быть, это не будет достижением твоего наивысшего счастья, о котором ты мечтаешь по ночам. Но, во всяком случае, это избавит тебя от вечной хандры, скорби, печали и раздражительности.

Не надо проявлять никакого лишнего усердия, чтобы полюбить саму себя любимую, как учат сотни психологов и десятки мудрых книг. Надо просто перестать быть жервтой.

Не надо прилагать никаких особых волевых стараний для того, чтобы полюбить все человечество. Это глупое занятие ни к чему не ведущее. Мы и так все друг друга любим, только не всегда как ожидалось бы.

Незачем страдать. Лучше просто согласиться с тем, что сегодня ты живешь пока так, как ты живешь. И постараться найти в этом наилучшие, симпатичные стороны. И продумать, как эти стороны можно было бы еще немного реально улучшить в будущем. От этого гораздо больше реальной пользы.

Освободи себя от многих ненужных забот, проблем и философствований — дай место для умственной и физической энергии в твоих последующих начинаний, в которых я самым искренним образом желаю тебе наибольшего успеха и удачи.

Смотри правде в глаза!

Время тянется, а годы летят.
Жизнь очень коротка и очень непостоянна.
Ты никогда уже не будешь маленькой девочкой. Возможно, ты уже пережила и свой первый поцелуй, и всю первую любовь, и свою первую ночь.
Возможно, тебе уже никогда не будет двадцать пять.
Возможно, позади уже твои тридцать.
Все меняется в этой жизни, а мы не сразу осознаем это.

И только на старости лет, когда ничего не возможно вернуть, приходит понимание, что можно было бы просто на все смотреть иначе... И быть от этого намного счастливее.

P.S Помнишь песенку Мери Попинс? «Ах, какое блаженство знать, что ты — Совершенство!»? Начни с этого. Займись собой. Достигни Совершенства. И тогда все будет хорошо. Даже если будет иначе... Верь!

В своей работе я часто сталкиваюсь с клиентами, которые совершенно не умеют чувствовать. Парни и девушки, совсем молодые и постарше, они просто никогда не задумывались о том, что у них есть чувства. Они не придавали внимания своим телесным ощущениям. Естественно, они иногда все же замечают их, но скорее не считаются с ними. Такие клиенты просто не понимают, что значит чувствовать. Мой вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?» заставляет их улыбаться или даже смеяться, они по несколько раз переспрашивают, что я имею ввиду, и, вроде поняв, начинают отвечать на вопрос, описывая свои мысли или рассказывая историю из жизни.

Таким «бесчувственным» клиентами я часто предлагаю провести эксперимент: закрыть глаза, сосредоточиться на ощущениях в своем теле, и рассказывать мне, все, что они чувствуют. Этот эксперимент, как правило, вызывает трудности: «Я ничего не чувствую», говорят мне клиенты. И вот когда я начинаю задавать вопросы более конкретно (удобно ли тебе сидеть? твои руки теплые или холодные? Замечаешь ли ты, как ты дышишь?), для клиента становится возможно что-то мне ответить.

Отсутствие у многих людей чувствительности вызвано особенностями их воспитания. Для того, чтобы ребенок научился обращаться со своими чувствами, ему нужна поддержка родителей. Однако часто родители игнорируют чувства своего ребенка, как будто дают ему сигнал о том, что его чувства не важны, их не надо учитывать и опираться на них.

Кроме того, эмоциональное воспитание мальчиков и девочек также имеет свои особенности. Как известно, многие родители не приветствуют, когда их сыновья слишком чувствительны – «из них не вырастет настоящий мужчина». И, наоборот, в других семья, мальчикам нельзя чувствовать злость и проявлять агрессию, потому что тогда «из ребенка вырастет бандит». Для девочек также под запретом находятся гнев и злость, но зато они должны быть приветливы, милы и доброжелательны даже с теми людьми, которые могут быть им неприятны. Многим детям в принципе не разрешено злиться на своих родителей, потому что «это плохо».

Часто родители проявляют излишнюю опеку, не позволяя своим детям делать выбор, ориентируясь на собственные чувства и желания даже там, где это вполне могло бы иметь место. «Какую куклу ты хочешь: в красном платье или в желтом?» «Какую сказку ты хочешь услышать: про зайчика или про ежика?» «какой мультфильм ты хочешь посмотреть?» Лишая детей возможности выбора и сделав его за ребенка, взрослый лишает его возможности учиться быть к себе чувствительным, прислушиваться к своим желаниям, замечать свой интерес. И вот, повзрослев, такой «нечувствительный к себе человек» не может ответить даже на такой простой вопрос как «Какой фильм ты хочешь посмотреть?» Нет возможности себя услышать и почувствовать свое желание: человек сталкивается с ощущением пустоты. Вот почему важно, чтобы родители обращали внимания на чувства, возникающие у ребенка, помогали ему прояснять его ощущения, спрашивая о них («Тебе холодно?» «Тебе удобно»), а также описывали то, что происходит с ним («Я понимаю, что тебе обидно», «Похоже, ты злишься», «Я вижу, что тебе страшно») и с окружающими («Твой папа огорчился»).

Человек, потерявший контакт со своими чувствами, не может на себя опираться. Он не слышит сигналы свое тела или, слыша, не доверяет им. Он не знает, что ему доставляет удовольствие или неудовольствие, он не понимает, делает ли он что-то по своему желанию, или потому что так нужно.

Жизнь «бесчувственных» людей наполнена разными делами, которые они выполняют на автомате, иногда совершенно не чувствуя, нужно ли им это. Да, они находят всему рациональное обоснование, логично и последовательно описывая все преимущества, которые они получат в результате. Но эти описания, сделанные из головы, совершенно не наполнены приятными чувствами: азартом, интересом, возбуждением. Добившись поставленных целей, они не чувствуют удовлетворения и удовольствия от полученного результата.

Проскакивая свою чувствительность, мы однажды можем столкнуться с неприятными последствиями: купили вещь, которая была нам абсолютно не нужна, взялись за проект, который нам совершенно не интересен или общаемся с людьми, которые нам неприятны.

Мы можем запрещать себе чувствовать сильные эмоции, просто боясь, они нас захлестнут, что мы не справимся с ними. Разбив однажды телефон о стену в порыве ярости, мы боимся, что не сможем вовремя остановиться в контакте с другим человеком, причинив ему вред. Или же, потерпев один раз в любви неудачу и оставшись с разбитым сердцем, мы просто не можем позволить себе еще раз в любиться, чтобы не испытывать больше боль. То есть человек сознательно выбирает отказаться от чувств, которые для него непереносимы.

Очень часто происходит подмена чувств вредными привычками или какими-то действиями: человек заедает, запивает или закуривает свою тревогу, или, стараясь не замечать одиночества, наполняет свою жизнь различными «важными» делами и т.д.

Каждый день мы испытываем огромное количество чувств, хороших и плохих: радость, грусть, интерес, разочарование, страх, тревога, раздражение… Приятные чувства остаются нами незамеченными, просто теряются в круговороте разных событий. Неприятные чувства застревают в нас, накапливаются внутри, если мы их не замечает или подавляем, не позволяем себе испытывать, контролируя их. Не находя выхода, чувства начинают разъедать изнутри, окрашивая для нас мир определенным неестественным цветом.

Одной из причин бесчувственности является отсутствие тренировки. Способность понимать свои чувства, обращаться к своим ощущениям – это навык, который можно развивать.

Первое, что я бы вам порекомендовала, это почаще сосредоточиваться на ощущениях собственного тела: просто осознавать, тепло вам или холодно, голодны вы или сыты, удобную или неудобную позу вы занимаете и т.д. Ложась вечером спать, окиньте мысленным взором все свое тело, отметьте ощущения в разных частях тела, попробуйте усилить каждое из них, побыть в нем.

Второе, это разнообразные занятия, позволяющие включать и чувствовать тело: спорт, растяжка, массаж, плаванье – все то, что даст вам возможность усилить телесные сигналы.

Третье, это попробуйте снизить темп вашей жизни, делайте побольше остановок, дайте себе возможность прочувствовать каждый момент, не торопитесь, проживайте каждое состояние, а не просто на автомате чередуйте виды деятельности. Пройдитесь не спеша после работы домой, насладитесь вечером, свежим воздухом, прохладой.

Четвертое, понаблюдайте за детьми. За тем, как они совершают открытия, как радуются и удивляются каким-то простым вещам, с каким интересом и восторгом совершают новые открытия. Попробуйте вспомнить себя в детстве. Что вам нравилось делать, что вызывало много удовольствия и азарта? Например, вам очень нравилось рисовать, или собирать пазлы. Может стоить попробовать вновь заняться этим?

Пятое, познакомьтесь с чувствами в теории. Какие они бывают, как называются, когда чаще всего возникают, как выражаются и отзываются в теле. Постарайтесь

вспомнить ситуации, когда вы могли их чувствовать, насколько сильно эти чувства были выражены у вас в тот момент. Я уверена, что если уделить этому достаточно времени, то вы сделаете для себя открытие, что большее количество чувств вам знакомо.

Все чаще можно услышать о том, чтобы люди говорили «да».. Человек понимает, что его мнение и желания не всегда являются важными. Чтобы всем и всегда нравиться, нужно придерживаться требований и желаний окружающих людей. Вот почему возникает проблема неспособности говорить «нет», чувствуя себя при этом комфортно.

«Нравьтесь всем, и тогда будет вам счастье» — если человек придерживается данного лозунга, тогда ему трудно становится отказать. Чтобы нравиться, просто не нужно отказывать. В итоге человек тратит свое время и силы на то, чтобы удовлетворить чужие желания. А как насчет его потребностей? Если повезет, то они тоже будут удовлетворены.

Говорить «нет» так же важно, как и говорить «да». У человека должна быть своя позиция в любом вопросе. Конечно, не нужно перегибать палку и считать свое мнение единственно правильным. Сохраняя гибкость в решении любого вопроса, можно как отказать, так и согласиться.

Чтобы научиться говорить «нет», нужно начать с устранения убеждения о том, что необходимо всем нравиться. Зависимость от мнения других людей и желание нравиться всем порой закладывается с детства. Иногда люди переживают некую психологическую травматическую ситуацию, после которой им хочется заслуживать любовь и уважение других людей. Но как показывает жизнь, нравиться всем – это не всегда приятно, уместно и эффективно. Тех людей, которые желают всем нравиться, часто используют, не уважают и не ценят. То есть люди, которые хотят всем нравиться, получают то, чего они так боятся, – нелюбовь к себе.

Вы хотите нравиться всем? А когда вы начнете нравиться сами себе? Люди, которые зависят от оценок окружающих в свой адрес, отличаются тем, что они сами себе не нравятся. Они потому и хотят всем нравиться, чтобы те комплиментами и поощрениями давали им то, чего они сами к себе не испытывают. Люди, желающие всем нравиться, просто не нравятся сами себе. Но, как уже было сказано выше, то, чего они боятся, они и получают от других людей. Представляете, какое разочарование: не нравишься сам себе, не нравишься и другим людям. Почему не нравишься другим людям? Потому что невозможно искренне заинтересовать человека, когда он видит, что к нему подлизываются, лебезят, льстят, делают все, чтобы ему понравиться. А зачем проявлять интерес к тому, кто не вызывает этого интереса?

Нравиться всем – значит жить ради других людей. Зачастую люди, которые всю жизнь посвятили тому, чтобы понравиться окружающим, к концу жизни понимают, что прожили жизнь зря. А как иначе? Жизнь на самом деле прошла зря, потому что все, чем вы занимались, — это ублажали желания и капризы других людей. Вы даже своей единственной цели не достигли. А как же ваши желания, другие грани жизни?

Пока вы желаете всем понравиться, вы не нравитесь ни себе, ни другим. Окружающим вы поначалу нравитесь, но потом они садятся на шею и катаются, пока вам самим или им это не надоест. Поэтому следует задуматься над другой тактикой в отношениях с другими людьми, где как раз вы и будете получать ту любовь и уважение, к которым так стремитесь.

Стремитесь к тому, чтобы нравиться себе, своему любимому человеку и тем людям, от которых зависит ваше счастье. Хотя даже здесь нужно иногда говорить «нет». Учиться отказывать нужно не только окружающим, но и самому себе, к примеру, в таких вопросах, как поспать еще чуток, употребить еще больше алкоголя или выкурить сигарету. Умение говорить «нет» позволяет человеку не быть податливым. Нужно дать себе свободу как отказывать, так и соглашаться.

Отказывать порой очень непросто. Человек испытывает множество страхов, связанных с тем, что может произойти в случае отказа. Окружающие могут обидеться, перестать общаться или назовут отказывающего человека эгоистом. Ну и что? Вы никогда не думали, почему вы должны волноваться за чувства других людей, которые называют эгоистом вас за то, что вы преследуете собственные интересы, а не подчиняетесь их желаниям?

Не бойтесь отказывать. Не бойтесь вообще быть собой. Будьте плохим, если вы плохой, если вам так легче с самим собой. Ведь понятие «плохой» относительное: вам комфортно с самим собой, а для других людей вы иногда кажетесь плохим. Ну и что?

Самодостаточный человек, умеющий говорить «нет», одобряет и любит себя в любом виде и в своем выборе. Ваше решение может кому-то не понравиться. Но самое главное, что вам оно нравится, поскольку вы его приняли и вам с ним жить. Будьте уверены в себе, независимо от того, что говорят и думают о вас другие люди. Станьте поддержкой для самого себя и не ждите ее со стороны.

Быть добрым не должно означать, что вы обязаны не заботиться о себе и своих интересах. Научитесь говорить «нет» так, чтобы люди понимали вашу точку зрения и при этом не обижались. Отказывайте спокойно и твердо, с уверенностью в голосе. При этом вам не нужно оправдываться. Вы можете как объяснить причину своего отказа, так и не объяснять ее. Это ваш выбор, потому что вы вольны принимать собственные решения и быть уверенными в их правильности. Поэтому не бойтесь реакции других людей – это их заботы и проблемы, а не ваши.

Вы вправе иметь свое мнение и соблюдать собственные интересы. Вы не должны угождать другим и оправдывать чьи-либо ожидания. Делайте то, что считаете правильным и нужным. Примите свою самодостаточность. Отстаивайте свои интересы и личные границы.

Как научиться говорить «нет» и чувствовать себя комфортно при этом?

Чтобы научиться говорить «нет» и чувствовать себя комфортно при этом, нужно устранить те причины, из-за которых возникают подобные проблемы:

1. Страх перед мнением близких людей. Порой это является очень важной проблемой. Когда человек боится показаться плохим в глазах родных и близких, это заставляет им всегда потакать. А если вдруг человек начинает делать попытки отказать, то им начинают манипулировать различными семейными кодексами, традициями, правилами и пр.
2. Страх упустить возможности. Если человек откажет, то он может не получить какой-то возможности, на которую рассчитывает. В некоторой степени такой подход правилен: можно немного потерпеть ради получения своей выгоды. Однако следует понимать, что порой те возможности, на которые делался расчет, тоже становятся недосягаемыми, поскольку другие люди умеют отказывать.
3. Страх потерять отношения и . Данная причина тоже очень распространенная. Человек думает, что если будет во всем соглашаться со своим другом, партнером, родственником, то их отношения сохраняться и будут гармоничными. Но практика показывает, что чаще те, кому не могут отказать, с удовольствием говорят «нет» своим партнерам. Другими словами, вы боитесь отказать, а вам всегда говорят «нет».

Еще одной причиной является внутренняя напряженность. Когда человек хочет , он соглашается с позицией другого индивида. Согласие – способ избежать конфликта, который может разгореться в противном случае.

Следует понимать, что всесогласие приводит к неуважению, которое возникает у людей, которые видят безотказность. Отсутствие уважения к себе приводит к неумению отказывать, а оно уже вызывает неуважение у окружающих.

Почему, помогая другому человеку, можно не надеяться на то, что он запомнит ваш благородный поступок, при этом, когда вы отказываете в помощи, данное событие запоминается надолго?

Во-первых, сам помогающий человек ведет себя неправильно, когда хочет получить благодарность или добрую память о себе, помогая другим людям. Несомненно, хочется оставить о себе хорошее впечатление у окружающих. Однако если ваша помощь направлена только на то, чтобы вас не считали скрягой и недругом, тогда лучше вообще никому не помогать. Совершая некий поступок во благо другому человеку, изначально откажитесь иметь с этого какие-то привилегии. Даже если человек забудет о вашей помощи, вы помните о ней. И пусть это станет показателем того, что вы являетесь хорошим другом и можете сделать другого человека счастливым. Это ли не благодарность за вашу помощь?

Во-вторых, обида из-за отказа в помощи чаще всего основывается на более глубоком развитии ситуации. Дело в том, что ваша помощь – это ваше согласие реализовать мечту другого человека, который столкнулся с проблемой. Помогая решить трудный вопрос, вы как бы помогаете другому человеку быть счастливым. И как только проблема решена (вы ее помогли решить), человек осчастливился и теперь занимается только тем, чтобы радоваться. Ему не нужно вспоминать о вашей помощи, потому он занят тем, что продолжает реализовывать свои планы.

Соответственно, когда вы отказываете в помощи, вы словно отказываете другому человеку в становлении его счастья. Ему кажется, будто вы виноваты в том, что он не решил свою проблему, которая отделяет его от цели. Поэтому здесь человек надолго запоминает отказы в помощи, поскольку он сконцентрирован на том, что вы ему не помогли, а не на том, как все-таки решить свою проблему, но уже без вашей помощи.

В-третьих, само воспитание и мировоззрение человека заставляют его помнить отказы и не благодарить за помощь. Когда вы помогаете, в умах многих людей это считается само собой разумеющимся. Вот почему отказ в помощи сродни тому, как если бы вы отказались от Бога, родни, друзей. От вас ожидали помощь и не думали, что вы откажете. А значит, люди считают правильным судить вас и помнить о вашем поступке.

Хотя вы не обязаны помогать по первой же просьбе, поскольку у вас есть и свои жизненные проблемы и дела, которыми вы заняты. И главное – не то, помогли вам или нет, а то, смогли вы справиться с трудностями своего становления или нет. Поэтому лучше уповать на собственные силы и не ждать помощи со стороны.

И, в-пятых, немаловажным остается тот факт, что менталитет славянского человека запрограммирован на то, что ему всегда должны помогать. Поэтому любой отказ считается чем-то греховным и неправильным. Человек всегда хочет знать, что ему помогут. А когда ему отказывают, то он словно получает пощечину, потому что думал лишь о себе, а не о том, что вы не можете помочь или просто заняты своими делами.

Как научиться отказывать и говорить «нет»?

Умение отказывать и говорить «нет» нужно тренировать. Здесь поможет такая последовательность действий:

1. Сначала показывайте свое недовольное выражение лица после неудобной для вас просьбы. Хмурьте брови, сомневайтесь, переставайте улыбаться – всем видом показывайте, что вам неприятно. Вы еще не отказали, но уже показали свое отношение.
2. Потом говорите о своих чувствах. Говорите о том, как вам неудобно, неприятна просьба и прочие эмоции, которые у вас возникают. Не стесняйтесь говорить о том, что вам не нравится.
3. Предлагайте помощь другого человека, который может помочь тому, кто к вам обратился. Чувство вины после отказа возникает потому, что к вам обратились, а вы оставили человека с его проблемой, в беде. Чтобы такого ощущения не возникало, предлагайте помощь того специалиста, который точно с удовольствием решит проблему обратившегося.
4. Выслушайте собеседника. После вашего отказа он явно захочет поинтересоваться причинами вашего «нет» и даже настоять на своем, потребовать от вас помощи. Еще раз подумайте. Если вы можете помочь, то помогайте. А если вам неудобно, неприятно или вы заняты, тогда стойте на своем отказе.
5. Давайте себе право как согласиться, так и отказаться. Вы имеете право сказать «да» или «нет».
6. Не оправдывайтесь. Вы можете сказать причину своего отказа, но не доходите до оправданий. Вы не обязаны себя защищать. Вы своим отказом поступили правильно.

Итог

Умение говорить «нет» — признак самоуважения. Не всегда нужно отказывать, но и не злоупотребляйте согласием. Умейте как отказываться, так и соглашаться. Это показывает ваше уважение к себе и заставляет людей уважать ваше время и силы, если они хотят продолжать общение с вами. Не бойтесь потерять отношения с людьми. Пусть они боятся потерять ваше расположение, если вдруг обидятся на ваше «нет».